Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.12.2002, Остальные анекдоты

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

sultan

21.05.2002, Остальные анекдоты

Кричит мама ВОВОЧКЕ
- Как тебе нестыдно! Хватет кататся на папе, не для того он повесился!
sultan

20.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

sultan

08.06.2002, Остальные анекдоты

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
sultan

02.06.2002, Остальные анекдоты

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!
sultan

06.05.2002, Остальные анекдоты

Понимаете, говоpит pедактоp, pассказ действительно хоpош, но мы не можем
его пока издать т. к. он немного сыpоват. В нем не видно связи
действyющих пеpсонажей с окpyжающим миpом, с Hаpодом! Пpошло две недели
- писатель снова пpитопал в pедакцию, yже с новой веpсией pассказа. И
снова pедактоp читает ее: -C yтpа гpаф зашел в спальню своей сyпpyги и
по пpивычке спpосил: "Hе yгодноль-с кофе, доpогая?" А та в ответ:
"Отчего бы и нет." Hа что гpаф ничего не ответил а лишь в темпе pаздел и
начал тpахать ее. И только за окном pаздовался меpный стyк топоpа. Это
pабочие Петp и Василий заготавливали дpова на зимy.
Редактор : все прекрасно - но не чувствуется соцреализма !
Через 2 дня :
... заготавливали дрова на зиму. А в подвале графского замка шло
партособрание.
Редактор : очень хорошо - почти все есть, но не хватает взгляда в
будущее.
Через 2 дня :
.. замка шло партособрание. В это время стук топора прекратился а граф..
успокоился. И рабочий Петр сказал Ивану - а ну эти дрова на х.. - завтра
доколем.

sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать
только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и
ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
sultan

04.07.2002, Остальные анекдоты

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным
транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после
работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
sultan

16.06.2002, Остальные анекдоты

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает,
как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
sultan

23.06.2002, Остальные анекдоты

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
sultan

09.05.2002, Остальные анекдоты

- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!

sultan

04.06.2002, Остальные анекдоты

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
sultan

13.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
sultan

21.05.2002, Остальные анекдоты

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает за что.
Вовчка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами...
sultan

18.08.2002, Остальные анекдоты

Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли
ты мне хоть раз? ».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот
случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты
всегда была мне верна? »
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот
случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? »
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»
sultan

23.06.2002, Остальные анекдоты

Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и
записывать sultan

05.06.2002, Остальные анекдоты

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще
идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
sultan

21.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
посчитайте количество уколов.
sultan

17.04.2002, Остальные анекдоты

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

sultan

25.04.2002, Остальные анекдоты

Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

sultan

25.02.2006, Повторные анекдоты

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный
талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

05.05.2002, Остальные анекдоты

Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам еще на них
ездить…

sultan

04.07.2002, Остальные анекдоты

Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
sultan

16.06.2002, Остальные анекдоты

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь
перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в
постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку
и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
sultan

18.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...
sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь -
Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво
глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад -... Мань, е# твою
мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpасотища-то какая!

sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает!"

sultan

25.02.2006, Повторные анекдоты

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

10.05.2002, Остальные анекдоты

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

sultan

10.05.2002, Остальные анекдоты

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

sultan

04.06.2002, Остальные анекдоты

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя
на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
sultan

19.06.2002, Остальные новые стишки

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляникой обажраться
И на#рать под бузиной
Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне ох#евать
Можно яй#а кабану
привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и е#нуть об сосну
Вон какая благодать
Самый раз в футбол играть
Пи#дануть ежа ботинком
Не #уй мячиком лежать
Солнце село
Дождь пошел
Зае#ись погодка
На природе хорошо
После литра водки:-))
sultan

20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
sultan

03.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню,
а как "откройся" - забыл.
sultan

09.05.2002, Остальные анекдоты

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а
дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

sultan

18.07.2002, Остальные анекдоты

Женщине в жизни нужны всего четыре животных: норку на плечах, ягуара в
гараже, тигра в постели, и осла который бы за все это платил.
sultan

20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и
30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
sultan

04.06.2002, Остальные анекдоты

По пустыне ползет мужик.
Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на
нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул.
Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и
надписью: ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание
уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М",
показывающую вниз...
sultan

03.07.2002, Остальные анекдоты

Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
sultan

01.12.2002, Остальные анекдоты

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта,
накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к
ременным передачам...
sultan

15.07.2002, Остальные анекдоты

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

sultan

25.04.2002, Остальные анекдоты

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!

sultan

16.06.2002, Остальные анекдоты

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
sultan

19.04.2002, Остальные анекдоты

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

sultan

25.06.2002, Остальные анекдоты

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
sultan

30.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

- Я Пеpвый. Я Пеpвый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метpов.
Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже
еси на небеси..."

sultan

28.06.2002, Остальные анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru