Поиск по автору:

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение?
Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.