Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подходит как-то дочь.
- Я знаю, кто немецкий язык придумал.
- ???
- У него это. Пробел не работает.

Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну, это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я её на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно, и я уже к подъезду направилась. Гляжу, а животное моё в противоположную сторону несётся, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу: "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается, и я совершенно серьёзно слышу: "Девушка, но я же её не трогаю"...

Еду с водителем в день Пасхи. Тормозит гаишник, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что водитель высунулся в окно и крикнул:"Воистину воскрес! ", а гаишник после короткой немой паузы выцедил: "Дурак, ремень пристегни. "
(с) из интернета

Правильный выбор

На днях ездил на др за город. Условия для гостей были жесткие- строгая самоизоляция всех кто с ним контактировал в течение 2 недель. В силу этого гостей было не очень много - человек 20. У именинника небольшой дом на огромном участке ( 1,5 га), вокруг лес. Раздолье. Дети бегают где то вдалеке, свой пруд, катания на лодках, и никаких соседей.
Все расслабленные, отъевшиеся и выспавшиеся за период вынужденного безделья. Идут неспешные разговоры.
Последним приезжает наш приятель Миша, которому разрешили привести свою новую пассию. По его гарантиям, они не выходили из дома уже полтора месяца. Миша - узкопрофильный программер, пухлый от сидячей работы и неправильного питания, вечно жил один и приезжал тоже. В моменты приездов его тело обычно занимало ближайшее кресло или диван, производило захват упаковки с пивчанским и мерно распивало оное, комментируя приготовление шашлыка или игру в бадминтон.
На этот раз вместе с Мишей приехала симпатичная стройная девушка с очень спортивной фигурой, сразу подключившаяся к готовке и организации стола. Самого Мишу было не узнать - сбросив килограммов 10 ( 7,5 как выяснилось позже) за пару месяцев, он приобрел правильную осанку и даже некоторые зачатки мускулов. Но главное - он даже не притронулся к пиву! Взяв стаканчик с минералкой, Миша молча подключился к подготовке мангала - первый раз лет за 10, которые я его видел в этой компании.
Позже рассказал, что как и откуда:
- Списался в Тиндере с девушкой, встретились, попили чаю, потом ещё раз встретились - начало марта было.
Она - фитнес-тренер, из приличной семьи, но живет с родителями. Погуляли, поговорили о том, о сем, нашли много общих тем. Поехали ко мне, переспали. Потом ещё раз. И где то в середине марта она мне говорит: ты мне как человек внутренне нравишься, но внешне- сам понимаешь, мы не пара. Поэтому решай- либо будешь меняться с моей помощью, либо - извини, но нам не по пути. Я подумал пару дней и решил - чего терять, нужно пробовать. Она начала так лайтово со мной заниматься, мне понравилось, плюс постель. А тут карантин объявили - и либо она ко мне, либо расставаться, на такси не наездишься. Съехались. И тут она за меня взялась. Первую неделю думал, что кони двину, но выдержал, тем более , что к двухчасовой тренировке прилагался крутейший секс по 3 раза в день. Ну, итоги сами видите. Ну и пить я бросил совсем. И знаете, что главное - даже желание пропало!

P.S. Всем здоровья в наше нелегкое время!

На майские праздники, оказался в районе Теберды в гостях у семьи карачаевцев. Кто не знает, это тот небольшой народ, который был в конце 1943 года был депортирован за предательство и помощь оккупантам.
Как всегда в гостях, хозяева накрыли стол и подняли бокалы вместе с нами за Победу. Как же так, спрашиваю, вас же репрессировали, вас обвиняли в дезертирстве и предательстве, а для вас день Победы это тоже святой праздник?! Э, дорогой, посмотри на посуду, из которой кушаешь, на ножи и вилки, которыми кушаешь. Внимательно посмотри, видишь чьи они. Знаешь, сколько немецких обозов исчезли осенью 1942 года в наших горах. Сколько оружия и обмундирования не досчитались немцы в наших горах, сколько их "заблудились", сорвались "нечаянно" в пропасть и пропали в те годы. Мы маленький народ, но когда враг пришел на нашу землю, наши парни ушли в горы защищать свои дома. За это их обвинили в дезертирстве и трусости, но бог этим судьям судья. Те трусы, которые предали свой народ и выдавали раненых немцам, были нами наказаны. Им нет памяти. А все бойцы, которые в горах гоняли и резали как баранов этих альпийских стрелков - это наша "бессмертная рота". Их память для нас вечна. Время все исправляет. Пойдем покажу мотоцикл БМВ с коляской.
- А пушки горных стрелков случайно у вас нет, спрашиваю. Как нет, конечно... нет, замялся, какие пушки дорогой. Вот мотоцикл, тот да, остался с тех времен, а пушек нет. И улыбнулся в усы.

1976 год.
На факультет международных отношений Киевского государственного университета имени Т.Г.Шевченка набрали первокурсников. Половина советских, половина иностранцев. Много африканцев. Иностранцы год учились на подготовительном отделении, поэтому русский язык знают пристойно.

Вечером в общежитии в одной из комнат собралось полгруппы, и куратор с ними. Ребята и девушки (очень мало) рассказывают, откуда приехали, кто родители. У одного папа секретарь горкома, у другого профессор, у третьего дипломат…

Куратор спрашивает щуплого негритянского паренька:
- Эдмон, а твой папа кем работает?
Тот скромно отвечает:
- Царём. (Нет, не так. Он сказал «царОм»)

После этого желание надувать щёки и меряться родителями исчезло само собой.

К истории как прабабушки замуж выходили. Было у моего прадеда аж пять дочерей, жили в Сибири, по Столыпинской реформе перебрались туда из под Харькова. Как то приехал к ним в деревню белорус молодой, очень ему старшая дочка приглянулась, договорились, что через год посватается. Но когда белорус честно через год прибыл, потенциальная невеста была замуж выдана против воли и от мужа уже сбежала, и к отцу не возвращалась, боялась. Ну прадед не растерялся, самогон достал, стол накрыл, раз свататься хочешь, говорит, у меня ещё есть, вот смотри, Аня, тоже хорошая. Белорус грустно вздохнул, согласился на следующую сестру. Только имя, говорит, не нравится. Возьму, но звать буду Галей. Прадед не возражал, зови как хочешь, Галей так Галей. Невесту спрашивать не стали, замуж выдали, переименовали. Жили они долго, хорошо. Дети, внуки, правнуки. Даже свадьбу золотую отметить успели!

Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

Выловил на форуме:

- Доброго всем времени, суток. Муж и я хотим заняться бизнесом в Польше. Но не знаем как быть: создать новую фирму или купить уже действующую. Если кто-нибудь уже покупал действующий бизнес в Польше, то поделитесь опытом. Спасибо.

- Привет
бизнес - это ж огромный пласт человеческого бытия.
по сути, все вокруг нас - это бизнес.
политика
религия
медицина
услуги
производство (и добыча)
агропромышленное производство

так что, первое - надо определиться, чего вы хотите купить. сделать это просто
загляните в кошелек, потом выписки по счетам (включая оффшоры)
просуммируйте числа, не забыв перевести их в одну валюту
если у вас
от 1 млрд до 100 млн - вы можете занятся политикой
от 100 до 50 - производство (тяжелая, легкая, добывающая включая эко- и нано- технологии)
от 50 до 30 - сфера услуг (медицина, сеть магазинов, кинокомпания, новый брэнд шмоток (а вдруг))
от 10 млн до 1 млн - производство низкой степени переработки, строительство, агрокомплекс

суммы меньше 1 млн - просто масштабируете вышеперечисленное.
К примеру, у вас - 100 долларов. Покупаете метиловый спирт, синьку и начинаете бодяжить незамерзайку для авто. Данный сектор - производство, легкая (в смысле, спирт же легкий, летучая фракция) химическая ( это я про синьку) промышленность. Не забудьте про легализацию, взятка на какой-нить заправке, под вывеской которой вы будете реализовывать.

Если говорить о покупке бизнеса, то тут необходима конкретика. Потому что каждая сфера бизнеса имеет свои тонкости бизнеспроцесса. К примеру, в случае описанном выше, вы рискуете не разобравшись купить точку прямо напротив городского СЭС.

Кроме того, каждый сектор бизнеса имеет свои тонкости технологии, в которых тоже необходимо разобраться до покупки. Например, только купив точку по реализации незамерзайки, вы поймете, что синьку надо распускать в воде, а не в смеси вода-спирт, где она плавает комками.

Сама процедура покупки бизнеса тоже может разнится. Тут зависит от того, как этот бизнес был оформлен изначально, был ли оформлен вообще, и соответствует ли продаваемый объект тому, что вы понимаете под словом "бизнес". К примеру, только приобретя 1 килограмм синьки и бочку метилового спирта вы узнаете, что завтра полугодовой взнос местному отделу полиции в сумме, на которую можно было приобрести 15 таких точек.

И не забывайте про историю бизнеса.
К примеру, именно к вам придет полицейский по претензии гражданина Х, который выпил продукцию этой точки, вместо того, чтобы залить ее в машину.

С приветом,
Специалист по развитию рынков

Разговор двух студентов-химиков.
Парень:
- Похимичим?
Девушка:
- О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии...

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на
демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один
паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть,
точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию
отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все
уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить
праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по
коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа -
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного
призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял,
довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо,
помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались
комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию,
дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки
сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало,
ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала
просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не
спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но
дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы
оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны,
посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в
руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев
милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную
строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура
товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны,
милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за
чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего
нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было
запрещено.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.

Доктор

Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники.
Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными
руками, с проколотым ухом.
- Э... Вы кто?!
- Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков.
Можно просто Миша.
- Ну тогда я - просто Люба.
кстати доктор оказался вполне неплохой...
ЧК

Прочел сегодня на ej.ru :

Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику,
президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу
(1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что короли
Генрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременно
умирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные даты
смерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, а
также династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутой
преамбулой следовал лапидарный вопрос: «Не является ли пятница роковым
днем для Генрихов английских?».

Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: «Дорогой сэр! Представленные
Вами статистические данные не противоречат сформулированной Вами
статистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендует
Вам продолжать наблюдения». Размышления сэра Йейтса выглядели особенно
эпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в
1547 году.

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

Сказать, что Серега был слишком хитрым, пожалуй, нельзя, но видимо
голова у него все же работала даже при похмельном синдроме. Случай этот
мне запомнился надолго из-за непредсказуемости рождения человеческих
мыслей. А началось все довольно обыденно. Серега намедни получил
зарплату. Что делали в день зарплаты в те далекие советские времена, да
и сейчас, пожалуй, напоминать не надо. В общем, пришел Серега поздно,
навеселе, и двух слов толком связать не мог. Его благоверная – Люда, в
таких случаях даже разговора не заводила, оставляя всю процедуру на
утро. С опытом была, знала, что пьяному хоть кол на голове чеши... А вот
утром началось.
- Ну, и где деньги, алкаш? – не успел за окном забрезжить рассвет,
услышал Серега.
Во рту было пакостно, на душе хреново, а мочевой пузырь напоминал, что
выпито вчера было немало.
Игнорируя вопрос жены, Серега тяжко вздохнул, встал с кровати и поплелся
во двор, т.к. по причине проживания в частном домишке, все удобства
были на улице. Здесь его ждало еще одно расстройство. Ночью мело и
тропинка от крыльца до калитки, а от нее до дороги была полностью
засыпана снегом.
- С полметра, не меньше, - тяжко вздохнув, пробормотал Серега, справив
малую нужду прямо с крыльца.
Копать не хотелось, да и не моглось – тяжко состояние похмелья. Мысль
мелькнула как молния.
- Твою ж в медь! – Серега пошарил по карманам так и не снятых вчера
брюк. Вытащил немного потраченную вчера зарплату, отделил от нее
трехрублевую купюру, и аккуратно согнувшись с последней ступеньки,
воткнул ее в снег. Торчащий из сугроба краюшек затрепетал как флаг на
поссовете.
От всех этих деяний настроение немного улучшилось.
- Так где зарплата? – не успев хлопнуть входной дверью, вновь услышал
он.
Вместо ответа Серега начал шарить себя по карманам. Тщательно прошарив
брюки, он подошел к вешалке и обшарил "Аляску", которую вчера все же
снял. Прошарил раз, потом второй, под пристальным взглядом жены, он
сделал это все в третий, но уже нервно, выказывая страшное волнение.
- Где деньги? – так же заволновалась и Людка.
- Где-где, в Караганде! – зло рявкнул Серега, начав четвертую попытку.
- Пропил падла! Как есть пропил! – заголосила благоверная.
- Заткнись дура, пропил бы, не так обидно было бы. Потерял видимо...
- Где потерял? Как же так? Может, кто вытащил? Вчера ведь лыка не вязал,
- запричитала Людка, - да что же это творится. Вот алкаш хренов, не
пропьет, так потеряет. Ну, ничего, вот месяц на хлебе посидишь, узнаешь
тогда...
- Ну, все, потерял, так потерял, - тяжко вздохнул Серега, вновь рухнув
на кровать.
- Так пойдем искать, мож где рядом, ты вчера хоть помнишь где был-то?! –
еще больше заволновалась Людка, которой видимо самой не очень хотелось
сидеть на воде и хлебе.
- Хрен там что найдешь, снегу навалило, даже если где и обронил, до
весны теперь, что иголку в стоге сена искать – поворачиваясь на другой
бок, заверил ее Серега.
- А я говорю, пойдем! – настаивала Людка.
- Ну, тебе надо, ты и иди! – злобно рявкнул Серега, подводя черту под
диалогом.
То, что Людка пойдет искать, он знал наверняка. За десять лет совместной
жизни натуру жены он изучил досконально. Через пять минут хлопнула
дверь, но не надолго...
- Вот нашла! – заскочив обратно и потрясая заснеженной трешкой, визжала
Людка, - видимо здесь во дворе уже обронил. Бери лопату, пойдем искать!
- Весной само оттает, - не проявляя интереса, буркнул Серега.
- Вот козел! – дверь хлопнула опять.
С полчаса было все спокойно, Серега даже закемарил, но поспать не дал
ему уже я. А не зайти я просто не мог. Увидеть как в субботний день, с
утра пораньше, соседка роет во дворе траншею, да что там траншею, она
ведь тщательно расчищала весь двор, для нашего поселка было
неординарностью.
- Слышь, Серег, а че это твоя там...
- А, Андрюха, привет. У тебя похмелиться что-нибудь есть? Сушняк задрал
и башка трещит. На Людку внимания не обращай, она деньги ищет.
- Какие деньги? – ошалел я.
- Ну, зарплату мою. Я, чтобы она мне мозги не полоскала, сказал, что
вчера их потерял, - вкратце поведав мне разработанную им аферу, хихикнул
он, - вот она и ищет. Слышь, Андрюха, а ты у себя тропинку уже
расчистил?
- Нет, а что? – не прекращая удивляться Серегиной изобретательности, еще
больше обалдел от этого вопроса я.
- Ну, дак это, давай баш на баш. Ты сходи, купи у Фроловой бутылочку,
похмелимся. А я своей скажу, что мы вчера у тебя бухали. Ты только
подтверди, что у своего крыльца пятерку нашел, не, лучше чирик. Людка
сейчас в горячке, она и твой двор почистит...
Мысль была заманчива, но участвовать в этом я не стал. Черт его знает,
какие могли быть потом последствия, когда правда наружу вылезет. И,
кстати, не ошибся...

Пару лет назад было.

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает
каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали
выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине
80-х.
Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп
подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика
монгола спрашивают:
- русского цирика не видел?
- видел
- где он?
- в юрте
- а что он там делает?
- делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и
красивый, как монгол.

Мне эту историю рассказал мой отчим.
У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно -
зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке,
протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля
просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают.
Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять
построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял
пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все
близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это
пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало
того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала
она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...
:)

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите
себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
лишили, тоже бы деньги совали?!!

Вот так вот тесно в питерском метро..
Мотька.

Кто-то, быть может, еще застал те славные времена, когда легендарная
ливерпульская четверка "Битлз" в Советском Союзе была категорически
запрещена во всех ее проявлениях, как жуткая антикоммунистическая
пропаганда. И вот, на заре прекрасных восьмидесятых первые ростки
западной культуры начали робко пробиваться квозь асфальт отечественной
цензуры. Проявлялось это в том, что песни некоторых зарубежных
исполнителей время от времени допускали в средства массовой информации,
да и то после жесточайшей "фильтрации" на предмет "соответствия". И вот
однажды не менее известный в нашей стране композитор Шаинский выпустил в
свет собственную обработку популярной песни Пола Маккартни "Девушка"
("Girl"). Теперь предсавьте себе следующую забавную ситуацию. Концерт.
Зал полон зрителей. Телевидение. На сцене появляется дородная дама
бальзаковского возраста в бесформенном платье, обсыпанном блестками,
подходит к микрофону и объявляет:
- Девушка Маккартни в обработке Шаинского!
Зал хохотал приблизительно час...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для
водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться
что нет другого МАЗа и продолжать движение.

И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский
тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну
может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить
шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не
больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать,
фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался
видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай
представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты
(а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем
временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю,
что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно
подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для
справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос,
и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание!
Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом
градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева
или нет. Дальше следует диалог:

Первый (без суеты): - Ну чего?
Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»…
Первый (с интересом): - Один?
Второй (скучающе): - Один…
Первый: - И чего?
Второй: - Да собственно все…

После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся
легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…

Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников),
спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного:
"Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ.....
мммм....в вертикальном положении!"

Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.

Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

А вот еше одна история про все того же шефа.
Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил
меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему
этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел
на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться
круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться.
А жена работала не в нашей конторе.
-- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать?
-- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе
цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер
можно купить...
Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там.
Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным:
-- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю,
где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу.
И получу свои визитки в цвете.
:-[ ]
Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой
картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как
сапожник:
-- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!

P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.