Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lockrin74
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла, есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно, за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению: в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы, явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица. Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное создание с милой детской непосредственностью выдает: - Мама, смотри, Баба-Яга идет. С мрачным видом отвечаю: - Скажи спасибо, что не в ступе летит. Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше. Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.
В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии. Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит: - Ну, ты посмотри, понаехало русских.
Только что в метро было. Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу: - Осторожно, двери закрываются. Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну, и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю: - Спасибо. Он весьма смущенно отвечает: - Не за что. И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.
Приехавшая в гости сестра спрашивает, демонстрируя книжку: - Ты такое читаешь(любовный роман)? Ну, читаю, очень хорошо идет в ванной под пиво и сигаретку. - На, бери. - Спасибо(да уж, премного благодарны). - А у тебя нет чего-нибудь мне почитать на дорожку? Радостное чувство: наконец-то я нашла кому сплавить Донцову, купленную назло мужу. Лицо гостьи принимает такое счастливое выражение, будто исполнилаь мечта всей ее жизни. - Какое чудо! Это же классика.
Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные братья, сестры, короче, родственников много). Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать, но вот история. Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного, только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не мог?"
Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся находить плюсы. Вот один из рассказов. Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что, дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести, не выходит. Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу в морг. Усталый патологоанатом интересуется: - А где же труп? - Дык там, в кузове лежит, щас достанем. Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников забирается в кузов и со словами: "Ща, не бойтесь, я его найду". Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто крупногабаритное - тоже. Десяток тычков вилами к успеху не привел. Светлая мысль: - Петь, а давай из самосвала все вывалим, тогда точно найдется. Сказано, сделано. Поднимается кузов, вниз летит ворох сена, слышно: "Тык-дым, тык-дым, тык-дым". "Вот он, - радостно кричит Петя, - забирайте". Голова покойного при соприкосновении со ступеньками крыльца издавала звуки, свидетельствующие о том, что в ней находилась только жидкость крепостью минимум 40 градусов. Как утверждает мой знакомый, вместо "Тык-дым" при пересчитывании ступенек явственно слышалось "Буль-буль". На теле было обнаружено больше двух десятков колотых ран (от вил), а умер мужик все-таки с перепою.
Опять из нашей семейной истории. Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно, инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее. - Сволочь, свинья, гаденыш и т. д. Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит). Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не стоит. Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает: - Мама, ты меня звала?
Непонятки, или испорченный телефон. В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже. Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая: - Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей в лесу козел, не понимаю.
Предновогодний обход немеряного количества магазинов, изучение ассортимента потенциальных подарков, цены этих подарков и т. д. напомнило о веселых ценниках, которые мне попадались. Надпись "Агурдзы" или "Обрегоз" вряд ли кого-либо удивит. Понятно, что представитель южных народов не обязан знать, как по-русски слова "Огурцы" и "Абрикос" пишется. В нашем общажном магазине продавался так называемый набор садиста. Собственно, эти вещи не были в одном наборчике, но очень уж подходили друг другу: "Чеснокодав" (несколько выбивается из общей группы), а дальше присутствовали "Яйцерез" и "Разделка для глаз". Мечта средневекового палача, идеальный рабочий инструмент. Но шедевром коллекции является ценник, увиденный давным-давно моей подругой, любительницей средств расширения сознания. Ценник на свежей выпечке гласил: "Язычки с коксом".
Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того). В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку, не-а, приклеена намертво. Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать. Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки. Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу. Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому. В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не менялась. Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая записка: "Больше пищать не будет". А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно. Хозяин молчит. Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой). Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет, дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная записочка "Теперь точно спать не мешает." А снизу дописка: "И никогда больше не будет"
Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра. Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и самочувствие ниже плинтуса. События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку. Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили 13 раз(я скрупулезно подсчитывала). Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику. Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной, плюс-восторг всего зала. Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей. Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом, доставило немало удовольствия всем присутствующим. Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар, который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения генофонда страны. Кубок мы не получили.
Понедельник. Звоню другу в Москву, беспокоюсь: вдруг тоже попал под раздачу. - Ну, ты как? Не оказался не в то время не в том месте? - Да я сегодня вообще из дома не выходил. Приболел. Вспомнила фразу, однажды сказанную моему знакомому его начальником: "Болеть в понедельник - дурной тон" (с явным намеком, что пить можно было бы и поменьше). Тихонько хихикнула, но заботливо спрашиваю: - Простудился? - Да нет, водкой отравился.
Математики горазды на приколы не меньше, чем спортивные комментаторы. Вот несколько примеров. Зашла как-то в гости к нашим биологам. На глаза попался учебник, по которому они изучали математические премудрости (кстати, автор учебника - очень уважаемый на матмехе профессор). Из интереса полистала, восхитили две фразы. "Вообще справедлив важный". Ну, это может быть просто ошибкой наборщиков; такое бывает, ну, забыли вторую половину фразы, что поделаешь. "Нормаль - это нечто вроде перендикуляра к прямой". До сих пор мне казалось, что математические определения должны быть несколько точнее. Первое место, на мой взгляд, занимает следующее определение, которое дал биологической половине нашего класса (биологам, похоже, везет) тоже очень уважаемый преподаватель: - Вектор - это направленный отрезок, который показывает, кому куда идти.
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
К № 12 от 28.11. Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход, на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная несколькодневная пьянка на природе. Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того, что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают. Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла: ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных ингредиентов там не было. В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел) подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж состав мне смотреть совсем не захотелось.
К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не метеорологический, а ботанический ляп. Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха. Журналистка с видом гения биологии вещает: - Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют кислород. Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?
Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы. Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее 2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу. И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я. По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное - кого-то где-то запереть. Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась. Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими). В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего. Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной. Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька". Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора. Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила. Но это уже совсем другая история...
К истории про "беременную" собачку. Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому, пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.
История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев. На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец. Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под кровать и сидел там весь день. Но наука не пошла впрок. На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения, потом грохот, бегу полюбопытствовать. Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот что-то в таком духе я и увидела. Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю, сало было оччень перченое. От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату. Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на столе и жрет, кретин, оставленное мною сало. Правда: наука не впрок.
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому презентации бывают постоянно. Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться на халяву. Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки. Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно. Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям. Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса. Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно. Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост. - Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше? Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции. После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз напротив мобильных операторов. Отвешивает земной поклон. - Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме. Разворачивается и уходит, бормоча под нос: - Кому мама, кому теща.
Переезжаем, нужны разнообразные емкости для вещей, в частности, муж, сидящий на работе, потребовал, чтобы я, кроме всего прочего, необходимого для упаковки вещей, купила ящик для инструментов. Не так много у нас в округе таких магазинов, ладно, нашла. Нашла подходящий по размерам ящик, купля-продажа, надо услышать мнение покупателя, разговор на весь магазин: "Ну, а размер-то какой?" Злиться начинаю, как по анекдоту, "лифчик мне будешь покупать". Но потом настроение мое улучшилось. Иду с этим ящиком для инструментов (пустым), из канализационного люка вылезает пара специалистов. Смотрят на меня, один говорит: "Куда мужики делись, бабы унитазы чинят". Есть женщины в русских селеньях.
Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие, людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей. К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он, наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону. Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений, к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок, очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша со всех сторон злорадный хохот?
Еще о "Белочке". Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта) напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул конфету в карман. На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка. Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного, но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель никотина будит конфетовладельца: - У тебя закурить есть? Не просыпаясь, тот отвечает: - В кармане посмотри, там "Беломор" есть. Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку. - Эй, у тебя белочка. В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит: - Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть. - Нет, у тебя белочка. Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит "Белочка". Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.
Заходим с ребенком в магазин, торгующий разнообразными товарами косметического и бытово-химического ассортимента. У меня за спиной рюкзак, у него в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя(на мой рюкзак ноль внимания). Вдруг вы туда что-нибудь положите. Суровая, короче, тетка, никакого доверия к людям. Я возмущаюсь(моего ребенка обвинили в преступных наклонностях, тем более, что, лак для ногтей ему нужен или туалетную бумагу решил притырить?): - Так у вас же видеонаблюдение стоит. - Мало ли что у нас стоит. Может, оно и стоит, но ведь не видит ничего, и, вообще, стоит-не значит, что работает.
Я уже рассказывала про нашего замечательного котика, которого мы одолжили для защиты купленного хлеба от мышки. Мышей кот, как оказалось, боится, но, к счастью, чертова тварь боится его тоже, по крайней мере, в пакете с хлебом она больше замечена не была. Сегодня кот доказал, что в деле расхищения хозяйского имущества мышь отнюдь не является главным персонажем (сразу скажу, что еды у него было более, чем достаточно). Хлеб был разбросан по всей кухне, пара кусочков, лежавших на столе, превратилась в крошки, находящиеся уже под столом. Несколько дней назад у меня умер друг, поэтому традиционная рюмочка с кусочком хлеба на столе. Возвращаюсь домой после поминок и вижу... Хлеб съеден, рюмка пуста, на кровати валяется кот. Его попытка подняться не приносит никаких результатов, ноги (лапы) подкашиваются. Виновато смотрит на стол, под стол. Понимает, что сейчас ему светит нехилая порция марсианских подарков, и лучше бы с глаз долой куда-нибудь подальше. Спуск с кровати дается ему с трудом, подъем на второй этаж еще хуже. Жалобное мяукание, типа: "Извини, случайно вышло". Ладно, простила. На следующее утро он загадил своими желудочно-кишечными выделениями всю лестницу, сушняк его мучил, как заправского алкаша. Здоровая Россия, блин.
По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели весьма и весьма немаленькие. Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто пауками навеяло). Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне лояльными). В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны, придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и выметайся. Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной сменщицы. Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной программе. - Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я все тебе сейчас покажу. С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию. - Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года). - Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим. Путешествие продолжается. - Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта добиться?). - Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим. - Тут раковина отвалилась. - Да и раковину приобретем. - А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока лучше не беспокоить. Катя меняется в лице и говорит: - Может, я себе другую комнату присмотрю?
Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет, студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали вожделенную запись в зачетке. Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость. Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и зачетку начать заполнять. У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти нелюбители трудностей. Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов, мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.." идет гулять в парк. Студенты безуспешно ждут.
Про технику безопасности. Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают. Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста, причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно, надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем, важно изрекает: - Обесточить. Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.
Опять про белочку. Гуляю по Сосновке (кто не знает, есть такой парк в Питере), тропинку перебегает заяц. Пришла домой, рассказываю, все смеются, никто, конечно, не верит: Сосновка не центр города, но и не окраинный лес, где можно и лося встретить. Через пару дней после очередной прогулки сообщаю всем домашним, что в той же Сосновке, зайдя в кусты, чуть не села на ежика. Народ смеется еще громче, особенно, когда видит, как я достаю из рюкзачка немаленькие пивные запасы (все, что не успела употребить за 2-часовую прогулку). Еще через несколько дней нахожу в парке замечательное место: от цивилизации недалеко, но люди рядом практически не ходят, к тому же на этой полянке лежит бревно, где очень удобно сидеть и получать пищу духовную (всегда хожу гулять с книгой), естественно, время от времени прикладываюсь к пище более материальной и намного более жидкой. Сижу, читаю, краем глаза вижу: что-то мимо туда-сюда бегает, цвет, правда, не зеленый, а рыжий. То, что это белка, сообразила быстро: вокруг меня куча ореховых скорлупок, на окружающих деревьях немеряно разнообразных кормушек. Посидела, с умилением понаблюдала, как животинка грызет эти орешки, как она за сухарики дерется с воробьями, ну, пора и честь знать. Пошла домой, захожу, на глазах у всех присутствующих извлекаю из рюкзачка емкости с пивом и говорю: - Знаете, я только что в лесу видела белочку. Реакция окружающих была весьма предсказуемой.
Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и подавно-как же, рабочие люди). Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку, походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно, злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя бы из дома выйти). Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает. Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит: - Бр-р, утепляться пора. Я радостно подхватываю: - Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло? - Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.
К истории №8 от 21.11. В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу подавали желаемое, иногда в долг. Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым голосом он сообщает, что простудился(как будто и так непонятно), поэтому пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего. Что не сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит ее в микроволновку. Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол, прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?" Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.
Продолжу про холодильники за окном. Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался самый лакомый кусочек со стола. Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник. Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу "За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике. Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск, самый сообразительный кидается к окну и хватает эту мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3 бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов, конечно, сразу отрядили. Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся десантницу.
После прогулки с детьми по Шуваловскому парку тащусь домой вся из себя мокрая после катания с горок, замерзшая, заснеженная, аки Снегурочка. По пути находится кафе, точнее, маленькая кафешечка, столиков 5-6. Присаживаюсь за столик, ближайший к двери, заказываю граммов 50 водки (согреться-то надо). В ожидании заказа рассматриваю стол. Есть странность: на всех столиках стоят по две баночки с добавкой, типа, соль, перец, только на моем есть еще одна баночка. Вчиталась в пометки сверху. На одной баночке дырочками выбито S(соль), на другой-P(перец), а на третьей написано:"Сода, специально для тех, у кого изжога"
Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе. Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами. К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с трудом: - Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра уезжать. Другой: - Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть наше запомнил?
К № 11 от 26.11. Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку на Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх. Утром весь вагон подскочил от гневных воплей: "Зачем вы меня вниз переложили?" Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем. Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после нескольких дней профессионального праздника): - А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?
Еще один рассказ про моего кота. Приезжаю домой после долгого отсутствия. Кот голодный и по ласке соскучился. Насыпала корма, погладила, все, отстань. Еды хватило, а вот ласки маловато. А я устала, да и чувствую себя не очень, короче, решила спать лечь. Но тварюга настойчиво требует внимания. Забрался, сволочь, мне на голову и с урчанием начинает топтаться. Со словами: "Пошел вон!" прогоняю красавца. Но своего он все-таки добился. Сопровождаемый моим пристальным взглядом, кот подошел к моему рюкзаку и, обиженно мявкнув, пустил на него струю. Что ж, внимание себе он обеспечил на ближайшие, как минимум, полчаса, только такого ли внимания животина хотела? В общем, подросток в переходном возрасте:"Назло маме откушу себе ухо".
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок, максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в "Бестиарий" Кира Булычева. - Какой жеребенок, даже не оперился еще. Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп, наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба для отвлечения животины от места жительства. И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб, приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не мешайте мне спать". В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.
Реклама: - Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу улетучатся. Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому отнесутся окружающие.
Зинмняя сессия подходит к концу, и по ассоциации вспомнился еще один рассказ по несчастного студента и такого же несчастного преподавателя. Новогодние праздники, полученные зачеты, сданные экзамены, короче, мало ли поводов для радости? Приходит на экзамен этакий похмельный тролль, первую сессию сдает. Надо сказать, что у нас, интернатских (ФМШ №45 при ЛГУ) и вторую-то сессию частенько принимали со словами: "Вы идете автоматом", но тут (на первой сессии) не смог остаться спокойным к произошедшему даже привычный ко всему преподаватель. Воспитанником вышеупомянутого учебного заведения, а также главным героем данной истории являлся мой интернатский приятель, а по совместительству сын нашего декана. В общем, тяжело паренька с экзамена вынести, вряд ли это будет приветсвоваться; ну что ж, сделаем, что можем. Но товарищ настолько хорошо наотмечался, что, похоже, с трудом вспоминает собственное имя, не то что уж математику. По поводу элементарного интеграла сказано не было ничего, преподаватель, почесав репу, чтобы вытянуть экзаменуемого хотя бы на троечку, начинает спрашивать: - А это что за символ? Там стоит нечто, напоминающее букву "S". - Это... нет, это не червяк, точно, это "S". - Пошел вон, это знак интеграла.
Вспомнилось почему-то. Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по той причине, о которой и хочу рассказать. Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю. Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу. Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф. Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка, вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом, как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом: - Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)? Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни на холодильнике, ни на столе. Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь красила?" А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.
Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием "Большая кружка".
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему. - Скажите, такой-то дома? - Нет. - Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если можно, пусть не задерживается. Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во Франции. Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
Иду из магазина. Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала. В общем, ничего не получается. На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова". Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен". На это неудавшийся гитарист невинно отвечает: - Ну, так мы ведь вам дров подбросили.
ЦСКА-Севилья.16 марта. Очередной футбольный репортаж. - Матч состоится прекрасным майским вечером. ... - Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в ворота. ... - У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе означает:"Давай начнем". ... - Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА. ... - Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова. ... - Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно трактовать, как плотнее. ... - Вот мы уже и побегаем. ... - Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится. ... - Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову. ... - Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах. ... - Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА. ... - ЦСКА-команда молодая или опытная? - И то, и другое, они уже через все прошли. ... - Как всех колбасит(раздается характерное звяканье). ... - У нас там впереди застрял Томаш. ... - Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете. ... - Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех случаях. ... - И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат. ... - Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться? ... - Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет. ... - Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за пределы поля. ... - Ну вы видели! Они опять уронили Нецида. ... - Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и дошел до ворот. ... Поздравляю всех болеющих за наш футбол.