Поиск по автору:

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Какая у вас реакция на Вассермана?

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...

Судьбе своей ты вмиг поможешь,
Когда ты хуй на все положишь.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает:
ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Любовь - это когда ебете друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете. Так, любя.

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.