Самые смешные анекдоты за месяц!

на соревновании серфингистов в Австралии первое место занял...
индонезиец на шкафу

Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".

Министр обороны:"Война будет закончена, когда мы похоронем своего
последнего солдата"

Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать
программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и
определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути
финансирования...
Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа
выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является
главой правительства США, деньги печатает сам...

- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу
вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!

- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!

Пропала корова (девочка)...

Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? »
Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие
бюст-ители порядка! »

www.xaxaxa.ru

Внимание!
Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет
торжественная церемония насильственных проводов русской зимы.
Явка всех членов обязательна.
Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек.
Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.

Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за
ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу
привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.

Новый Римский Папа считается одним из самых образованных богословов: он
где-то слышал, что мир создан не богом.

Надпись на самурайском мече:

«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья.
»
© Алик, сегун

Жену Аяцкова объявили в розыск: она похитила два коттеджа и скрылась с
ними.

С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.

Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
- 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
- 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
- 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
- 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все!
Преподаватель:
- Нет! Вы забыли еще одно дело.
- Какое?!
- Давить пешеходов!

- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
- Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.

- (устало) доктор, меня все заебало.
- это потому, что...
- (перебивая, нервно) доктор, вы меня заебали! (выходит, закрывает за
собой дверь)

Реклама: "Купи у нас штурвал для своего запорожца - почувствуй себя
истребителем!".

Из новостей.

Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном.
В стену дома было заложено письмо потомкам.
Алу Алханов, в частности, сказал:
"... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это
письмо..."

... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и
распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной
Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал:
"ГОЛОСУЙТЕ."

... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была
решимость. И подошел он к Богу и сказал:
"ЗАЕБАЛИ."

Реклама магазина.
"Вам, дуракам, уже десять лет твердим: это не распродажа, это - полная
ликвидация!"

Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его
легкими заасфальтировали 2 км дороги.

Встречаются как то домовой эльф Добби и Горлум:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, Леонид Данилович!

Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого заебического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно заебическое? И надолго запомнится?
- Заебическое, еще как заебическое! Так с ним заебетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!

Группа нацистов, расклеившая в центре Москвы листовки с надписью "Жиды -
козлы", во время судебного разбирательства заявила, что это всего лишь
перформанс на грани провокации, если кого-то это оскорбляет - пусть
проходят мимо и не читают, и обвинила суд в вопиющем нарушении свободы
слова, а граждан Н. и М., которые сорвали и замазали краской несколько
листовок, несомненно, представляющих литературную ценность - в
вандализме.

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие
ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает
армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских
девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской
мощью…………………..

- Почему так долго не выходит в кинотеатре "Дневной Дозор"?
- БиЛайн меняет логотип

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

(

Объявление на столбе:

КУПИМ ВОЛОСЫ. ДОРОГО!

И подпись: СКИНХЕДЫ.

Футбольная команда "зенит" - самая расистская, в ней нет ни одного
негра!

Реклама сигарет:
"Новый формат пачки, кури до усрачки"

Multicreator.nm.ru

У сексопатолога:
- Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
- Ну, давайте поподробнее.
- Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый
день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на
это скажете?
- Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!

Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
- Ухи!! Ухи мои!!

- Как вы думаете, что получиться, если процесс превращения человека в
невидимку не дойдет до конца?
- экспонат для секс-шопа.

Красный партизан.

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена: - Я понял, что нам
никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах
Президента Ющенко и украинский Верховный суд.
censor.net.ua

Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН
Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование,
зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.

Карусель "Ромашка" - блюет каждый второй!

2015 год
Госдума обсуждается новый закон о двух государственных языках.
Председатель предлагает включить в официальные государственные языки
Азербайджанский. Вопрос из зала:
- А какой будет второй язык?
Председатель:
- Не бачу!

Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!

- Почему слон не может путешествовать?
- Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

Американцы в Ираке были настолько щедры, что БЕСПЛАТНО раздали каждому
иракцу право на жизнь...

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Оригинальные методы завоевания чужих земель:

1 - Троянский. Главное вовремя подарить коня
2 - Немецкий. Собрать войско побольше и вперед
3 - Древне-Армянский. Выдать дочь за соседа и потом объявить его земли
"древней армянской землей"

CONSUL

Ющенко и его команда обещают балотироваться на Папу Римского. Если его
не выберут тогда выборы признают сфальсифицироваными

Прeдседатель похоронной комиссии в СССР-это следующий Генеральный
секретарь, в Ватикане-папа.

отчего Ющенко сидит в своей резиденции и к народу не выходит?
его охрана не выпускает, боятся что он заразит кого-нибудь.

Говорят, что у Гоблина творческий кризис...
????
Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...

Stella

"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" -
ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя,
тогда точно побреюсь наголо."

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика
означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще
ничего не означает.

Борис Ушеренко

Если:"Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина).
Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть
тела."
То логически - мужчина это женщина с концом, от которого избавляется
любыми способами, запихивая в любую дырку. Пожалейте бедняжку!

Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @
увидит собаку? (Василь Лукаш)

"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено
на две части.

Родители одного мальчика отвели его к врачу потому-что у него был
маленький пенис
Врач сказал кушать кждый день ему бублик намазанный
маслом. Утром мальчик встает на столе стоит поднос с бубликами .(200 шт)
Он радосно мама это мне а мать ему говорит съешь парочку а остальное
оставь папе.(все отзывы по e-mail-y)

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

Министры иностранных дел России и Грузии подписали меморандум, по
которому две военные базы будут заменены на десять продовольственных.

В дополнение к анекдоту:
"Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с
пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться
террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего
логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов
- топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами,
расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т.
д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в
госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО."
Имеются разведданные, что завтра в Кремль проберутся чеченские
террористы и пробудут там не меньше недели.

Сказка

Жили-были в теремке четыре три драных кошки, три паршивые собаки, две
подлые скотины и одна порядочная свинья.

20 признаков настоящего невротика:

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это
же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы,
самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право,
не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и
питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что
в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете
гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием,
считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в
известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь
Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете,
Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и
кому она вообще может показаться интересной?!
12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно
влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с
колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые
ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на –
подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на
платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки,
заумь, быдло, похуй, суки.
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком.
Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко –
им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи.
(Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это
всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с
грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и
быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы
воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее
путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что
это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более
адекватно.
18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что
Вам опять продали\подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы
САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в
голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко
разберетесь с любым прибором\программой не озадачиваясь прочтением
инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после
получасового применения метода «тыка» - то это проблема
разработчика\конструктора\системного администратора. Как же Вас бесит
их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей
работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас
задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а
лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом,
что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор

- Зачем вам в сортире стремянка? Чтобы на унитаз садиться?
- Нет, чтобы с высоты мочиться.

А в молодости Дон Кихот атаковал ветренных женщин...

После тяжелой непродолжительной болезни, не приходя в сознание,
развалилось общественное движение "Идущие вместе". Отныне будет два
движения, имеющих сходные политические платформы "Идущие на хуй" и
"Идущие в пизду".

Медведь - это такая птица, что если кто поперек его пойдет, он крыльями
зря не хлопает и клювом не щелкает, а щелкает зубами и прихлопывает
волосатыми лапами.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!

Надоело платить налог на прибыль? Купите украинскую бензоколонку.

- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия.
- И что же это?
- Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов.
- А если я, допустим, критикую и тех, и других?
- Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...

На вопрос, почему Ю. Тимошенко не приехала в Москву, она ответила, что
лучше сама будет сажать...

Можно ездить на старых "Жигулях" и быть счастливым человеком. А можно
держать полный гараж "Хаммеров" и быть Рамзаном Кадыровым.

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.

Анекдот от 2000г.
Bласть держится на русских дураках.

Тост: за женщин: чтобы они у нас, а не мы у них.

Тема сочинения.
Какова вина Тургенева, в страшной смерти Муму?

Не забоясь быть обвиненным в эротомании, все же скажу: адрес интернет
магазина женского белья "Дикая Орхидея" на фоне соблазнительных
красоток, боковым зрением я все время читаю как "wilDROCHId"

Отныне появилось у "Единой России" два крыла - правое и левое. Когда же
она наконец снимется и улетит ?

Alex Freeman (навеяно "Поднятой Целиной" Шолохова)

На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной
рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без
хвоста но ярко-оранжевого цвета.
Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической
целесообразностью.

Пива больше всех выпивают немцы, водки – русские, а воды - … сами знаете
кто. (Василь Лукаш)

Урок английского языка в школе
- Как будет по - английски подоконник?
- ...... ПодWindows

- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.

- Вы любите лук?
- До слез!

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили
футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

/*В ответ на анекдот от 21.04 по поводу москвичей*/
Вы хр*новый автор из Мухосранска, если:
1) Вы думаете, что в Москве живут одни наркоманы, братки и депутаты.
2) Считаете, что все москвичи необразованные.
3) Просто уверены, что в Москве все ездят на иномарках.
4) Вы не были в Москве и\или Питере, но уже пишите про
москвичей\питерцев.
5) Считаете, что все москвичи\питерцы на каждом углу орут, что они
коренные жители города
6) Понятия не имеете о жизни мегаполиса.
7) Не знаете, что такое мегаполис.
8) Думаете, что все московские подростки либо наркоманы, либо
дегенераты, или все вместе взятое + дети депутатов\братков.
9) А московские девушки бл%ди и\или дети депутатов\братков(ака Ксюша
Собчак).
10) Беситесь от упоминания слова "Москва".
11) Читая этот текст думаете какие в Москве дибилы.
12) Обязательно напишите нелепый ответный анекдот.

Судя по оранжевым шапочкам католических кардиналов, следующим Папой
будет епископ из незалежной Украины...

Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что
прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет
ли он право это делать?

Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме.
Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас "мокрушники",
рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех
этажах самые опасные - донецкий облсовет!
http://censor.net.ua/

Президент выступил с посланием. Страна даже не стала делать вид, что
слушает его, а по привычке послала, куда давно уже привыкла.

Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют телок, а в
городе телки смолят бычки.

- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944
года? - спрашивают ветерана ВОВ.
- Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы...

Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею
Ямомото.
И не стерпел позора сэнсей Ямамото.
И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы.
И три дня и три ночи длилась смертельная битва.
И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить
тигра.
А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки...
TY-214

Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными?
- Надо использовать традиционный метод по-китайски...
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!

Правда, будет уже др. проблема - китайцы...

Навеяно рекламой
В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме:
- А что вы можете предложить за 10 бааксов?
- за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом!
- А че, 10 бааксов то не лишние…

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

- Как вы считаете, для создания праздничного настроения на празднике
Победы надо вешать флаги или транспаранты?
- Да власовцев надо вешать, власовцев!

Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке.
Заказчик:
- Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения?
- Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим
посуду моем.
- А украинки?
- А тож свободные женщины! Хотят - на улице стоят, хотят - в борделе
работают!

На боевое дежурство в Средиземном море заступил новый российский
авианесущий крейсер "Таки Абрамович".

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.