Поиск по автору:

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают...

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка.

Умер поп, попал в рай, и спрашивает Бога:
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всe верно поняли.
- А как же ты сотворил всe живое?
- Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Слушай, это же ещe Дарвин описал.
Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
- А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

На форуме по поправкам.
Умник:
- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.