Самые смешные анекдоты за месяц!

Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации
клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS...
- Папа, папа, а где моя любимая игрушка?
- Сынок, место освобождал, стер с диска...
- Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно
сможешь???

После 11 сентября здания в компьютерных играх разрушаются гораздо
красивее.

Из газеты "Из рук в руки": "Милиционер, не судимый, требуется..."...

Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию
гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично
для президента Грузии -Саакашвили.

Мы с Валерой ходим парой. Пидорасы мы с Валерой!

По всей Чехии славилось пиво Велкопоповицкого монастыря.
Закон Чехии гласил - пивовар сварил лучшее пиво, если он вовсе не
вставал!

Как это ни парадоксально звучит сегодня, но в действительности, главная
правозащитная организация в России - прокуратура.
vgr.ru

Основное правило российской торговли: Покупатели сдачи не дают.

Еще раз на тему: "Что такое: Залупился и висит?"

Ответ знают все настоящие ботаники - это желудь.
Настоящие же историки знают, что декабристы в 1825 году не "залупились"
на Сенатской площади, а "залупнулись".
Разница очевидна даже не настоящему историку.

Пессимисту мед - дерьмо пчелиное...

*barabas

Папа. 12 минут.
Дедушка. 32 минуты.
Дядя Яша. 40 минут.
Бабушка. 2 минуты. Ошиблась номером.

(из счета за секс по телефону)

анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.

Жaдность не порок - a способ выжывaния

Собственное:
В российской глубинке в ресторанах Mc`Donalds решено
заменить название "Биг Тэйсти" на "Большой и Вкусный"!

Объявление в газете: Срочно продам детскую игрущку, мощность 20 децебел.

Новая услуга от МТУ-Интел.
Без абонплаты, без повременки, без оплаты трафика.
Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по
номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно
долгого времени.

(С) Ukiwa the cheetah

Из недалекого будущего: Декабрь 2004: Индонезия планирует закупить в
России 12 истребителей "Су"...
Декабрь 2014: Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных
истребителей "Су"...

СООБЩЕНИЕ ТАСС: Сегодня на заседании российского правительства решался
вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на
похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ
прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и
губернатор Абрамович.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Жена. Характер женский, не нордический.

лучше бы россия продала свой Административный Ресурс а не природные.

ТУПИН

Абонентов МТС наконец-то осенило, как расшифровывается название их
сотовой компании: MONEY TYRING SYSTEMS!!!

Продолжите ряд: безалкогольное пиво, резиновая женщина, авторский
анекдот...

Фетисов: "Колосков подает в отставку!"
Колосков: "Х... й Вам!"
Евсеев: "Тогда нам пи... ц!"

Говорят: Незванный гость хуже татарина.
А незванный татарин?????

Бедное ГАИ! То іБДД, то Дуба Даду...

За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия -
Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены
руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей

Лева Кацман родился в бедной еврейской семье в 1924 году. С детства он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. Из остатков была
изготовлена пара дамских перчаток.
akhkharu

Реформа шагает по стране
Чтобы хабаровчане наконец забыли про эти злосчастные острова, нужно
побыстрее назначить им нового губернатора - китайца!

Ободренные успехом, авторы телепередачи "Вы очевидец" объявили о своих
новых проектах:
"Вы ухослышец"
"Вы носонюхец"
"Вы ротовкусец"
"Вы рукощупец"

Злой Мальчик

Как был написан "Черный квадрат"?

В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником
крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания
"Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".

Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с
глупостями и начинать делать деньги.

(С) Роби.

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

и самый популярный ответ на него:
"я еду в автобусе/троллейбусе/метро/маршрутке(ненужное зачеркнуть)"
второй по популярности ответ
"я в офисе"(обычно произносится в том же автобусе/метро..... и т. д.)

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу
затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три
зуба выкрошил!!!

- А когда было восстание Спартака?
- Когда-когда... Когда они "Динамо" продули!..

Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей -
сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в
рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники
убойного отдела"? Пьют больше всех?

Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.

Эстонский переводчик озвучивает видеофильм:
- Па-каа-ааа-ас-сыыы-ваааа-ееет ком-пааа-нии-ия "Пааа-рраа-мааа-унт
пии-иии-икчее-еерссс"... Каа-аанец фии-иии-ильмаа...

Новая реклама МТС.
Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и
роскошная проститутка.
Через некоторое время мужик вскакивает и орет:
- Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!

Василь Лукаш ставит под своими произведениями копирайтики (С). Надеется
что спИздят..

Ревность-это борьба с завистью

- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным
раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или
с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой
подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах?
- Со вторым, конечно!
- А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке
после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.

Решили китайцы отнять у США Аляску и ищут повода, день думают, второй
третий... наконец придумали -построить Великую Китайскую дамбу от
Тайваня через Японию и до Аляски.

Собственное: Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине, то
алкогольное, по-любому, к кожаной.

Новый рекламный слоган магазина "Пятерочка" - "Очередь в "Копеечке", а
качество в "Пятерочке"!"

Вы - человек с очень сильной волей, если регулярно посещая этот сайт Вы
никогда не
Заходили к Алику Кимрину
Смотрели «Ночной Дозор»
Приценивались к пылесосам в «Эльдорадо»
Искали обои на «Вуллпэйперс.ру»
Прислушивались к детям в маршрутках.
© yanval
ЗЫ. Есть ли такие?

Вопрос армянскому радио: "Какая братва круче - питерская или донецкая?"
Армянское радио отвечает:" Конечно, донецкая! Ихний пахан на подписку к
питерскому не ездил..."

На днях популярный певец Серега выпустил свою версию песни "Убили
негра". В новом варианте композиция называется "ЧіРНЫЙ УМЕР".

Путин приходит домой, видит - Людмила плачет.

- Люд, че случилось?
- Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде
называют «федерастом»...
- Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!

"Бьется в тесной печурке..." - песнь о последних минутах жизни Буратино.

Составители декларации независимости так и не решились вписать в нее "or
your money back"
Dankin JR

Девушка на приеме у гинеколога.
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на
шее???
- Это у меня врожденное, доктор.

Не обижайте гаишника взяткой.
Предложите ему пластиковую карту

Reuters, http://www.lenta.ru/science/2004/11/19/china/

NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено
построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров,
что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к
красной планете.

- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7
- Одну минуточку.
Берет телефон, набирает номер:
- Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую
родная.
- Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.

Навеяно: "Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях..."
Рекламный слоган: "КИА Шума - автомобиль для недоделаных Шумахеров!"

Большим знатоком изобразительного искусства проявила себя певица
Земфира. На правом плече у нее появилась татуировка «Черный квадрат».

Мюллер: Штирлиц, тут завезли газовые плиты BOSCH? На вас заказывать?
Штирлиц: А чья сборка?
Мюллер: Не бойтесь - для вас «родная» - из Черноголовки!

Президент республики Соха официально заявил - Арафат не в коме, он в
Париже
(с) МихМар

Россияне, не обижайтесь, если увидите в Прибалтике в праздники на улицах
марширующих легионеров?
До них просто еще не дошло, что Война закончилась 60 лет навзад.

"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

А я на месте судьи бы удовлетворил просьбу, только засунул бы его в
колонию в 1000 километров от ближайшего населенного пункта на лесоповал,
а жратву выдавал бы только за дневную норму выработки. За каждое
опоздание добавлял бы срок в указанной пропорции. В общем на каждую жопу
найдется...

Для вас, женщины! Отечественная фирма «Прокл и К» (бывшая «Крылья
Советов») начала выпуск новых видов прокладок:
- с большими крылышками - «Чебурашка»,
- в стиле ретро - «Старуха Шапокляк»,
- для девственниц - «Недотрога»,
- повышенной впитываемости - «Вампир»,
- мини - «Дюймовочка»,
- анти-бактериальные - «Чипполино»,
- с носиком - «Буратино»,
- с хвостиком - «Крокодил Гена»,
- с вентилятором - «Карлсон»,
- с вибратором - «Муха-Цокотуха»,
- красного цвета - «Красная Шапочка»,
- розового цвета - «Розовая Пантера»,
- черного цвета - «Шоколадный Заяц».
Василь Лукаш (С)

Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на
заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки"
омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые
пороги. Тип кузова - Хач-Бек.

Смену ЦСКА «Локомотивом» на высшей ступеньке чемпионата России по
футболу предсказали еще Ильф и Петров: Железный конь придет на смену
лошадке.

В. В. Путин:
- У нас есть такие приборы!!! Но мы вам о них не расскажем.

"Вызываю огонь на себя!"
подпись: Рекурсия.

Леха

-Кто это так навонял?!!
- Это не я!!! Это чипсы Эстрелла!

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт.
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

>Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет
>наказана.
Реальный заголовок сообщения об ошибке LightAlloy 2.6:
"Программа выполнила невыполнимое, допустила недопустимое". Вот.

Fj.

Тост на посошок: "И пусть дорога вам будет пухом!"

"Арафат клинически жив",-при этом медиа показали его в папахе с такой
улыбкой, что мой пес(Saint-Bernard)вздрогнул и убежал.
Ближний Восток-дело тонкое!(Саид)

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

Что общего у известного скрипача Николо Паганини и и известного
террориста Ясира Арафата? - Для обоих долго не могли найти место
захоронения.

Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом
неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом
неблагополучном государстве.

Приходит юзер к сисадмину - "Я компьютер переставил в другой кабинет, у
меня будут программы работать?". Сисадмин - "Будут.". "А электронная
почта у меня будет работать?". Сисадмин - "Будет! Будет!". Юзер - "А
общие папки у меня будут работать?" Сисадмин - "Будут!!! БУДУТ!!!". Юзер
"А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелого предмета. Сисадмин
"Будет, будет работать, вот только ты уже не будешь..."

Вот по телеку стали крутить рекламу майонеза "Ряба"
Вспомниалсь местная рубрика:
///Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными
торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Ряба": Все дело в яйцах.

Pterodaktyl

Мюллер шел по коридору гестапо. Подходя к кабинету Штирлица, он услышал
из-за двери мелодию «Back in the USSR» Маккартни.

- Опять чего-то наглотался...- подумал Мюллер.

Vеня мучает вопрос: какого цвета колорадский жук? желтый в черную
полоску или черный в желтую????

- Хочешь я угадаю как тебя зовут!
- Отстань гадальщик!
- Хочешь!
- Слушай Игорь хватит выпендриватся!
- Откуда ты меня знаешь?
- Настоящия гадалка все знает!

Выдержка из характеристики программиста:

... Имел беспорядочные половые Интернет-связи

Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в
связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации
названия столицы с одним "н".

В связи с этим тест:
Как пишется название столицы Эстонии?
а)ТАЛИН
б)ТАЛЛИН
в)ТАЛЛИНН
г)ТТААЛЛИИНН

Вопрос армянскому радио:
- Кем по национальности был покойный палестинский лидер?
- Ара Фат был армянином. Кто еще мог иметь столько денег, ничего не
делая, и заниматься любовью с молодой женой до последних дней жизни.

Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку
подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили
эстонскую. А она в воздухе зависла.

- Ни хрена себе, задолбился! - сказал дятел с крутого бодуна, глядя из
канавы на переломленный железобетонный столб.

про рекламу сухарики "Емеля"
Господи! не дай так оголодовать как "Отпетые мошенники"

По полноте, подлинности и поразительности исторических материалов сайт
Вернера уступает только больнице Кащенко.

Вчерашний анекдот с маааленьким дополнением.

Прейскурант товаров в магазине:
Крем «Тайга» - защита от комаров.
Аэрозоль - от моли.
Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей.
Цианистый калий - от ебаной собаки этих ебаных соседей.

Sony выпустила новую модификацию "Memory Stick" - это дубина, которая не
хранит, а отшибает память.

www.xaxaxa.ru

Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку
Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко,
мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших
членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”

Спортивные загадки. Кто это?
1. Самый тихий автогонщик.
2. Плохой бразильский футболист.
3. Шведский хоккейный вратарь с украинской фамилией.
4. Футбольный клуб-гладиатор.
5. Российский футболист-неудачник.
6. Кого из футболистов можно увидеть в книге?
Отгадки: Шумахер, Кака, Сало, «Спартак», Бесчастных, Фигу.
Василь Лукаш (С)

Новая услуга от БиЛайн
"З любимых буквы" - позвоните и идите, идите, идите.....

"Милый, милый, смешной дуралей!
Ну куда, ну куда он гонится?
Неужель он не знает, что живых КОНЕЙ
Победила стальная конница?..."
С. Есенин, отвечая на вопрос о результатах чемпионата России по
футболу-2004.

А вам не кажется, что Стабилизационный фонд страны похож на чью-то
копилку?

Пролежал Илья Муромец на печи 33 и 3 года, а когда вышел на свет божий,
выяснилось, что радиация уже рассеялась.

Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь!
Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».

www.xaxaxa.ru

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

На татар

Разработчик допустил не допустимую ошибку и будет уволен.

русские это те же хохлы, только вместо сала жрут водку

Из цикла ЛЮБИМАЯ
Любимая!
Тебя вдовою сделать
Хотела теща, мать твоя.

Любимая!
Я снова голый и без денег.
Заткни мне уши!

Любимая!
Давно не ел отравы.
Налей мне супа!


Любимая!
Не раздевайся, я был когда-то молодым

навеяло...

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Скульптура перед входом в гей клуб:
"ПротивНЫЙ Минин и ПротивНЫЙ Пожарский