Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит: - Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке... Заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок... jonas
На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент: - Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!! - Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло совать надо! - Правильно, а теперь и в горло... jonas
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит: - Ты чего коня бъешь? - Так фот лежит и неидет, скотина... Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит: - Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй. - Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает. jonas
Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему : - Батюшка, этож не каша! А поп, так с полным ртом: - Так оно и видно! jonas
20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач- ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает: - Что он с тобой сделал!? - Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он имел ввиду деньги! jonas
Разговаривают два друга: - Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде! - Да-а, теперь от жены покоя наверное нет? - И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!" jonas
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. jonas
-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование? - Зачем вам это нужно? - Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен... jonas
Женщина у сексопотолога: -Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор? -Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали? jonas
Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За- ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу: - Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну хоть слово ласковое сказал бы...? Вася в ответ, хлопнув жену по заднице: - Все ништяк, браток... все ништяк... jonas
Стоит мент на посту. К нему подбегает дама: - Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!! Мент, так оглядел дамочку: - To, что пьяный - это точно! jonas
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Галько, да ты що? - Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион? - Да ты що, баба, здуревшы? - А по цо ты во снах по москальски разговариваешь? jonas
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на ушко: - Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату приносит? - И ЭТО ВСі???!!!! jonas
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка. jonas
-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу." - И чем все закончилось? - Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят? jonas
Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена: - Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень "проголодался". - Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час. - Ну, что мужик не важно, а почему так дорого? - Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело... jonas
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому! Работница ЗАГСа, смущаясь: - Понятно, понятно и как вас записать? Мужик, тихеньким голоском: - Хотел бы быть Виталиком... jonas
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Приходит мужик в публичный дом: - Дайте мне женщину... так за 50 баксов. - Да ты что мужик, у нас такса - 100 баксов! - Ну... хрен с вами, дайте мне таксу! jonas
-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень... - Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.... jonas