Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется. sultan
Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть. Испробовал разные методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает домой звонит по телефону, и ему отвечают: - Работаем на дому ждите. Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг сбросил". Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день, ну ему ждите. Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул, становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было. Звонит он на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают: - А ты уверен? - Уверен, уверен. Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а груди табличка "Догоню - ты мой". sultan
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. sultan
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его. sultan
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: - Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар! sultan
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. sultan
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. sultan
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. sultan
У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... sultan
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин! sultan
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! sultan
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. sultan
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить... sultan
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он 3,14Zдобол. sultan
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, $уй! Бери вон ту $уйню и тащи ее на$уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того $уя, как называется та $уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! sultan
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа". sultan
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас моркова есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает: - А че, морковки нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете? Мужик: - А че, моркова есть???
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь... sultan
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? sultan
На какой-то презентации разговаривают подруги: - Зин, а че это с твоим-то творится? морда все красная, глаза повылазили... - Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила... sultan
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили... sultan
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер. sultan
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. sultan