Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!.. sultan
- Девушка ! - А вы уверены ? - Женщина ! - А вы проверили ? - Минуточку ? - А вы успеете ? - Долго ли умеючи ? - Умеючи - долго ! - Hу, как-нибудь успею. - А на как-нибудь у меня и муж есть ! sultan
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: - Kогда началась 2 мировая? - 1939 Сдал. Второму: - Когда началась 2 мировая? - 1939 - Когда 1-я мировая? - 1913 Сдал Третьему те же вопросы, затем: - Сколько погибло русских солдат? - 31 миллион - А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса. 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь. sultan
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай! sultan
Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. - - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька? - - Уши спаниеля... sultan
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить...
Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Эйнштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений. sultan
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. sultan
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный: - Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS. Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт. Exception - Нештатная ситуация. А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим.
В бар заходит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно...
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Hачальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой... sultan
Приходит как-то девица покаяться к святому оцу: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Две ночи. - Постав две свечки и грех твой будет прошен, дочь моя. Приходит другая: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Три ночи. - Постав три свечки, твой грех будет прошен. Приходит девочка-подросток: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Сорок минут. Святой отец что-то несколько раз пересчитав на калькуляторе отвечает: - Дочь моя, иди и согреши еще минут двадцать, дробное число получается.
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует: - Мухтар, взять! Собака лениво поворачивает голову: - Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... sultan
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!