Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Был парнишка один, категорически не выговаривал букву "р". Вообще никак, вот просто не было у него этой буквы в разговоре и всё. Все, кто с ним работал, давно привыкли и не замечали этого. Однажды его жена попросила записать ее к лору, по телефону. Делал он это с рабочего телефона в кабинете, где все сидели занимались своим делом, никто не обращал на него внимания.
Звонит:
Он: скажите, как аботает ло?
Регистратура: что?
Он: как аботает ло?
Регистратура: что?
Он опять: как аботает ло?
Регистратура: я вас не понимаю.
Тут оглянувшись, парниша видит Светку, которая что-то усиленно печатает, вся в себе, работает.
Он подлетает к ней, протягивает трубку телефона: скажи "ло".
Светка, отрываясь от монитора: что?
Он: "ло" скажи.
Светка берет трубку и, с непонимающим видом, говорит в нее: ло.
Парниша начинает ржать и кидает трубку, с воплями: дуа, ты!!!!

Связываюсь с товарищем в Харькове.
Я -ему - как дела. Дальше от его имени.
Он говорит, нормально все, магазины, интернет - все работает, русских танков не видно. Вот только жена трусиха с ребенком второй день в метро сидит. Я ей говорю -ну чего боишься, миллионный город, даже если начнется чего, вряд ли прям с нашего дома, всегда успеешь эти 500 метров до метро добежать.
Она - ага, а если атомную бомбу сбросят, не успеешь добежать
Я - да ну фигня какая, такого не может быть.
Она - уверен?
И тут я заткнулся.

К Голливуду я с юности относился с восхищением. Одна Красотка 1990 года чего стоила. Не говоря уже о "В джазе только девушки" 1959. Свободная страна, где прекрасные девушки трахаются с кем хотят и одним своим видом способны завести даже столетнего аксакала.

Последним великим фильмом Голливуда считаю Аватар 2009 года. Там предвидение ныряния человечества в цифру и погружения в вирт, начатое Матрицей 1999 года. Если бы все эти Морфиусы, Нео и Тринити победили бы в 2021 и избавили человечество от проводов, коконов и симуляции реальности, человечество бы хором заорало: "Верните, сцуки, Интернет!"

Аватар был последним писком голливудского гения потому, что там не только про экосистему невиданной сложности, но и фраза главного злодея перед тем, как его пристрелил главный положительный герой - "Каково это - быть предателем своей расы?" Шекспировский размах страстей - явно западная цивилизация истощила свою планету и принялась за следующую, а герою приходится стать предателем, чтобы ее остановить и остаться там жить. Инвалидом, виртуально, но чудесным образом вирт превращается в реальность.

Это была последняя великая сказка Голливуда, достойная моего внимания. Но в ней уже была первая трещина - никакой эротики. Любая постельная сцена в таком фильме походила бы на зоофилию. Пригодно к просмотру в возрасте 0+.

С 2009 блэкаут - ничего, чтобы посоветовали бы добрые знакомые, раскиданные по всему шарику. Где-то в 2016 включил в самолете какого-то Безумного Макса, антиутопия, автогонки на трэш-авто по руинам рухнувшей цивилизации, и последний для меня след эротики в голливудском кино - герой спасает гарем какого-то злодея, красивые девушки иногда принимают соблазнительные позы, но в процессе преследования им вряд ли удалось даже поцеловаться, одна из гарема начинает рожать, что одно неудобство в гонке, а там, куда они приехали, уже ничего нет. Что-то по мотивам Белого солнца пустыни, но безнадега полная.

В эти же годы начались судебные иски престарелых блядей, что их кто-то трахнул в обмен на роль, и за это начали сажать. На этом и кончился Голливуд.

Мое прощание с ним состоялось сегодня, фильм цепляю. Это 2017, о существовании Голливуда удалось ненароком вспомнить при поиске на совсем другую тему.

Глянул первые минут 10. Это образцовый учебно-педагогический фильм на тему раннего сексуального воспитания подростков.

Вначале всё хорошо - четыре озорные симпатичные американские девчонки без комплексов, никакие враждующие Монтекки и Капулетти им не препятствуют, есть с кем и есть где.

Одна конкретно наметила лишиться девственности со своим парнем на нынешний вечер дня св. Валентина, никто не возражает, подруги одобряют.

Но офигеваю - им по 18!

А разговоры у них такие, что вполне укладываются в часть лекции сексолога, пришедшего к нам, семиклассникам, в 14 лет, в дремучем СССР, да еще и с плакатиками про устройство пениса и клитора. И с ответами на все вопросы, которые якобы волнуют 18-летних американских девиц:
- Больно ли при лишении девственности?

Голливудский сценарист переписал девиц с 14 на 18 и искромсал исходный роман в страхе, что его уголовно накажут в стране свободной зрелой демократии, впарив ему педофилию - в стране, где когда-то и Набоков печатался со своей скандальной Лолитой, там вообще порнографические сцены, и ничего - был принят профессором в приличный университет.

Дрожи Лев Толстой - его Наташа Ростова выходит на первый бал лет в 16 и готова сразу после него выйти замуж за совершеннолетнего. Заткнись Шекспир - Ромео и Джульетте было лет по 14.

Суровые российские старцы нарисовали на титрах, что этот педагогический американский фильм 16+. Но его педагогическое значение напрочь теряется, если его не посмотрит красивая, веселая и раскрепощенная девушка 14-.

Там каждые полминуты даются учебные модули:
- Решила заняться сексом - припаси кондом.
- Не лишайся невинности с кем попало.
- Парень, если ты решил нажраться перед сексом с девушкой, которая решилась отдаться тебе в эту ночь - то ты кретин.

Но более всего изумила сцена, где при всей этой стеснительности нравов 18-летних девиц, одна из них просит у веселого афроафриканца о какой-то мелочи и легко договаривается о ней за минет.

Интересно, а если бы веселый белый парень договорился с негритянкой на тех же условиях фантазией сценариста - это вошло бы в голливудский фильм?

Хер там, полагаю. Вымарала бы цензура. За неполиткорректность. Хотя в жизни чаще так. За неправдоподобие вымаран и Голливуд мировым общественным сознанием. Пусть чалятся на нарах или переписывают на 18 с обязательным положительным негром и слабой посещаемостью залов.

В России же - был у меня на факультете отрицательный негр, Кевин из Нигерии. Редкостный оболтус, вечный студент. Но в образцовой физической форме, умный, веселый и с белозубой улыбкой. Ему все девичьи этажи в общаге в ответ улыбками светились. Тут никакого расизма, пусть сеет новых Пушкиных.

НИЧЬЯ

— С прошедшим! - улыбаясь, говорит мне дама на ресепшене, взглянув в анкету, только что мной заполненную.

— Спасибо! - отвечаю довольно, но с легким удивлением: неожиданно, что она обратила внимание на день моего рождения: хотя прошло меньше недели, но месяц уже сменился.

— Мой сын тоже родился в этот день, - говорит она.
— В самом деле? Вы знаете, и еще - моя дочь.
— И моя мать!

— Ну... Тогда 2 : 2 ?

Хабаровск, времена борьбы с пьянством. На 19-й школе (остановка трамвая такая есть (или была) был старенький деревянный магазин. Огромная толпа мужиков перед магазином - пиво дают!!! Редкость редчайшая. О какой-то очереди и слова нет, кто смог к окошку пробиться - тот пивка сегодня и попьет. Из толпы, от самого окошка вопль: "Мишка, сумку передай, я уже беру! Мишка, ты где, твою мать??? Горбачев!!!" И ответный рев мужиков: "Горбачев?! Мишка?! Пи....ди его, ребята!!!"

Одной из недавних историй навеяло.

Во время "парада независимостей" на территории бывшего СССР работал я в 1-м отделе областного военкомата. Кстати, путч ГКЧП там же застал, но это отдельная песня. Служил у нас Андрей, капитан-танкист, боевой офицер, прошедший Афган, мастер спорта по самбо и вообще, компанейский парень. Кабинетная служба и спокойная жизнь, к сожалению, за два года сделали из него еще и мастера по поднятию стакана...

Однажды утром, как обычно, после планерки поднимаюсь к себе на этаж. Андрей стоит в торце коридора, лицо озабоченное, руками мнет себе живот.
Что случилось, говорю, пресс перекачал, али беременный?))
Да нет, говорит, вчера с соседом посидели хорошо, после домой поднялся да и спать лег, чтоб не слышать, как жена бухтит.

Надо сказать, что жил он в пятиэтажной хрущевке, а в те годы были частые перебои с водой, особенно на верхних этажах, поэтому жильцы старались питьевую воду набирать про запас. И у них на кухне, на подоконнике, стояла всегда дежурная трехлитровая банка с водой.

И вот, продолжает, под утро проснулся, трубы горят... В темноте, чтоб жену не разбудить, пошел на кухню, и каааак присосался! Там пол банки было, так одним махом втянул! Ложиться снова не стал, привел себя в порядок, да и побрел потихонечку на службу... Сижу в кабинете, перед планеркой мысли в кучу собираю, вдруг телефон звонит- жена: Андрюш, я задумала обои подклеить на кухне, на подоконнике в банке буровой клей с вечера развела, а щас смотрю - банка с водой стоит, а с клеем пустая. Ты вылил, что ли?..Вот и думаю теперь, если твердеть в животе начнет, что делать?..

Я ему: Да уж, Андрюха..... Скажешь начгару, у него болгарка есть, если чо, разрежет и вытащит...)) Ну и ушел работать...

Вечером, перед уходом, в курилке сидят господа офицеры, у Андрея морда веселая, от утренней озабоченности и следа не осталось.

Что, говорю, не затвердело?
Неа, отвечает, мы его в обед с замполитом "Столичной" разбавили как следует, да пивком полирнули, все и рассосалось)))

Как говорил мой бывший старшина роты: военному в рот влезло - значит, полезно!

23 февраля, муж жене:
- А ты почему меня с праздником не поздравляешь, подарки не даришь?
- Но ты же не военный! 23 февраля – это День Советской Армии и Военно-Морского флота.
- Тогда я тебя с днём 8 марта поздравлять не буду.
- А в честь чего?
- 8 марта – это женский праздник. А ты – змея!

Ехал в сонном полупустом метро, никого не трогал. На очередной станции парнишка напротив проснулся и дернул на выход. С грандиозным ускорением. По пути прихватил сумочку у бабы через несколько пустых сиденьев. Типа, двери закрываются - я исчезаю. Хе. Я лениво подставил подножку и вырвал сумку. Парень ушел в далекий полет и миновал ближайшую дверь. Ринулся к следующей, еще не закрывшейся. Я за ним. Хитрый хук парировал сумкой, отвесил свой. Парень запечалился и лег отдохнуть. И тут мне в затылок прилетел могучий удар. Одна рука сзади рванула сумку, другая обхватила мое горло и принялась душить. Сообщники - сообразил я. Резко повернулся. Нападающей оказалась довольно толстая тетя, хозяйка сумки. Она описала в воздухе спираль и рухнула на вора. Как будто ему и до этого впечатлений не хватило. И принялась орать: "Держи вора!" То есть меня. Потом объяснила: "я думала, что ты ворувора!"
- Чёёё?!
- Ну, вор, который у вора крадет! Перехватил, хвать мою сумочку и бежать!

Про "отечественный медицинский бизнес".
Помню, перейдя из коммерческой компании в государственную медицинскую контору, я через пару месяцев работы неожиданно словил грипп, да еще с температурой под 39. В коммерческой компании я бы ограничился просто звонком на работу, но в госструктуре решил "играть по правилам" и вызвал участкового на дом, дабы получить свой официальный больничный (до этого не брал больничных лет 10 - не то чтобы не болел ничем, но не было необходимости "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней).
Приходит тетя лет 50, слабо следящая за собой. Общается со мной минут десять, кажется, даже легкие не слушает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это сильное противовирусное средство".
Я не удерживаюсь и хмыкаю (поваренная соль имеет гораздо более сильный противовирусный эффект, чем парацетамол, надо сказать). Ничего ей не говорю, но тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро лезет в мою карточку, где на первой странице внятно обозначена моя позиция в известном в городе медицинском учреждении.
Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а свой рецепт на парацетамол хватает так энергично, что я даже подумал: "Сейчас съест ведь, сука!"
Нет, просто рвет на мелкие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, оставив мне больничный.
Потом как-то мы через пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я сказал ему за рюмкой чая, что живу на их участке, и вспомнил сей случай. Он мне ответил: "Чего вы хотите? Она звезд с неба не хватает, конечно, но ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ - НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых врачей, которые только их института - они же теперь верят сами в чудесные свойства парацетамола!".
Я отошел от главврача в глубокой задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в условиях современной российской медицины...

Не всё то золото....
Было это давно, в 1996 году, не самом богатом для Украины. Работал я в большой международной компании с производством в Киеве, на высокой позиции. Жил за городом, участок 20 соток.
Как-то по весне, в апреле, вышел на крыльцо и увидел, что весь участок равномерно покрыт гамнецом моего ротвейлера. Насрал он за зиму достаточно и теперь это добро стало постепенно проявляться из-под снега, в аккурат, шо те ландыши.
Нехорошо, решил всё это собрать, взял мешок для мусора на 120 литров, одел резиновые перчатки и начал сбор. Дерьмо было мёрзлым, не располэалось, но собирал я его до вечера, так как пришлось взять ещё один мешок. Собачку я любил и кормил хорошо. В итоге - 2 мешка говна, общим весом порядка 80-и кило.
Куда девать вопросов не вызывало - я всё отвозил в пакетах на фабрику (сбора мусора тогда не было, а выбрасывать на обочину - западло), где и складировал в огромные контейнеры для производственных отходов.
Положил в багажник Ауди и .... забыл на пару дней (машина стояла на дворе, а ещё и приморозило и ничё не воняло), вспомнил только подрулив к дому своей будущей супруги и увидев мусорные баки.
Останавливаюсь, выхожу из Ауди (только появились новые 6-ки), в костюме, белая рубашка, галстук, запонки, плащ... Все дела. Не Джеймс Бонд, но близко.
Аккуратно кладу два мещка в контейнер и трогаюсь, бросив контрольный взгляд в зеркало заднего вида.
Коршуном откуда-то вылетает чёрной тенью мужик, явно ожидавший момента и ныряет в баки за мусором от такого шикарного мэна.
Думаю, большего разочарования в жизни он не имел.

была как то летом одна история пришел я на работу часов в 8 утра в магазин, а магазин находиться напротив сауны на центральном рынке народу толпы стоят разгружают машины с товаром. просидел час все глухо тут слышу крики выхожу на улицу там бегут 2 паренька в простынках и гонят одного в одежде через дорогу кулаками размахивают бьют его короче. тут у них простынки слетают от бега падают на проезжую часть а они дальше бегут и его гонят народу пипец на улице оч. много пробежали они за ним метров 200- 300 попинали его и обратно довольные возвращаются. Довольные и голые. потом смотрю друг мой приезжает за ними подходит ко мне и расказыавает такую историю ... оказывается это были его друзья отдыхали в клубе сняли девочку и уехали в сауну покуралесили там и видимо поругались девочка значит ему говорит
- я щас мужу своему позвоню
он значит не в понятках только что она с ним была развлекалась а щас мужем пугает не поверил ей. думает какая баба будет с пацанами отдыхать и потом мужу звонить и говорить - "дорогой я тут с ребятами в сауне и они меня обижают" но женскую логику не понять ... А она СДЕЛАЛА ИМЕННО ТАК ))))) приезжает МУЖ забегает в сауну дает по морде одному и второму и убегает они за ним )))) и это еще не конец как было сказанно вернулись они в сауну довольные одеваются и выходят там этот МУЖ запихивает свою бабу в машину со словами заткнись дура она вырывается подбегает к ним и говорит зачем вы моего костика избили ... ребята обращаются к "Костику" и говорят убери свою шала..у отсюда а она смотрит на них и с возмущенным видом говорит "Шал..ВУ ???? я тебе значит чл..н пол часа со.ала а ты начит ко мне шала..у.... тут я просто выпал от смеха такого чуда за свои 27 лет я ниразу не видел после всего костик запихал свою жену в машину и уехал ..

Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю :"Ну обыкновенный, как у всех." Долго ржали.

Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем
приятный, но унылый голос явно уставшей женщины:
- Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла..
- Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем
исследовании
- Но мы задаем только простые вопросы!
- Да ладно?!
- Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.

Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов.
Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый
день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были
вежливы такие телефонные барышни - никогда...

Начальник сейчас выдал.
Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем
разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На
курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с
ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит:
"Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!"
Я так и осталась на месте от смеха ржать!

Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза.
Сидя за чаем читаем надпись на банке сгущеного молока: М-О-Л-О-К-О
молоко.
Ребенок: Странно - молоко, а внутри - СГУЩЕНКА.

Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою
радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз
своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался
по культурном общению...
Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе,
а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане
выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а
действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все
никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к
стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти,
его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я
дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал
орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого
я, боюсь еще долго не оправлюсь.
Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня:
Простите, а вы за Россию или Украину?...
Со щита я уже сползал.

История, в принципе очень короткая.
Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может
быть, по другим причинам остановились эти массовые средства
передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя
(не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!"
До сих пор не могу осознать этого процесса.

Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша)
лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни
- М - а есть со вкусом сосики?
- т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!

Бульонные кубики срочно отняла...

Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные
цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет.
Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади.
(Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим.
Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?"
Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это
жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает
сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски.
Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как
хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой
енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные"
таксисты! А вы говорите - Европа....

Имена усих персонажей изменены. Любые совпадения - случайны.

Хотите верьте, хотите нет …

Случилось ето в даалеком, «бородатом» 1972 году. Когда о «писюкАх» (в
хорошем смысле етого слова) слухом не слыхивали, а под окнами понимали
нормальные деревянные рамы без всякой приписки типа «98», “XP” …
Э-э-э, о чем ето я ? Ах да … Из всех развлечений был только черно-белый
телек и 3-х программный громкоговоритель «Маяк». Потому как , что по
одному ящику, что по другому постоянно гнали какую-то туфту, то население
предпочитало проводить досуг на природе. Счастливых обладателей «соток»
(не путать с «мобилами») в те времена было не так много, поэтому народ,
которого звала «трава по пояс», устремлялся в дяревни иль ешо куда, но
поближе к водоемам разным.

Идем дальше .

В етом самом году, меня, юного отрока , родители (слово «предки» тогда
еще только входило в обиход) потащили за город, а точнее в деревню на
границе Московской и Рязанской области. К дальним сродственникам,
значитца. Приехали мы в енто поселение о 15 дворах. Деревенька
располагалась на высоком холме, у подножья которого протекала река под
названием Вобля. ( хто неверит, может найти енту реку на карте Рязанской
области). Туды-сды, обнималки -целовалки с тетками, дядьями, двоюродными
братьями и сестрами. Обед. Трали-вали. Наступил вечер. Мужики уложили
снасти для ночной рыбалки и мы отправились на вышеназванную речку.

Не буду утомлять читателя всеми подробностями етой процедуры. Короче,
наловили мы много, потому как сетью пользовались. Ну, суть да дело,
рассвет уж близок. И тут подваливают инспектора рыбоохраны. Мужик и
баба, простите, женщина. Вообщем, засекли сеть у нас ну и …
В ентот самый мОмент (влияние долгого проживания в почтианглоговорящей
стране) происходит следующее :

Дядька мой, в то время когда эти друзья нарисовались, держал здоровенную
щуку в руках. Эти, хмыри, рыбу (какую нашли) - изъяли, а дядька мой
успел щуку енту сунуть в свои ……семейные трусы. Для молодого читателя
поясню, что ет тааакие шаровары типа бермудов из хлопчатобумажной
материи, черного или синего цвета. Очень модны были в те времена..
Так, значитца, щука тама ожила и схватила бедного мужика за, ну сами
понимаете, что. Эт хто ж вынесет боль таку адскую, а? Заорал, бедолага,
благим матом. А надоть отметить, что у щуки изо рта, сорри, пасти,
конесно, хрен че обратно выдернешь. Труба дело. Инспехторы то, не видели
що приключилось. Вот тетка-рыбоохранщица к дядьке моему и подошла, а в
ентом момент у щуки (падлы) видно предсмертная конвульсия проскочила -
она во всю длину выпрямилась! Во картина, а??
Инспекторше от таких размеров невидимого «инструмента» плохо стало. На
лице - ни кровиночки.
И бухнулась бедолага ента в обморок. Да так упала, что голова ее exactly
у ног моего дядьки оказалась. Ну прям в ноги бросилась … Не, вы только
представьте ету картину: солнце только начало всходить, мааленьких такой
краешек показался. И на фоне етого природного великолепия - другое,
»великолепие», во всей красе да у ног еще тетка лежит. Эх жалко
фотоаппарата с собой не было !

P.S. По уговору между всеми моими сродственниками, историю енту за
столом не прикаких обстоятельствах пересказывать нельзя. По той самой
причине, что два раза приходилось людям скорую вызвать - поперхнулись
тяжко.

P.P.S. Дядькино мужское «достоинство»потом долго приходило в норму и,
в конце концов, пришло, что ознаменовалось рождением ешо одного моего
двоюродного братца

Сижу, читаю мартовский Men`s health. Перелистываю страницу. Взгляд
скользит по рекламе часов женских Swatch, хочу перелистнуть дальше, но
что-то меня останавливает. Смотрю внимательно: на картинке две девчушки,
внизу слоган: "Новый Swatch Nabab... бла бла". Дальше читать не смог по
причине медленного сползания под стол в хохоте. Мой респект рекламному
отделу swatch, с юмором все ок.

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы
с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что
все это убранство у них всегда с собой. Вот так.

В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время
студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66.
Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте
большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты
печатают. И вымирают тоже быстрее...
И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая.
Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца
стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при
прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик
подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит
буквально следующую фразу:
"Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?"
Цитирую дословно.
Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится,
что мы на фиг уехали.

Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
"Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
"Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...