Самые смешные анекдоты за месяц!

Московские рестораторы в этом году столкнулись с нехваткой браконьерских крабов и икры.

Шаман подал в Роспатент заявку на регистрацию бренда "Я русский" чтобы выпускать бухло и косметику. Ну, то есть, ждите скоро во всех магазинах РФ блеск для губ и помада "Я русский" - для настоящих русских мужиков.

-Слыхал? По заявлению РосПотребНадзора импортозамещение продуктов завершено...
-Ноооо... Это же не деликатесы, а хрень какая то...
-Звиняйте, но... Что получилось-то получилось...

Перечитываю анекдоты за октябрь 2011 года. Золотое, надо сказать, было время - предстоящие выборы, Перельман и больше никаких забот. Красота!

группа "звери"идя в ногу со временем, приняли решение переименовываться в "квадроберы"

Чувствую в себе благородные порывы - готов порвать любого!

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

Я мало чем интересуюсь - итак знаю больше, чем надо

-Холмс. Почему международное сообщество всё спускает Израилю?
-Элементарно, Ватсон. Вы считаете меня английским джентльменом?
-Безусловно. А к чему вы спросили?
-Ватсон. Ви меня знаете не первий год и, таки, считаете английским джентльменом. С чего ви решили, шо те, кого ви знаете как "международное сообщество", таки будет осуждать Израиль?

Товарищ Ким отправил своих джигитов на охрану склада в Шушарах.

- И чего ему в жизни только не хватало ...
- Ума ...

Собачья жизнь это когда хоть лай, хоть хвостом виляй - всё равно покусают

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Ответ на 1485432
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.

Пока не зашел сюда, не знал, что такое квадробер. Какая мощная реклама, однако! В магазинах в разы выросли продажи товаров для квадробинга!

Ничто так не умеет сохранить себя как жир!

Решения бывают временные и окончательные.
Ворье не любит окончательные решения - на них можно украсть только один раз.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Если Ашан уйдет, предлагаю новое название - "Ашаночка".

Риторический вопрос:
Являются ли квадроберами игроки и болельщики ЦСКА, которые называют себя «кони»?

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно Интернета и ИИ гениратора.

Единственное что я понял в этом мире - Надо жить с поправкой на долбоеба ...

Я и сидя стою а вы и стоя сидите ...

Пьешь,- значит любишь!

На одном заседании одному высокому чиновнику наступили на одну ногу. Тот вздрогнул и сказал наступившему на дипломатичном, но на нецензурном два популярных слова: первое – на «п», а второе – на «б». Потом объяснили, что чиновник вежливо сказал: "Проходи быстрее".

Если вам кажется что что-то не так скорее всего действительно что-то не так ...

Что такое любовь? Это когда один человек готов разделять себя с другим человеком. Вот, в принципе, и вся любовь.

Для оживления мозга свиньи через 50 минут после смерти китайским учёным понадобилось искусственное сердце, натуральная печень и раствор и из фильма "Голова профессора Доуля". Для оживления мозга чиновника даже тонны коньяка будет мало.

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Если ты нарушаешь правила и не оплачиваешь квитанции - ты пидор. А пидорам можно не оплачивать.

-Рабинович. Я, таки, купил телефон как у Семёна Марковича. Чем я хуже?
-Мойша. Семён Маркович, таки, не может себе позволить купить телефон, за которий будет платить два года отказивая себе во всём. Просто нет таких телефонов...

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

Латвийская медицина гарантирует вам бесплатный осмотр только у одного врача - ПАТАЛОГОАНАТОМА !!!

Разговор в ресторане :
- спасибо что пригласил меня в такой шикарный ресторан, тут лютая дорого и красиво! А какая у тебя машина?
- стиральная LG

Узнаете адрес знаменитого и богатого музыканта ... селитесь по соседству ... покупаете музыкальные инструменты желательно погромче контрабас там или ударные и начинаете обучать сына музыке без преподавателя ... гарантия через какое-то время скорее всего непродолжительное на пороге вашего дома появится музыкант с предложением прекратить эти занятия в обмен на солидную денежную компенсацию ... в крайнем случае если тяга вашего сына к прекрасному невыносима он может приобрести вам квартиру где-нибудь в другом месте ...
Кстати с подобными предложениями могут появится и обычные соседи ...
Хотя вариант с паяльником тоже не исключается ...

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

как говорил старый еврей, нет той проблемы, которую нельзя решить, есть лишь дефицит времени для решения, или время решит твою проблему вместо тебя чуть позже/

Армянскому радио задали вопрос
- Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам?
Отвечаем:
- Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".

Квадроберы - это просто протест молодежи против ипотеки

А в каком именно доме на улице Сергея Радонежского жил Сергей Радонежский?

-ЭКСПЕРТ показал Ярославцам как ПРАВИЛЬНО обустроить ...туалет.(если не правильно-штраф)
-Осталось не много. Скоро ЭЕСПЕРДЫ будут указывать как правильно жопу вытирать!(А за нарушение-штраф ишшо больше будет)...

учительница литературы критикует мужа

ты проворонил свой кусочек сыра. ты никогда не будешь таким солидным как слон. и как ты ни садись ты в музыканты не годишься. ты как рак всё время пятишься назад. и зелёный виноград тебе не по зубам

Церковь у нас отделена от государства, а идеологии нет, поэтому воровство заменило нам и то и другое.

- Пой, пой, танцуй, танцуй... - советовала младшему брату засевшая в туалете сестра...

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

Сотрудников, которые следят за состоянием «зубов дракона» на российско-литовской границе за глаза называют «зубочистками».

Главные достижения Камалы Харрис - это отсутствие каких-либо "достижений".

Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сука, "бомбу" нам совок подложил!

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

8==========0 - вот такой болт положил я на квадроберов

"Alcohol and Alcoholism: Высокий IQ в юности часто ведет к алкоголизму в зрелости" Хорошо,что я был тупым оленем в школе.

Получил студент стипендию. Заходит в столовую:
- Мне борщ, пожалуйста.
- Сметану класть?
- Эх, гулять - так гулять! Давайте со сметаной!

Люди, которые твердят: «Фрустрация, фрустрация…» – у вас никогда в жизни не было разочарования? Ну вы даете…

В Библии сказано что Бог не хочет смерти грешника ... Последнее время закрадываются мысли А не хочет ли он смерти праведника ?
... Так вот праведник категорически против ...

И вообще! Что страшнее - авторитетные уважаемые ОПГ или хищные неподконтрольные квадроберы,!

Ни у кого не возникает ассоциаций между семитским омонимом Нетаньяху и русским фразеологизмом Идите на хуй!

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Перед тем, как лечить понос, проверь, а не стоит ли насрать.

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

«Извозчиками работали таксисты, которые не имели своих автомобилей, но имели лошадей».
(Из сочинения школьника)

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

Оборотни это квадроберы в полнолуние.

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.

- Моня, а и хто таки всё время крапает анекдоты про КВАДРОБЕРов ?
- Шлёма я тя умоляю - КВАДРО@БЕРЫ !

Засидевшиеся на Древе Жизни мировые элиты стран запада, пилят сук на котором сидят

Народная примета : потрогать бронзовую статую быка или коня за яйца - работает! Но не совсем так, как вы думаете.
Вас ждет не успех и богатство а бедность и невезение.
Даже уже в тот самый момент когда вы там трете могут украсть телефон или кошелек.

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

— Чем квадроббер отличается от спиннера?
— Когда спиннеры были на пике популярности, их действительно крутили люди. А про квадробберов в основном только говорят.

Пока мой брат думает, что умело блокирует мои удары, я просто бью по его руке.

Простите, я не смотрел первые сезоны "Ключевой ставки" и еще не очень-то разбираюсь в криминальных кликухах. Можете быстренько пояснить, кто всё-таки из Центробанды злой полицейский, а кто добрый - Заботкин или Набиуллина?

Американцам не жалко денег, в связи с тем, доллары ничем не обеспечены, а бумага и чернила есть.

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Челядь принесла петицию за эвтаназию, их жрут бездомные собаки.
- Но ведь тогда мы не сможем получить доход на стерилизации псин!
- Прогнать их, сэр?
- Нет, возьми бумажку и затопи ею камин – холодает…

Самые ярые пропагандисты «чайлдфри» - зоофилы, призывающие стерилизовать животных.

Массовое монашество как и массовое партизанство - чисто наше изобретение. В одном случае нужны непроходимые леса, а в другом - хорошие, крепкие каменные стены. Однако результат почти всегда одинаков.

Анну Бернбок никто не встретил у трапа во время визита в Китай. Облегченно вздохнула - ожидала пи"дулей!

Гугл должен чего-то около ундециллиона долларов российским телеканалам. Если кто не понимает, именно для того, чтобы это можно было не платить, служат 6 флотов США.

После массированного прихода Магомета к горе, последняя в ответ пришла к нему. А вчера анонсировала новый визит.
Тонкое это дело - туризм на Востоке.

- Моня, а и шо, Латвийские врачи больше не дают клятву Гиппократа ?
- Шлёма я тя умоляю - они теперь по по всему клятву Герострата дают.

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

Если в самолёте плюнуть на кресло бизнес-класса, проходя мимо него, полёт в экономе будет приятнее!

Общаясь с современной молодёжью, начинаешь понимать, как тяжело было Луначарскому

С позицией по-собачьи все мы немного квадроберы

Ну пусть квадроберы... Пусть! Главное чтоб власти не обязали всех ходить за ними с пакетиками...

Могильщики после смерти попадают на свою работу.

-Тут, грят, с "хрущёвок" кирпичи в городе стали падать.
-Да властям похер. Пока стена не рухнет.
-Тут ты прав. Давеча, в одном доме, уже отходить начала.
-И?
-Чё-"И"? Притянули и...живите дальше...

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

Метро в Риме с трудом прокладывается между историческими артефактами. Проще говоря, чтобы выйти за глубину культурного слоя надо потратить такое количество евро, что столько просто нет.

Нынче те, кто мечтает о "прежней России", хотят не царя-батюшку вернуть, а сразу же, без промежуточных этапов - заморских благодетелей.

В пику супостатам, предлагаю учредить свой, чисто почвеннический Руфорбс со следующими категориями - Форбсы, Форбсята, Форбсоватые, Форбсёныши, Недофорбсёнки...

Настоящая фамилия министра обороны Польши не Косиняк-Камыш, а Косичёк-Гашиш.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

Казнить немедленно! Но медленно!

Полжизни мужчина говорит о диагнозах своей машины как о своих собственных.

У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны.
О. Бисмарк

Леонид Броневой, которому когда-то довелось сыграть Сталина, скромно сказал об этом так: "Я был похож на Сталина больше настоящего Сталина". Чего уж стесняться? Все эти хлопотуны лицом, по их мнению, больше похожи на Солнце, чем само Солнце.

Самый известный в мире квадробер это конечно не какой-то там бегун японский. Самый известный - это сверхчеловек-паук. Он очень часто перемещается на четвереньках.
И не важно что он выдуманный персонаж. А на четвереньках перемещается только по вертикальным поверхностям, а не по земле. Главное что на четвереньках...

"Американские полицейские не хотят использовать автомобили Tesla.Полицейские отметили, что салон машины показался им слишком тесным." Пончиковая диета не так полезна для настоящего полицейского.

-Чуть не каждый день приходит письмо от сайта СуперДжоб о том, что моё "резюме интересно работодателю"...
-Ребят. если ваше резюме ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНО РАБОТОДАТЕЛЮ, то с вами свяжется или он или начальник HR отдела . А то, что вашу резюмуху случайно открыла "писа с бантиком" из отдела кадров...