Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Живут два брата. Оба два амбала от рождения. детины огромные прямо от рождения. Один из них рассказывает. Подрались с братом ДОМА. махач был часа 2 этих детин между собой. Побеждает ещё младший. Старший когда мать пришла, говорит матери: -Мама меня брат Серёжа избил!

Лида мечтала о появлении в их дружной семье маленького чуда - нового малыша.

Она даже видела его, этого малыша. Только чуть зажмурится - и уже сразу отчетливо видит. Будущее дите будет непременно мальчиком. Белобрысым и щекастым. Такими - белобрысыми и мордатенькими - были во младенчестве все дети Кузявкиных.

Лида назовет его как-нибудь необычно, но очень красиво - Ждан, допустим, или вот Велемир.

Лида, конечно, изо всех сил стремилась сделать эту прекрасную грезу о маленьком кукусике былью. Ее натурально прихлопнул материнский инстинкт.

Но немного подводил супруг Михаил.

Он противился исполнению мечты - не хотел ни Ждана, ни даже Велемира. Нашла у них коса на камень. Дома - сплошная конфронтация.

Молчаливая - на супружеском ложе. Здесь Миша изобретал все более изощренные способы избежать возможного появления в их жизни малютки. Лида, в свою очередь, по-женски хитро пыталась эти способы обрулить. Но супруг, к сожалению, пока оказывался изворотливее.

В прочее же время они все чаще шумно скандалили.

Супруг не хотел еще ребенка категорически. В начале дебатов о судьбах Велемира он доставал из комода техпаспорт их “трешки”. Вынимал из портфеля калькулятор. Михаил щурил колючий глаз, топорщил ус, интенсивно тыкал пальцем в вычислительное устройство.

Вид у мужа в эти моменты был неприятный, как у докучливого ревизора. Он подкидывал Лиде глупые задачи про жилые метры и живые души. Входил в раж. Горячился и орал. Стучал калькулятором по обеденному столу. Чашки и блюдца подпрыгивали и звенели.

Даже подзатыльника однажды Лиде отвесил обидного. Будто она не взрослая женщина и законная ему супруга, а клиническая малолетняя двоечница и не знает простых арифметических действий.

По подсчетам Михаила как-то выходило так, что четвертому ребенку места в их жилище решительно не предусмотрено. И даже уже имеющимся потомкам жилплощади тоже было маловато.

Прооравшись и разбив о стену очередной калькулятор, муж начинал давить на Лиду весом общественного мнения.

Вкрадчивым голосом, поглядывая на нее испытующе, Миша утверждал, что все-все общество начнет их очень осуждать за этот шаг. Массово общество покрутит пальцами у висков. Во, смотрите-ка, сограждане, какие же странные люди эти Кузявкины. Трудящимся-то нынче жрать даже нечего, везде кризисы и напряженка, а эти рожать вздумали без устали. Плодят и плодят наследников, как не в себя. Что ни год, то у Лидии плодоношение. Небось, на льготу какую-то рассчитывают эти Кузявкины, пиявками к бюджету присосаться намерение имеют.

И осуждение, и бичевание повсеместное, конечно, не заставят себя ждать.

Потом Миша чуть успокаивался и приступал к основному - дырявый семейный бюджет. С учетом трат на продукты питания и коммунальные услуги, денег у них каждый месяц остается всегда сущий пустяк. И приходится делать мучительный выбор - купить ли на этот пустяк старшему наследнику зимние ботинки из шкурок неизвестной худосочной зверушки или же поднатужиться и отремонтировать старую “Волжанку” тестя, которая пятый год гниет в гараже. Четвертого малыша, таким образом, придется заворачивать в рогожку и красть для него молоко в гастрономе.

В завершение своей речи супруг даже позволял себе долю эгоизма - ему хотелось спать в полной тишине и темноте целых восемь часов подряд, совсем без детей, без заунывных колыбельных и срыгиваний.

И что если жена Лида все же имеет намерение родить еще младенца, то пусть она сама с этим дитем и кувыркается.

А он, Миша, умывает свои усталые руки.

И даже вполне допускает плачевную мысль о том, что далее им, супругам Кузявкиным, придется пойти разными жизненными путями. Он станет несчастным разведенцем и алиментщиком, а она, Лидка, заделается крепко многодетной женщиной, в одиночку взращивающей свой кагал.

Лиде было больно и горько все это выслушивать - одни протесты да ультиматумы. Утерев слезы, она приступала сыпать контраргументами. Мысленные диспуты с Мишей Лида вела почти круглосуточно. Поэтому контраргументы были отточены и понятны любому дураку.

Глядя на помятый техпаспорт, Лида горячо уверяла, что теснота - это ничего страшного. И вообще, если еще раз достать калькулятор, то теснотой у них и не пахнет. Целая “трешка” у них в единоличном распоряжении. А это целых пятьдесят четыре квадратных метра квадратных. Люди вон в однокомнатных хоромах семьями в три поколения ютятся. И ничего - все там радостные, улыбка ни у кого с уст не сходит, в тесноте, да не в обиде прописаны.

А у них фактически царские условия жизни.

Вот родители Лиды привольно разместились в отдельной комнате. Потому что старость любит тишину. Опять же - преемственность поколений обеспечивается.

Старшие ребята - Святополк, двенадцать лет, и Дульсинея, четыре годика - также имеют собственную уютную комнатку.

У всех есть спальные места, Святополк обеспечен столом для выполнения школьных уроков. Дульсинея приучена сидеть и не рыпаться пока брат гранит науки точит.

Двухлетняя Эвридика пока в отдельной кровати не нуждалась - до трех лет все младшие Кузявкины почивали в родительской комнате - зале. Проходной и самой просторной комнате. Тут тебе и телевизор, и до удобств благоустроенной квартиры рукой подать - если, к примеру, скоренько ребенка подмыть надо или еще чего. Места свободного - завались, хоть пять люлек в ряд наставь. И спокойно реализуй себя в родительстве.

Напоминала Лида супругу и о том, что младшенькую вот он тоже хотел не очень уверенно. Чуть до развода дело тогда не дошло у них! А сейчас - счастливый отец, в девочке души не чает, чуть не в зубах ее носит. И Эвридика - полная копия Мишиной мамы, спутать даже их легко можно.

И не все, Миша, в этой жизни измеряется деньгами. Счастье ведь ни за какие деньги не купишь. А дети - это счастье, цветы жизни и продолжение наше. Выросший Святополк не драные ботинки свои вспоминать будет, а теплые семейные вечера и преемственность поколений.

Будет зайка - свалится и лужайка. Выйдет цветок - будет и лужок. Проверено жизнью и отдельными многодетными женщинами.

Вот когда у Кузявкиных родился первенец Святополк, то они мыкали горе по съемным углам.

С появлением же Дульсинеи нагрянула уютная лужайка - Лидкины родители, сжалившись, пустили молодую семью пожить на свою благоустроенную жилплощадь.

Но сейчас и родители подозрительно таились. Ждан или Велемир не трогали их молчаливых сердец своими крохотными пальчиками.

Когда однажды Лида решила, что состояние ее очень смахивает на беременность четвертым малюткой, то мама ее с давлением буквально свалилась. Упала и лежала целых три дня в своей отдельной комнате. Молча лежала. Только дверь клюшкой подперла и так лежала.

А папа Лиды шмыгнул на балкон покурить и на неделю исчез - так переживал нечаянную радость.

Свекры, узнав новость, конечно, не молчали и не таились. Эти взвыли дружным ансамблем: а нечего тут нам нищету плодить, а нечего! Ты, Лидка, говорили свекры, во всем сама виновата. Нарожала кучу и все тебе маловато будет. Наш бедный Миша еле тащит этот тяжкий воз. Он в сорок выглядит уже пятидесятилетним мужчиной, хорошо потрепанным жизнью. У него геморрой, давление и плоскостопие. Если наш несчастный Миша вдруг скоропостижно скончается, то воз придется тащить тебе самолично. И мы все еще посмотрим на это представление.

Даже первенец Святополк был тогда супротив потенциального Велемира настроен.

Новость о возможном пополнении он подслушал и заявил, что из дому намерен уйти на все четыре стороны. Надоели ему сиблинги до подростковой депрессии. Тишины Святополк хочет и чтобы тетради его никто не драл на мелкие клочья. И в кровати не пакостил. И сидеть он с этим четвертым Вележданом не нанимался. Вполне хватает навязанного ему общества Дульсинеи и Эвридики. И что дорога теперь у него одна - в плохую компанию девиантных сверстников.

Даже маленькая Дульсинея, хотя ничего и не поняла, на всякий случай свои лысые куклы попрятала по темным углам. Ожидала возможной экспроприации своего нехитрого имущества со стороны чужака.

Не дети, а дикобразы какие-то выросли...

Поддерживала Лиду в материнском инстинкте только школьная подруга ее Светочка.

Подруга легко и радостно родила пятерых прекрасных малышей. И уже вовсю усердствовала над шестым.

Первый муж Светы тоже оказался дураком и ушел где-то на третьем наследнике. Его более всего волновал вопрос финансов - боялся, что не вытянет всю бригаду. Но он и правда не вытянул - сбежал однажды дождливой ночью. И до сих пор скрывался от ответственности где-то в республике Тыва.

Четвертого малютку Светка родила сугубо для себя. Просто захотелось маленького. Маленькие все такие смешные. Проснулась однажды, а настроение “хочу ляльку”. Что делать? Пошла да и сделала. Четвертый получился смешной до колик.

А вот пятого наследника - этого уже осознанно рожала, а не по наитию.

У Светочки тогда появился новый муж - студент Алик. Алик был родом из многодетной деревенской семьи. Не могу, причитал этот Алик, без детишек под боком жить. Привык, говорит, чтобы детская возня под носом была у меня круглосуточно.

Так и появился пятый малыш. Алик теперь чувствовал себя как дома, а Светка инстинкт материнский свой хоть на время успокоила.

Сейчас супруги о шестом бредят. Тоже осознанно хотят родить. С открытыми, так сказать, глазами.

Но муж Михаил, к сожалению, был не прирожденный семьянин Алик.

И снова между Кузявкиными призрак официального развода замаячил.

Куда бежать? Кому молиться? Как вразумить супруга? Времени-то на вразумление осталось с гулькин нос - бабий век ведь короток до неприличия.

Всё-таки анекдот.ру прикольный и полезный сайт. Многое реально работает. Напомню вкратце историю: мошенники пытались у мужика по телефону с карты снять деньги, когда дошло до тех трёх цифр с обратной стороны он сказал: «У меня там не цифры, а буквы. Записывайте: «Х», «У», «Й» ». Сижу дома. Вечер. Отдыхаю. Свой законный стопарик уже выпил. Хорошо! Вдруг позвонили из «службы безопасности банка». Бла, бла, бла, у вас Пупкин Иван Иванович из Мухосранска пытался снять деньги, мы сейчас оформим вам страховку, бла, бла, бла, а какие три цифры у вас на карте? Дальше удобней диалогами.
- У меня буквы.
- Не может быть, посмотрите внимательней.
- Да нет, правильно, буквы. Может карта старая?
- Нет, должны быть цифры. Хорошо, диктуйте буквы.
И вот тут вишенка с торта – диктую заветные «Х», «У», «Й». Эх, жалко трубку сразу кинули, так хотелось ещё попиздеть. А карту я пополняю, когда в магазин иду, позже опять обнуляю.

Гражданка Италии, принимавшая участие в 49-м Чемпионате Европы по биатлону среди работников лесной отрасли «Tautas slēpojums Madona 2017», проходившем в латвийском городке Мадона, по каким-то личным причинам решилась на суицид. Тяжело сказать, читала ли 26-ти летняя итальянка «Анну Каренину», но она выбрала такой же способ ухода из жизни — под колесами поезда. Для реализации своего замысла в районе Мадоны 25 февраля около 16 часов она вышла на рельсы и направилась в сторону городка Плявинас, в надежде на быстрое избавление от земной суеты. Однако, надежды итальянки на быструю смерть не оправдались. За 10 часов она прошла порядка 47 километров, так и не дождавшись ни одного поезда.

Продолжу пошедшие тут туристические впечатления от Юго-Восточной Азии. Из самого дальнего ее уголка - я сейчас в Мельбурне, дальше некуда. Нет, я в курсе, что пустынный остров гордые бритты назвали материком Австралия. А вот то, что заселять его они послали конченых каторжников, я понял еще в аэропорту - там с меня взяли 8 долларов за размен нормальных баксов в австралийские. Это разовый сбор независимо от размениваемой суммы. Есть, конечно, варианты - идти до отеля пешком. Я заплатил и вскоре понял, что сумма эта в общем грошовая - столько стоит маленькая бутылочка пива в баре. А бар меня просто рассмешил - UBAR в центре. Столько страшных девичьих рож в одном месте я на всей планете не видывал. Как по кастингу отбирали. Белокурые, с жидкими волосиками и узкими губами, с виду типичные англичанки, но грубые, из низов. Коренастенькие, неправильные фигуры. Я смотрел на них и догадывался, почему англичане великие мореплаватели. От таких баб я бы на Альфу Центавру съебался. Но понимал бы, что чудовище настигнет и там - неукротимая воля написана на девичьих лицах.

И тут я вспомнил советы приятеля, что каждый мой чих может быть истолкован как sexual harrassment, сексуальное домогательство - хоть чемодан помоги поднять по лестнице. Так что вернее переводится это как "сексуальное смущение". Пофиг, домогался ли мужик, важно, что девушка смутилась. Одна наша эмигранка сказала печально: "для меня настоящий sexual harrassment - это когда мужик меня в упор не видит как женщину"

Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю:
- Девушка, вам куда?
А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском:
- За минет до Павелецкого довезёте?
Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...

Знаете ли вы, что такое настоящий ночной кошмар программиста?

Два года назад дело было. Начальство решило по политическим причинам напичкать наш продукт такими фичами на тему секретности, какие были у продукта совсем другого класса и предназначения... ну, примерно, как если бы в торговом центре установить порядки режимного предприятия. Для нас, программистов, обернулось это понятно чем - сплошными трудностями на пустом (прежде) месте, срывом всех сроков, авралами и т.п.
Так вот.
Снится мне, что я захожу в автобус, с названием нашего продукта на борту. Беру у водителя на входе несколько security token-ов - на то, чтобы пройти в салон, на то, чтобы занять кресло и на то, чтобы оплатить проезд. Токены на вид как детские игрушечные монеты для игры в магазин. Мне еще говорят, мол, берите больше, они не всегда срабатывают.
А вот и кондуктор. Протягиваю ему мелочь за проезд и токен, подтверждающий мои права произвести оплату.
- Ваш токен не действителен! У него истек срок действия!
Протягиваю другой.
- Этот токен поддельный! Видите, позолота стерлась, под ней пластмасса!
Протягиваю третий.
- Этот вообще на проезд стоя. А надо на оплату проезда!
Озираюсь по сторонам - не завалялось ли у кого из коллег лишнего, ненужного security token-а? Но кондуктор пресекает мои поползновения: каждым токеном может пользоваться лишь то приложение, для которого он выпущен! Передача другому пассажиру не допускается!

Пока все это происходит, автобус уже проехал остановку и я, как не оплативший вовремя свой проезд, перехожу в статус безбилетника. Но штраф я оплатить не могу, т.к. для этого нужен соответствующий токен - а таких нет даже у водителя. И покинуть автобус, не заплатив, я тоже не могу. Происходит исключительная ситуация, не предусмотренная разработчиками. Единственный выход = экстренно проснуться, иначе рискую "зависнуть" в этом сне. Огромным усилием воли посылаю себе сигнал SIGTERM. Сработало, просыпаюсь! Последняя мысль перед пробуждением: "Эх, syslog надо было сохранить..."

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир
Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так:
- Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.

Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие
трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не
дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей
добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат
на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -
пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы
мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К.. какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к
вам привязан???
- Hе я же его кpала - поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду????????????????
- Hу шахта затоплена.
- Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что,
аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

взято на http://lenta.ru/news/2008/03/01/home/

"... Он служит командиром роты бронетанковой разведки Королевского
конногвардейского и драгунского полка..."

Мда, Чапаеву и не снилось. Так и представил себе - бронетехника (или
бронированные кони?) в разведке, а за ними - доблестные драгуны Ее
Величества.

Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы:
- Ему швея под хвост попала... (жуткая картина)
- Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под
ключ, недорого).

Недавно совсем приключилось...
Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже
наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил
свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь
снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.

Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет.
Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит
фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в
лицо тянется...

Бедная, как она визжала...

Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из
вчерашних историй...
Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии,
где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый"
и "Конек-горбунок".. :)

Эпиграф:
"Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"

Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас,
что только что он по ТВ услышал о новом премьере.
Спрашиваем: "Ну и как он?"
Ответ: "У него лысое и умное лицо".

У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера
сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а
именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате
чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек
среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука,
то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет
зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма
разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли
ширинка!" Оригинальная, блин, забота.

Было это в начале октября прошлого года.
Приехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой
платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый платок.
Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в
зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать
с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и,
садясь в машину, увидел, как регулирощик, доселе греющийся на солнышке,
внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в
машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. Тут меня догоняет
машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и, подрезая
меня, добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект
документов на вождение, машину и т.д.
Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и
строго.
После пятиминутного обмена глаза-в-глаза я его спрашиваю: "Что беспокоит
товарищ? Что, мол, нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там, кроме
воздуха, только пустая бутылка из-под минеральной воды), поднять капот
(там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак).
Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты
что, наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так
нравится, могу быть вашим! В каком полку служите?"
Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику:
"Нет, это не араб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!"
Они садятся в машину и уезжают.
Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель.
Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь
могли бы....

История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.

Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину:
Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит
рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый,
прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре.
Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень
интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает
свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку:
"Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro"
(Сынок, с этим не играют, это собакина какашка)
После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор.
Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше,
размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.