Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.
На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную - все понимают, значит тебе так нужно. А тут - моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения!"
Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).
И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего - он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.
Парк. Мальчик лет 5-6 катается на велике. Бабушка на скамеечке следит за перемещения внука, а он вроде "зашел за периметр". Жестом бывалого охранника Сикрет Сервис бабуля прижимает пальцы к уху и спокойно так говорит: - Дима, назад. Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
В детстве моя дочка всегда говорила: "я сама" и всё делела самостоятельно (убрать квартиру, решить дом. задание, сходить в магазин и мн. др.). Думаю, что мы её правильно воспитали и вырастили. Сейчас у неё свои дочки. Старшая (кончает 4 класс) получила домашнее задание и "пыхтела" над ним. Обучение удалённое (пандемия!), потому по компу переслала домашнюю работу учительнице. Через пару часов получает оценку: "кол" (это при десятибальной системе оценок!), после её короткой переписки с учительницей, приносит свою работу мне на проверку, где я не нахожу ни одной ошибки. - Почему ты получила "банан"? - Учительница сказала, что так прекрасно решить все задания я не могла и, получается, за меня это сделали или родители, или бабушка-дедушка... Начал анализировать: папа - в командировке, мама - на работе в соседнем городке, бабушка - ещё дальше, дедушка (я) - на работе. + ребёнок никогда не просил помогать в домашних заданиях, это у неё в маму - "Я - САМА!". Просто учительнице - хорошо за 70 и она такие "штучки" вытворяла всем ученикам, пока родители не подняли революцию... Довелось 40-50 лет назад учиться в 11 школах (как-то умудрился даже оч. хорошо учиться) разных городов (и республик) видел сотни учителей, но такого уровня "педагогики", не видел нигде...
Преамбула-эпиграф: Есть такой российский фильм-комедия: "День хомячка". И там есть эпизод, когда начальник милиции, придя в гостиничный номер главных героев, упрашивает их поехать с ним в КПЗ (выпимши, с мигалкой) и в конце концов на отказ, вздыхает и говорит: "Где это было видно, чтоб у нас милиция людей насильно в КПЗ возила" (или что-то подобное)
Амбула: Недавно, позавчера я столкнулся с подобным хорошим отношением нашей усть-каменогорской полиции к себе лично. Иду часа в три ночи домой с бара. Естественно кривой как ятаган. На мосту через резу меня останавливают. Представляется (к сожалению не помню точно звания и имени, но если ты читаешь эти строки: МУЖИК ЖМУ РУКУ). Спрашивают документы, адрес проживания. Задают вопрос: почему пешком и не вызвал такси. Отвечаю чего-то там. Говорю да пьян. А далее невероятное. Офицер спрашивает: есть ли у меня деньги на такси. После чего со своего (СВОЕГО КАРЛ!!!) телефона вызывает машину. Просит меня немного подождать. Именно ПРОСИТ. Дословно: Побудьте здесь пожалуйста. Через минуты три приезжает мотор, я спокойно сажусь. Мне говорят: "Будьте осторожны" и я спокойно еду домой. Разрыв шаблона.
Собрались на базу отдыха на берегу Дона. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю её: - Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос? - Молитву читаю на дорожку. Моя жена ей говорит: - Так громко читай! И тут соседка выдала: - Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кончали! Поехали!
9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
На фоне обсуждения пьянства и сухого закона в России вспомнился случай. Были в Японии, в Токио и в других городах. Не буду называть это пьянством, но выпивающей молодежи там много, особенно в столице. Автоматы по продаже напитков достаточно распространены как в городе, так и в глухих парках (и как только электричество подвели только к одному автомату в лесу). Утром на работу идут с баночками, днем и вечером тоже с напитками. Но культура есть культура: В старой части города, по узкой улочке навстречу шел не сильно пожилой японец. Не бомж (бомжа один раз только видели, и то в приличном виде). Так вот, шел японец пошатываясь, немножко и тихо пел себе под нос песенку. Никого не трогал, просто брел домой наверное. Не то, что был выпимши в хлам, но в глаза сильно бросалось. Увидев европейцев, идущих навстречу, он в раз переменился. Остановился, выпрямился, перестал петь. Его перестало штормить и качать. Собрав волю в кулак, он перестал быть пьяным на то время, пока мы дошли до него и прошли мимо. Пару раз обернулись - он стоял в той же трезвой позе и ждал, когда мы скроемся в толпе.
Прочитал я тут, что в Сколково наши "нанотехнологи" активно заняты разработкой лекарств - от чего бы вы думали? От гриппа, от рака, от инфаркта? Ни черта подобного! От старения! Сначала подумал - чокнутые они, а потом осознал. Деньги они получают сейчас, а за результат придется отчитываться - лет через тридцать, а то и шестьдесят! Если не получится ничего - оставшиеся в живых горе-исследователи, получавшие тридцать лет неплохую зарплату, разведут ручками "Ну не смогли!"
история эта по причине ее абсурдности не вошла в учебники по уголовному праву но решение суда по этому делу читал наверное любой студент любого юридического факультета страны. наша европейская страна славится своим либеральным законодательством. например за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно отделаться денежным штрафом. правда есть в местном уголовном кодексе такая статья которая преследует не само преступление и даже не попытку его совершения а просто подготовительные действия к нему. ну например за чертеж плана банка, который вы собрались ограбить, если на нем написано "бежать сюда". а еще в местных тюрьмах преступников часто отпускают на выходные домой.
история такая: одного лихача приговорили к Х-месяцам тюрьмы за многократное нарушение ПДД, причем с условием что если он сядет за руль в течение 3-х лет то отправится сидеть уже не Х месяцев а лет. Лихач особой сообразительностью не отличался и уж очень любил водить, поэтому после первых же выходных вернулся в тюрьму... на машине и запарковался прямо на тюремной стоянке. и пошел сидеть следующие 5 рабочих дней. сотрудники тюрьмы хоть и либеральные, но все-таки не клинические идиоты и с безопасностью тут строго. поэтому на стоящую на парковке машину уже через сутки начали обращать внимание. через какое-то время догадались посмотреть записи с наружных камер видеонаблюдения. посмотрев и сопоставив физиономию водителя с физиономией сидящего в камере лихача и заглянув в условия его тюремного заключения, позвонили в прокуратуру. приехавший прокурор оторжался и решил что лихача надо брать с поличным в следующую пятницу. криминала в стране мало а тут можно устроить аж целую засаду с перекрытием дороги и всем прочим. целое приключение. а то бронежилеты последний раз одевали когда концерт мадонны был в соседнем большом городе. сказано - сделано. жизнь у прокурора и местных полицейских закипела. в пятницу за первым поворотом возле тюрьмы выстроили засаду с автоматчиками, шипами и матюгальниками и стали ждать.
ровно в 18 часов лихач спокойно сел в машину (ключ он оставлял лежал в запасном колесе) и поехал.. 500 метров до того самого поворота. что было дальше всем понятно. но удачный день прокурора только начинался ибо при обыске транспортного средства было обнаружено следующее: - маска с прорезями для глаз - фальшивые автомобильные номера - бейсбольная бита - кожаные перчатки.
на радостях раздосадованного лихача обвинили еще и в "подготовке разбойного нападения". но (следователи и психологи не дадут соврать) подобные типы как правило отличаются повышенной изворотливостью ввиду чего по поводу найденных предметов задержанный с самым серьезным выражением лица пояснил следующее: - маска лежит в машине с предыдущего маскарада в детском саду его сына - номера он увидел лежащими на улице между тюрьмой и первым поворотом за которым его ждала засада, подобрал их и как раз хотел отвезти в полицию - перчатки ему подарили коллеги в честь его дня рождения (которое было полгода назад ну да ладно) - бейсбольная бита лежит в машине потому что он любит играть в бейсбол.
на суде ржали все. однако, отсмеявшись, судья вынес... оправдательный приговор потому что "не совсем понятно что конкретно собирался грабить подсудимый". послесловие: лихач все-равно получил свою прибавку к сроку за незаконное вождение транспортного средства. и на этот раз без права покидать тюрьму на выходные.
В 1982 году, в Киеве решили отметить годовщину образования СССР вполне себе таким традиционным способом того времени – возвести монумент. Композиция монумента должна была состоять из трех элементов: бронзовая скульптура двух трудящихся (куда ж без них), обличенный в гранит эпизод событий Переяславской рады (историческая связка), и здоровенная металлическая арка (как символ объединения Украины и России). Я бы, наверняка, оставил бы без внимания весь этот набор статуй и аллегорий, если бы не одна деталь, о которой мне недавно рассказал мой друг, старший научный сотрудник Киевского Института Электросварки им. Патона.
В начале 21–го века, кто–то из руководства Киева, решил зафигачить лампочки на эту самую металлическую радугу. Сделать красивое, еще, так сказать, красивей. Технологически, задача совсем не сложная. Монтажник–верхолаз, оснащенный мотком проводов, рулеткой, и дрелью, карабкается, меряет, сверлит и протягивает. Затем его коллега крепит лампочки и все подключает к электричеству. Однако, практически сразу же, возникли непредвиденные трудности. Радуга не сверлилась. Не то что бы совсем – сверла вязли в материале, перегревались и ломались одно за другим. К такому развитию событий готовы не были. Естественно, предполагаемый материал радуги, "нержавейка", достаточно вязкий, и опытный монтажник–верхолаз с дрелью, подготовился должным образом… Но за целую смену было сломано с десяток свёрл и толком не проделано ни одного отверстия.
Проектная документация на весь этот комплекс, пережила развал СССР, деление разных всесоюзных организаций по географическим и национальным принципам, давно затерялась в неведомо каких архивах, и разобраться из какого именно металла вываяна эта дуга окружности, не представлялось возможным. Подрядчик, занимающийся установкой лампочек, обратился в НИИ Патона (где и работает мой товарищ). К Радуге был отправлен лаборант с заданием наковырять хоть пару кусков для анализа.
Результаты комплекса тестов оказались слишком фантастическими. В связи с чем, решили повторить. Снова лаборант, снова кусочек радуги, и снова серия тестов. Новые результаты (практически повторившие первоначальные) повергли весь институт в благоговейный шок. Материал, из которого сделана радуга, оказался сплавом на основе титана. Его же применяли для изготовления прочного корпуса атомных подводных лодок. Стоимость, кстати, такого сплава, примерно такая же как и серебра.
Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю, так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю." Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..
Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд. Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки! Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! ))
Не мое - но супер!!!!! У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города. Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебаться».
- Алле, привет! - Привет милая! - А я сегодня, по-моему, глупость сказала. - ? - Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься? - Думаю, нужно искать нового инстуктора.
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.
То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.
Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.
Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.
Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет. В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась.
Слышится обреченное "Бл$дь..... " Кто это произнес, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка. Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не задев. Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.
Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился. Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.
А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.
Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.
А в это время прошел состав.
Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво.
Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь.. – жалобно сказала упавшая бутылка......
И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу. Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.
Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.
Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с реальным окончанием. Давно это было. Где-то в 1997-9 г. Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп. Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских на американской земле. Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...) Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги. Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни. Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где просит клиента объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис. Б.- Ну и? К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на маленькое ТО часов на 10-11. Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет. К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)? Б.- 20 долларов. К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге? Б.- 5 долларов. К.- Ну?.. Объяснялись они долго. Вторая часть истории. Теперь уже со мной. Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку" (без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается, выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу: - Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.
Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка. К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П) начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не купили. Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли? П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей. Офигеть! Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит! П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не знает. Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!" Дальше ехали - было очень весело.
Пару дней назад было. Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика. Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом. Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил: "И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально. Пришлось предъявлять и объяснять.
Проверка под дождем. --------------------- Случилось вчера. Жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая, вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь, грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень, успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами: "Подержите сумки, а я достану!", вручает обалдевшим ментам кучу пакетов с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски, стоя под зонтом, глядя на придурков с пакетами в руках, по ушам которых льется вода, издевательски спрашивает: "Руки-то у вас заняты, вам какую страничку показать?" "С пропиской" - растерянно ответили те. Жалко, я сцену не видел . Анатоль Звенигородский.
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп. Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется. Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют: - Открывайте. Сотрудники: - Ключа нет. Налоговики: - Сломаем. Сотрудники: - Ломайте... Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа. Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание: разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю: -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?! -- Не слабо! -- говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия. Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической. Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов. -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был? -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал! -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...
Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков.
А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.
Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра) приемного покоя травматологического отделения местной больницы нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика, который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам, но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть. Вдруг пожилая дамочка заявляет: - Доктор, а у вас бормашина есть? - :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу. - Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно понадобится. - :-[ ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас разберемся. Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит... невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище, на основание которого надето золотое кольцо. - :-[ ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру области применения. А может быть, мужик от радости не стал дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню. Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь. За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг, так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув, и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду. Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее, обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п., доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос: - А почему вы в начале про бормашину спрашивали? - Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство. Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.