Поиск по автору:

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать.
Когда бы и с кем вы не вернулись домой, поймёте, насколько мудро поступили!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Ночная бабочка Оксана рассказала уфологам, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.