Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1415488/ от 9 сентября про спасение американца в Эрмитаже.
Мне довелось на днях сыграть доброго самаритянина. Шёл по ночному Сан-Хосе (Коста-Рика). Вдруг из переулка навстречу выпало тело с занесённой рукой, скуля: "Help me, man!" Я напрягся и всмотрелся. Тело не заносило руку для удара, а держалось за затылок. Из-под руки на одежду капала кровь.
Стрессовые ситуации я ожидаемо комментирую на родном языке. Русского пострадавший не понял, испанского тоже, только плакался на жестокую судьбу: "No money! No cell!" Ладно, я схватил его под локоть и протащил три квартала в сторону аптеки, приговаривая: "Гоу ту драгстор! медисин! антисептик!" Май инглиш из бэд, из бед и огорчений, ага.
Фармацевты тоже напряглись и отказались мужика перевязывать, чем сильно упали в моих глазах. Пришлось заплатить за вату, пластырь и перекись водорода. На затылке оказалась немаленькая ссадина. Аптечный охранник без напоминаний вызвал полицию.
От двери местные "cops" шли раскинув руки для объятий: работаю на стрельбище, меня помнят. Латинская эмоциональность. Я помахал полицейским испачканной в крови ладошкой, лица посуровели:
- Это ты его так?
- Нет.
- Знаком с ним?
- Нет.
- Ну иди, мы знаем где тебя искать, - и заговорили с интуристом по-английски.
Мужик на прощание жал мне руку, назвал ангелом, нацарапал на упаковке от пластыря свой телефонный номер в Нью-Йорке.
...и вот что я ему скажу? Пройди я тем переулком десятью минутами раньше - по башке, вероятно, дали бы мне.

В 2001м поступил в РУДН (Лумумбарий, проще говоря) и первых два года жил в общежитии. В чуть более продвинутом, 11ти этажном, где на первом этаже был небольшой магазинчик универсальный - хлеб, пиво, пельмени, сигареты, отвёртки... Ну, в общем всё, что может понадобится студентам во время подготовки к сессии. А вход в магазинчик был как с улицы, так и внутри из общего холла. Хозяином был низкорослый пожилой араб (даже мелкий, но очень живенький), практически в совершенстве владеющий русским языком, но характерным произношением и вот этими колоритными речевыми оборотами как в книжках Белянина, например. Те моменты когда он ругался на кого-нибудь (честно признаю, редкие) были великолепны "Да даже если бы ты был сыном шайтана, то и ему было бы за тебя стыдно! Иншалла! Зачем я тебе доверил кассу?! Тебе в пустыне песок давать нельзя!" Ну и так далее. Был он настолько "в образе" или был реально таким абсолютно непонятно. Но думаю, такие были и тысячу лет назад и будут спустя тысячу лет. Торговать чем-то дешёвым и подозрительным, но в нужное время и нужном месте. Да, даже на космических станциях и, да, всё в таком же затёртом некогда великолепном халате (судя по остаткам рисунка).

Ну, к истории.

Спускаюсь я как-то ранним утром первого апреля в холл и вижу на двери магазинчика объявление (далее постараюсь передать максимально близко):
"Дарагие друзья!
В связи с великим праздником в России
я (имя и фамилия владельца)
обещаю вас сегодня
не обвешивать и
не обманывать!"

Рядом стоит хозяин и с нотами искренней обиженной невинности заламывает себе руки громко причитая (и даже размахивая тюбетеечкой зажатой в руках): "О, Аллах! За что?! Почему такая несправедливость! Я столько лет работаю ради них! Достаю, продаю, покупаю, часто себе в убыток, иногда на праздники ем только чак-чак, на большее и денег нет! Намаз совершаю! Молитвы читаю! Люблю всех как родных детей! И вот! ВОТ ОНА! Чёрная неблагодарность! Как будто я какой-то лживый иблис! Такая клевета! И прямо на моей двери! Я так больше не могу!"
Открывает дверь, бежит за прилавок бормоча возмущённо... Ну всё, думаю я, сейчас сорвёт объявление, будет отчаиваться весь день. Но... Он берёт фломастер и бежит к двери обратно. Что-то дописывает и, довольно потирая ладошки идёт уже спокойно за прилавок бормоча "Ну как они могли?!"
"ДОрОгие друзья!
В связи с великим праздником в России
я (имя и фамилия владельца)
обещаю вас сегодня БОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО
не обвешивать и ПОСТАРАЮСЬ
не обманывать!"

Справедливость восстановлена.

Начальник на моей первой работе отличался харизмой и каким-то невероятным умением убеждать. Я тогда только-только выпустилась из института и начальника слушала, разинув рот. Как всегда бывает в маленьких говно-компаниях, коллектив мы именовали "семьёй", чисто по-человечески и из интереса перерабатывали и чуть ли не присягали на верность.
Однажды босс вызвал меня, предложил открыть ИП и через договор услуг выводить деньги, мол, никаких рисков, всё законно, а мне будет падать премия каждый месяц. Папа-юрист постучал моей головой о стол, когда я, будучи очень радостной, дома делилась новостью, и объяснил, что это простая обналичка, и у меня есть риск реально "присесть". От предложения я отказалась, отношение начальника ко мне изменилось.
С работы я ушла и только спустя лет пять случайно узнала, что бывший коллега, который согласился на авантюру, в полной финансовой яме, продал всё имущество и сейчас под подпиской о невыезде. Этот коллега был двоюродным братом начальника. До сих пор благодарю папу, что спас меня от такой ошибки.

Взял кредит-навязали страховку. В 2020 году наступил страховой случай. Обращаюсь в банк. Предоставляю выписку и больничный. На следующий день звонок, страховая требует копию амбулаторной книжки за 5 лет. Приношу. Копии отправляют в страховую,сказано ждать 30 дней. Жду 60 дней. Молчание. Звоню на горячую линию. Там отвечают вы знаете мы не можем разобраться с почерками врачей,(охринеть-там же есть все отпечатанное на принтере) и уже нужна выписка аж за 10! лет. Хорошо , что не нужна справка о том, что моя бабушка не служила у Махно пулеметчицей.Т.е. идет настоящее "кидалово" клиента.И вот так в течении 3-х месяцев. А эта контора мошенников, по другому никак, дразнится ООО СК "ВТБ страхование"Жаба давит, с деньгами не хочется расставаться.

Пятьдесят шесть лет назад два друга тащили диван. У одного из них родился сын и они с женой решили переехать от мамы к маме. И переехали все кроме дивана. Диван решили с другом перенести, потому что с другом диваны носить сподручнее чем с женой.

Там в общем-то не очень далеко переезжать, если напрямую. Но по прямой лес, по лесу неудобно, а по дороге километров шесть. Тоже недалеко. Пешком с диваном. Ночью. Потому что днем коляску с сыном перевозили и чемодан. Больше перевозить днем нечего было.

Диван понесли засветло. Там даже небольшая тележка была, но диван с нее все время падал. Пока падал, стемнело. Не страшно совершенно. Место нормальное. Половина поселка сидит, так половина-то еще нет, только собирается, отчего зачастую по ночам спит.

Зато милиция бдит и бодрствует. А если в таком уютном месте двое ночью тащат диван, значит они его где-то украли. Или стырили. В общем-то двух друзей забрали в милицию. Сунули в воронок и увезли. А диван оставили. Вещественное доказательство в воронок просто не поместилось.

Долго разбирались, милиционеры оказались новыми, поселок с жителями знали плохо. Но разобрались. Друзей отпустили и даже отвезли на место. К дивану. Только дивана там не было, его украли. Милицию даже и вызывать не пришлось, она, чувствуя некоторую вину, сразу пошла по следу.

И диван недалеко обнаружила вместе с двумя похитителями. Которых забрала в околоток вместе с двумя потерпевшими свидетелями. Диван, понятное дело, не поместился в воронок.

Оформив протоколы и задержание с поличным, милиция отвезла свидетелей на место. К дивану. Только дивана… На этот раз преступников искали дольше, чем в первый раз. Потому что тележкой они не пользовались, а тащили диван сами, практически не оставляя следов. Их задержали и вместе с потерпевшими отвезли в отделение, где оформили протоколы задержания. После оформления потерпевшего и свидетеля отвезли на место к дивану.

На этот раз диван был там, где его оставили вторые жулики.

- Товарищи милиционеры, - обратился к ним потерпевший, - может вы здесь в засаде подежурите? Вам – перевыполнение плана по задержаниям, а нам всего два километра осталось, следующие грабители могут прям до дома донести.

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.
Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.
По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.
Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Санаторно-курортное. Незнакомка и вино

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:
- Молодой человек, можете помочь?
- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.
- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно:
"Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все разные - правые, левые, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма с говном".

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

Москва, Политиздат, 1990 год.

Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

Крещение ребёнка – настоящий праздник, на который собрались все самые–самые близкие.
Сразу после обряда - скорей домой, за стол. На просторной кухне начались последние суетливые движения. Всё было приготовлено с утра или с вечера, но теперь всю эту снедь непрерывным хороводом понесли на стол. Что-то ещё нарезается, что-то приукрашивается зеленью. Всё румяные и красивые находятся в прекрасном расположении духа.
Свекровь, не теряя времени, тщательно прибирает газовую плиту. В момент, когда на кухне столпилось несколько человек, она несколько громче необходимого окликнула невестку:
- Ира, посмотри, твоя плита когда-нибудь была в таком состоянии!?
И с гордостью оглядела присутствующую родню.
Ира мгновенно подлетела и чмокнула свекровь в щёчку:
- Конечно нет, мама!
Одной рукой сняла чугунную решётку, а второй приподняла конфорку. Под конфоркой, на белой эмали, осталось траурное кольцо от утренней стряпни.
И добавила:
- Я тут обычно тоже мою…

В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.

Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева,
напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте
дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение
брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что
вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные
поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он
догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот
незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла,
ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с
противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле
купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло
попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил
обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна
не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не
заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не
нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не
умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо
тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда
об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у
кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам,
гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо
по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко
заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в
лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на
барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...

Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного
глухонемого фильма...

Говорят, что некоторые люди очень страдают от храпа, своего или
партнера.
А я вот пострадал от того, что не храплю, а может и не пострадал….
Надо сказать, что когда я сплю крепко, то впадаю в состояние близкое к
анабиозу, не то, что храпа, дыхания почти не слышно, и температура
поверхности тела понижается. В общем, лежу такой тихий и холодненький,
особенно если перед сном проявил достаточное количество энтузиазма и
соответственно затратил много энергии.
Как-то, у меня был роман, и намерения уже были самые серьезные. Пока мы
общались с объектом намерений в режиме «пообщались и разбежались» все
было прекрасно. Но в первую же ночь, когда она осталась у меня ночевать,
произошел большой конфуз.
Нет, с энтузиазмом было все в порядке, после неоднократных проявлений
оного, я естественно заснул очень крепко, со всеми сопутствующими этому
симптомами.
Объект намерений чего-то угораздило проснуться среди ночи, то ли
захотелось продолжения, то ли застудила об меня холодненького бок.
Обнаружив по этим самым боком тело без особых признаков жизни, объект,
который, как оказалось панически боялся покойников, в ужасе сбежал на
кухню, вызвал скорую и трясся от страха пока не приехала бригада
реаниматоров.
Реаниматоры матюгаясь разбудили «покойника». Разбуженный «покойник»
совершенно не может понять, откуда у него в квартире толпа ругающихся
мужиков.
Когда все выяснилось, оказалось, что услуги врачей все-таки требуются,
потому что дама закатила такую истерику, что вся бригада ее с трудом
угомонила.
На том серьезные намерения и закончились. Может оно и к лучшему, так бы
маялся потом с истериками.

О кошках

27 августа этого года посетил Кирилло-Белозерский монастырь. Погода
дождливая, но тепло. Подхожу к Водяным воротам, слышу музыку. Там
девчонки сувенирами торгуют.
"Откуда музыка?"
"Да это Лиля на музыкальной шкатулке".
Смотрю, а там симпатичная черная кошка мордочкой трется об эту самую
шкатулку и берлинский вальс "Берлинерлюфт" извлекает.
"Кошку продайте!"
"Друзей не продают!"
Была у меня в запасе котлета с завтрака. Лиля приняла.
Потом спрыгнула с прилавка и позвала. Я за ней.
Выводит на озеро, а там рыболов дрыхнет при удочке. Лиля лезет лапой в
ведро, достает шикарную красноперку и кладет к моим ногам.
"Лиля, я сырую рыбу не смогу."
Киса тут же поняла, слазила в кусты и принесла крупную мышь, еще теплую.
Чтобы не было обиды, мышь я принял, завернул в газетку и положил в
карман.
Лиля улыбалась и я тоже.
Назавтра, на острове Валаам, эту мышь я скормил рыжей кошке, имени
которой не знаю.
Будете в КБ монастыре, передайте горячий привет черной Лиле от рыжей
кошки с Валаама.

Из советского детства.

Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.

У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его воспитывал и избаловал
донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его
размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще
тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой,
ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В
результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде
сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня
вставят по самое некуда...

Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то
"Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин
то в обертках, то "голые".

Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток,
"голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги
и закрыла его, подвернув краешек.

Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в
моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок),
без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу
как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки.
Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять -
начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в
ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а
взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная
затея.

Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со
смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших
ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.

Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через
некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот,
очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ
НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит,
его челюсти оказались склеены.

Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с
тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть
открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом
он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые
ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и
ничего не помогало...

Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его,
монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая
все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь
биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно
преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял
лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал -
насколько получалось через нос...

Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой
торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было
никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!

Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода
ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно
через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он
смог-таки ее открыть...

Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше
побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?

Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена,
так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал
с неизвестными свертками :)

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

Отель

Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо
ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать,
постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в
обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи,
особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в
сумки, чтобы горничная не достала.
Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном
самолете из первой забугорной командировки.
В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор
начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно,
за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое
наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его
института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в
моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее
продолжаю от первого лица.
Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных
полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром.
Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от
организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока,
немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых
бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах,
почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки.
- Надо же, как придумали ставить бутылки!
Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде
раздался щелчок.
- Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно
дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно.
Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется!
Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался
ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала
недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил
ее. Она объяснила,
- Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка
изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже
включилась в ваш счет!
Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню
потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!?
- Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки.
Она, легка на помине, стучится в дверь.
- О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие
же, или нет?
И полезла вынимать бутылку.
- Стой, не вынимай!
- А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не
видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются
такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки!
- ……

Плотогон

Непобедимый

Майор Богоявленский получил очередную медаль. Ничего особенного,
как у всех, награда ни за что, «За безупречную службу» 2-ой
степени, по-простому - «За тупость». Третья степень, «За глупость» у
него уже была, а первую, «За песок», при удачном раскладе еще предстояло
получить. Ирония этого награждения состояла в том, что «безупречной»
службу Богоявленского назвать было никак нельзя. Геноссе был ярчайшим
представителем той части советского офицерства, о которой в
характеристиках пишут: «Уставы ВС СССР знает, но всегда ими правильно
руководствуется». Проще говоря, был он пьяницей и бабником. Лист учета
его взысканий представлял собой шедевр военно-канцелярской мысли. Графа
«За что наложено» поражала исключительным разнообразием содержания.
Особенно выделялся «Строгий выговор за организацию пьянки среди старших
офицеров»; за унылой формулировкой «Выговор за нарушение формы одежды»
скрывался совершенно феерический случай. Капитану Богоявленскому срочно
понадобились деньги, и он, как всегда, решил взять их со сберкнижки.
Сберкнижкой у него назывался балкон, заполненный до перил пустыми
бутылками. Набив две авоськи «пушниной», он прикинул, что должно
хватить, и отправился в приемный пункт в форме, где и был схвачен
«баранами». Что делал комендантский патруль в пункте приема
стеклопосуды, осталось загадкой.
Несмотря на губительные для строителя коммунизма привычки, Богоявленский
был грамотным инженером и артистично читал лекции. Правда, случались и
плохие дни, когда его организм томился после вчерашнего и напрочь
отказывался стоять у доски. Тогда дневальный приносил в аудиторию стул,
и Гена читал лекцию, сидя перед амфитеатром, иногда, как смертельно
раненый боец, подползая к доске, чтобы начертить очередную формулу.
Но вот, случилось маленькое чудо. Военно-воздушная фея взмахнула
Наставлением по службе штабов, и капитан Богоявленский превратился в
майора. У старших офицеров учет взысканий, как известно, начинают вести
заново, и Гена, внезапно оказавшись безгрешным, как новорожденная
овечка, обрел медаль.
Медаль, несомненно, следовало обмыть. Проблема, однако, состояла в том,
что наш тогдашний шеф готовился к перебазированию в высокие штабы, и,
опасаясь малейшего залета подчиненных и крушения собственной карьеры,
употребление на кафедре запретил начисто.
Пришлось пить на улице.
В «гражданке» на службу тогда ходить было нельзя, поэтому награжденный и
все примкнувшие были в форме. Зашли за трансформаторную будку, кое-как
разгребли и утоптали снег, сделав из него бруствер для бутылок и
стаканов. Хлеб был заранее нарезан, но на морозе его прихватило, и он
хрустел, как суворовские сухари. Томат, в котором плавали обезглавленные
бычки, тоже замерз, и каждую рыбку приходилось выламывать из банки
стынущими пальцами.
Выпили по первой.
Первая пошла хорошо. Закусили бычками. Потоптались, хрустя снегом,
покурили.
Выпили по второй.
Вторая прошла вообще «на ура». Стало веселее. Кто-то поинтересовался, «А
ваще, сколько взяли? » Мероприятие явно шло в гору. Стали разливать по
третьей.
- Мужики, - вдруг сказал Гена, обведя присутствующих затуманенным
взглядом, - а ведь мы непобедимы! Не, ну правда, ну сами подумайте, ну
где еще, в какой армии старшие офицеры, зимой, по яйца в снегу будут за
трансформаторной будкой пить водку?!
Осознав свою пассионарность, мы гордо прикончили третью и незаметно
перешли к четвертой. На морозе никто не пьянел. Напротив, всем было
тепло и весело, каждый ощущал свое неоспоримое превосходство над
вероятным противником, как моральное, так и физическое.
Стемнело. Пугая прохожих, мы выбрались из-за будки, кое-как отряхнулись
и двинулись к метро. Добравшись до станции, я понял, что последняя была
все-таки лишней. В теплом метро нашу страшненькую компанию мгновенно
развезло, причем хуже всего пришлось Гене, который на правах
«орденоносца» пил больше всех, а закусывал, наоборот, меньше. От
выпадения из реальности его спасал только железный организм, закаленный
упорными и длительными тренировками. Подавляя противное головокружение,
я вошел в вестибюль и тут же на время ослеп из-за запотевших очков. Как
всегда, переложить носовой платок из кителя в шинель я забыл. Пришлось
зажимать «дипломат» между ногами, расстегивать шинель и вообще чесать
правой пяткой левое ухо. Между тем, в вестибюле определенно что-то
происходило, слышались невнятные крики и какое-то странное хлюпанье и
царапанье. После того, как очки были, наконец, протерты, я все понял.
Коллеги пытались затащить Гену на эскалатор, но не тут-то было! Природа
все-таки взяла свое, и его душа потребовала подвига. Его внимание
привлекла уборщица, которая щеткой толкала снежную кашу к
канализационной решетке.
- Мать! - завопил Гена, - я вот так же! В училище! Четыре года! Дай мне!
Хочу вернуться… Ощщу-тить!
Он схватил щетку и с пьяным усердием погнал грязный, мокрый снег вдоль
перехода. Из-под щетки летели брызги, пассажиры, посмеиваясь, уступали
дорогу.
- Бля, везет вам, летчикам, - завистливо сказал кто-то у меня за
спиной. - Вот, к примеру, нажретесь вы, так вам в метро и место уступят
и фуражку поправят, и разбудят, когда выходить надо. А я, если в форме
под этим делом еду, только и слышу: «У-у-у, гад, на#бенился; наверное,
опять взятку пропивал! »
Я обернулся. Рядом со мной стоял старший лейтенант милиции и задумчиво
наблюдал, как майор Богоявленский заканчивает уборку вестибюля,
сопровождая радостным гиканьем каждый взмах швабры. Ему вторило гулкое
эхо пустой станции.

Кадет Биглер www.bigler.ru

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

Разошелся я со своей девушкой. Печальное событие. Разошлись плохо, со
скандалами и взаимными упреками. С высказыванием взаимных обид и
руганью. С битьем посуды и киданием в меня тапочками. Ну, вы люди
взрослые и понимаете, что развод после 4 лет совместной жизни, после
большой любви, совместного быта и досуга, хорошим обычно не бывает. У
обоих в сердце затаилась боль и печаль. Я страдал, и переживания мои
были огромны. Я продолжал ее любить, в первое время было ужасно, мысли
были только о ней. Мы не встречались, и пути наши не пересекались. Жили
мы рядом, и чтобы побыстрей ее забыть я перебрался в другой район, в
другую квартиру, продал всю мебель и выкинул ее подарки. Продал машину,
в которой было совершено так много совместных поездок, и которая была
напичкана воспоминаниями о ней. Я старался ее похоронить, ее образ, и
постоянные мысли о ней. Так как я считал себя пострадавшей стороной, то
и на примирение не шел, гордость мертвой хваткой вцепилась в сердце. Я
держал себя в руках, вспоминал обиды и культивировал их. Тайком, у наших
общих знакомых, я узнавал, как она живет и что в ее жизни нового. Меня
интересовали все подробности, все мелкие детали ее жизни. Я заставлял
друзей навешать ее, встречаться с ней, заходить в гости. Я напоминал им
о ее дне рождении, и требовал поздравлять ее со всеми праздниками.

Она же не звонила и не напоминала о себе 1,5 года. Она смогла меня
вычеркнуть из своей жизни так просто, как лист из дневника, она не
интересовалась моей жизнью, не расспрашивала обо мне через друзей.
Ничего - ни где я, женился или нет, как мое здоровье и т.п. Я был
поражен ее стойкостью, и страдал вдвойне. Она смогла так просто все
забыть, все то, что между нами было, всю нашу совместную жизнь.

Но вот, вечером раздался звонок, и это была она! Сначала я просто слушал
ее голос, звуки столь родные и желанные! Потом я услышал, что она
говорит на повышенных тонах и даже с угрозой! Я стал вслушиваться и
услышал примерно следующее: "Хватит меня преследовать!!! Если не хочешь
возвращаться, то и забудь обо мне!!! Я больше так не могу!!! Сколько ты
будешь держать меня в неведении? Ты не даешь мне спокойно спать!!! Как я
не выгляну в окно, ты стоишь там и до утра не уходишь!!! Ты рвешь мое
сердце!!! Если ты не перестанешь меня преследовать, то я напишу
заявление в милицию!!!". ….. Сначала я подумал, что она меня перепутала
с каким-нибудь другом. Затем, что она сошла с ума. Какой ночью? Где я
стою? Под какими окнами? Какие преследования?

Все оказалось просто… даже очень просто. Случилась так, что я продал свою
машину человеку, который оказался ее соседом. Он приезжал глубоко
вечером и ставил машину под ее окнами. А уезжал раньше ее выхода на
работу. Она полтора года была уверена, что я слежу за ней, и почти
каждую ночь провожу под ее окнами. Вот как в жизни бывает….

Правда, теперь мы снова вместе...

История произошла с нашим другом Ленчиком, когда у него родилась дочка.
У жены принимали роды его знакомые врачи, и он в знак благодарности
решил накрыть поляну в сауне. В общем, начиналось все культурно, но
постепенно переросло в безобразную пьянку, ну тогда нервы у банщика
постепенно начали сдавать. Он зашел к ним и начал говорить, что мол
ребяткам пора и честь знать. Наш Ленчик ему пообещал нечленораздельно,
что еще по сто грамм и баста, но продолжая потчевать гостей не услышал,
как банщик ему сказал, что идет сворачиваться (правда, не расшифровал,
сволочь, что он под этим подразумевает). Когда ребятки опрокинули за
грудь по сотенке, наш бравый Ленчик решил в последний раз освежиться в
бассейне и, набрав разгон, прыгнул со всего маху щучкой. На звериный крик
Ленчика сбежались его сотоварищи и увидели, что воду банщик спустил, пока
они опрокидывали очередные 0.5. Но это еще не все, у Ленчика хлестала
кровь с головы, а поскольку дружбаны были врачами, то каждый начал
выдвигать свои версии лечения, один кричит зашить, а другой просто залить
йодом. Тут наш потерпевший, вспомнив, что они гинекологи, уставился на них
мутным взглядом как заорет:
- Придурки, это ж не п....! а голова!!!

Из жизни Аллы Пугачевой. (Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо
скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года.
Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно
отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней
была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы,
заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора
ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда
таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел
получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два
билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания.
И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого
абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через
несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос:
- Слушаю.
- Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы:
во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что
самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой!
Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж
очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина
спохватилась:
- Это розыгрыш? - удивленно спросила она.
- Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего
только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это
истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на
такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог.
Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос:
- Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон?
- Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно
пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце
разговора ведущая спрашивает:
- Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как
Вас зовут?
- Алла - просто отвечает женщина.
- А по отчеству?
- Алла Борисовна.
- Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла:
- Прямо как у Пугачевой!
- А я она и есть... - спокойно отвечает женщина.
Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто
подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией
величия...
- Простите, но это не оригиально!
- Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то,
что я выигрыла билеты на свой собственный концерт!
- А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время
даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она
прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько
всыплю!
И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом
Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной
персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже
не оствалось - это Пугачева. Занавес...
---
P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...

Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15,
ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки.
Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром
в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках.
Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что
ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой
деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет,
у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**.
А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких
существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь
объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют
с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз
не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!"
Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя
звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев
под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно
молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот,
как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать,
причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как
прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься
и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что
такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала:
"А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция,
из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил
долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая,
что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом
со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено,
поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе
ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку
(другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом
дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно
кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз
к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног...
Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки!
Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть
запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит,
видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче,
около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться
и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло!
Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда
непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все
отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель,
и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей...
Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах
сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком"
сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно!
Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос
Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"

Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди
статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его
мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".