Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.06.2002, Остальные анекдоты

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?- Hет, милиционеpом
sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

sultan

08.08.2002, Остальные анекдоты

В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
sultan

19.04.2002, Остальные анекдоты

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

sultan

27.04.2002, Остальные анекдоты

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается
желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!

sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики,
парашютики не забываем, не забываем!

sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

sultan

29.05.2002, Остальные анекдоты

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину
изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему
изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился
откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи:
очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое:
впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: -
Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо чаще, чем вашим!

sultan

29.07.2005, Повторные анекдоты

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой
механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом
году, с большим отрывом победил 600-й "мерс".

04.05.2003, Повторные анекдоты

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы
и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают
ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

sultan

10.05.2002, Остальные анекдоты

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

sultan

04.07.2002, Остальные анекдоты

Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи.
sultan

23.05.2002, Остальные анекдоты

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник
будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
sultan

01.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил. Ну, помер. Выскрыли, оказалось - китаец.

sultan

25.06.2002, Остальные анекдоты

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой,
пальчиками - извини, выпендреж...
sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

sultan

29.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят.
Р. описывает круги по камере.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
При первой же возможности совершает побег.
При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего
бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички
Р опять попадает в ту же камеру.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
Опять бежит. Вся та же история, но теперь отнимают руку. Та же камера.
Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Мужик, а ты че частями бежишь, что целиком не получается?
sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
sultan

08.06.2002, Остальные анекдоты

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий
котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там
заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
sultan

26.05.2002, Остальные анекдоты

На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали
врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с
пяти.
sultan

20.08.2002, Анекдоты - другая десятка

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

16.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!
sultan

20.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
sultan

02.07.2002, Остальные анекдоты

Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана,
Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к
расстрелу.
sultan

29.06.2002, Анекдоты - другая десятка

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со
мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря
ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
sultan

04.12.2002, Остальные анекдоты

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда...
sultan

04.12.2002, Остальные анекдоты

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на
секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
sultan

12.07.2002, Остальные анекдоты

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Черт - Англию кто заказывал?!!
sultan

19.01.2003, Остальные анекдоты

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
sultan

21.05.2002, Остальные анекдоты

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской
половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...

sultan

15.06.2002, Остальные анекдоты

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к
свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
sultan

09.06.2002, Остальные анекдоты

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
sultan

23.05.2002, Остальные анекдоты

-Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
sultan

05.07.2002, Остальные анекдоты

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan

11.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

sultan

22.06.2002, Остальные анекдоты

Вопроc: "Что Пушкин писал о новых русских?"
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон
для ваших пеpчаток...
.... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

sultan

09.05.2002, Остальные анекдоты

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ.

sultan

10.05.2002, Анекдоты - другая десятка

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол.

sultan

25.04.2002, Остальные анекдоты

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

sultan

11.05.2002, Остальные анекдоты

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в
двести двадцать второй!!!

sultan

08.06.2002, Остальные анекдоты

Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть. Испробовал разные
методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит
объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает
домой звонит по телефону, и ему отвечают:
- Работаем на дому ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди
табличка "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире,
догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг
сбросил". Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день,
ну ему ждите. Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка
"Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул,
становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было. Звонит он
на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают:
- А ты уверен?
- Уверен, уверен.
Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а груди
табличка "Догоню - ты мой".
sultan

19.05.2002, Остальные анекдоты

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.
sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru