Поиск по автору:

Проходя мимо дома номер 12 по цветочной улице Штирлиц увидел в окне 44
утюга, и понял, что явка провалена.
sultan

Молодец тот мужик, который изобрел телефон.

- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

sultan

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
sultan

В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как-то
Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было
отнекиваться, но рулон все же дал.
Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку.
- Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет:
поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать, - подумал
Штирлиц.
sultan

..... В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так.... совпаденьице?
sultan

Остановите Землю - я сойду...
sultan

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их
в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы
поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. и
соседей.
ПОХ.. ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря х.. й в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно
двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
ЕБ@НУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает
на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет
яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает х.. ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достает х.. й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. й после осуществления процесса носовым
платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
sulatn

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
sultan

Самый короткий анекдот: Лифтерша-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
sultan

25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская:
- Здравствуйте, Леонид Ильич!
- Э-ээ, здравствуйте...
- Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните?
- А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже
отлично помню!
sultan

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место,
чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так
нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза
угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к
следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
sultan

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской. Один
чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр
крадет уголь среди ночи.

sultan

Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5
метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -- еще бумажка лежит: "Копай
10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка.
Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
sultan

Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
sultan

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово... А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, - Мюллерр сидел за столом и грыз
семечки.
- Грызть будете? - Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица.
Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен -
что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца.
"Только в России лузгают семечки прямо на пол" - прокомментировал голос
за кадром.
sultan

Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!
sultan

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась
в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
sultan

Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает
кусок.
- Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan

- Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?..
sultan

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик,
пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка
вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!

sultan

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- Оревуар! - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски "до свидания".
- Ишь, здорово! - говорит другой. - Цианистый калий.
- А это что?!
- "До свидания" на любом языке.

sultan

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
sultan

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных
духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь
круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким
ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -

sultan

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое
sultan

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите
сюда: [email protected]...
sultan

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На
вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже
удалось напасть на след указанного животного.
sultan

Преподаватель-экзаменатор:
- Та.. а.. к, что сдаем, товарищи студенты?
- ........... молчание.............
- Ну... , как зовут преподавателя?
- ...............................
- Какого цвета учебник?????
C "камчатки"тихий голос:
- Вот валит гад!

sultan

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в
Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с
выставки при пожаре.

sultan

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

sultan

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Начисто!!!

sultan

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни
экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел на х..!
- Господа, мы в России.
sultan

А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо.....
sultan

Предложение: После выступления на чемпионате мира нашей команды,
заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим,
надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».
sultan

Бо-бо ТВ (больничное телевидение).
7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного
тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах
импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми
иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших
сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативных
путем.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение
дополненное и переполненное).

Два дурика в дурдоме ложатся спать. Один спрашивает у другого:
- Вась, ты выключил свет?
- Включи да посмотри...

sultan

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры- слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему
здоровьичка...

sultan

Трамвай. Большое количество народу. Один пассажир с милой улыбкой
другому.
- Скажите, а Вы сами не из Питера?
- Не-е-ет.
- А! Вы, наверное, учились в Питере, да?
- Вовсе нет.
- Извините...(несколько растеряно)...
- А-а-а-а! ваша жена из Питера! Точно!
- Нет, опять не угадали...
- Ну тогда она училась в Питере!
- И тут промашка :)
- Ну раз так, CYKA, Сойди с моей ноги!!!!!!

sultan

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

sultan

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
sultan

Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал!
Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!
sultan

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

sultan

Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец
(1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет
сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.
Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас
руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. И так
повторяется раз семь.
Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий
выпье-ет сто-о-о грамм. (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат
ничево-о не будэ-э-эт.
(1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт...
sultan

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не
получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу,
и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две
вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо
моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

sultan

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два монолога.
sultan

Маленькое желтенькое в песке ковыряется? (Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.) sultan

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

sultan

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое...
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос: первая скрипка - еврей?
sultan

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
sultan

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно
одной, но белой...
sultan