Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.06.2002, Остальные анекдоты

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
sultan

12.01.2003, Остальные анекдоты

Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда...
Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами...
Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но
стоит тебе хоть раз пукнуть!..
sultan

23.06.2002, Остальные анекдоты

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж столь чувствителен к мышьяку?

sultan

15.04.2002, Остальные анекдоты

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть !
sultan

15.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
sultan

25.04.2002, Остальные анекдоты

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно,
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

sultan

26.06.2002, Остальные анекдоты

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
sultan

21.06.2002, Остальные анекдоты

Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из
машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле
магазина до того, как ему надо перезарядиться?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и
2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на
10/09?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько
миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать
$800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за
джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов
он должен украсть, чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000.
Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег
останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько
еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая
буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено
тремя 8-ми-унцевыми банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков
процент девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких
крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере,
сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со
скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это
процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как
его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.
sultan

08.06.2002, Остальные анекдоты

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
sultan

04.05.2003, Повторные анекдоты

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
- - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
sultan

21.05.2002, Остальные анекдоты

- Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".
sultan

20.04.2002, Остальные анекдоты

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с
криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

sultan

29.07.2005, Повторные анекдоты

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

19.04.2002, Остальные анекдоты

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

sultan

17.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
sultan

12.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
sultan

15.07.2002, Остальные анекдоты

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда...
sultan

23.05.2002, Остальные анекдоты

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес...
sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

sultan

13.06.2002, Остальные анекдоты

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю
не приставать с этим вопросом.
sultan

05.07.2002, Остальные анекдоты

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
sultan

12.07.2002, Остальные анекдоты

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
sultan

12.01.2003, Остальные анекдоты

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на
кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А че вы трубку тогда берете?????

sultan

05.06.2002, Остальные анекдоты

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
sultan

20.05.2002, Остальные анекдоты

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.
sultan

25.06.2002, Остальные анекдоты

Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? Ааа... Женя, я тебя
сразу узнала!
sultan

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Вокруг_смеха

25.04.2002, Остальные анекдоты

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он
поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет
обратно...

sultan

23.12.2002, Остальные анекдоты

Реклама: Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже
ширинка на выдерживает!
sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

sultan

12.12.2002, Остальные анекдоты

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
sultan

05.05.2003, Стишки - основной выпуск

Весна. Иракский вариант

Солнце золотое,
Травка на лугах,
Ласточка с весною
В сени к нам... БА-БАХ!

sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой...
sultan

03.07.2002, Остальные анекдоты

У армянского радио спрашивают:" Можно ли спать с открытой форточкой?"
Ответ:
- Можно, если больше не с кем.
sultan

12.12.2002, Остальные анекдоты

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика,
ежемесячно.
sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

sultan

08.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит как-то девица покаяться к святому оцу:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Две ночи.
- Постав две свечки и грех твой будет прошен, дочь моя.
Приходит другая:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Три ночи.
- Постав три свечки, твой грех будет прошен.
Приходит девочка-подросток:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Сорок минут.
Святой отец что-то несколько раз пересчитав на калькуляторе отвечает:
- Дочь моя, иди и согреши еще минут двадцать, дробное число получается.

30.04.2002, Остальные анекдоты

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил
косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг
видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник
поворачивается к собаке и командует:
- Мухтар, взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?

sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
sultan

23.05.2002, Остальные анекдоты

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
sultan

18.06.2002, Остальные анекдоты

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
sultan

16.04.2002, Остальные анекдоты

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru