Самые смешные анекдоты за месяц!

В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.

Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

В конкурсе нейросетей на самый красивый "черный квадрат" победил выключенный экран монитора.

У ликвидированного преступника, стрелявшего в Трампа, дома обнаружили рубайат Омар Хайяма, килограмм засохших фиников и паранджу.

По мнению следователей, это однозначно указывает на «иранский след» в покушении.

- Петрович, ты поздравил нашу бухгалтершу, Инну Сергеевну? У нее сегодня день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72
- Так это не стукнуло, это хорошо так пиз… Долбануло…

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Блогер Вася заключил спор на миллион баксов с блогером Петей, что проработает целый день доставщиком еды, и будет приносить клиентам погрызенную пиццу, недоеденные суши и т.п., и никто не на него не пожалуется.
И выиграл. Оказалось, что он просто клал вместе с доставляемой едой записку "извините, это я спор пытаюсь выиграть, пожалуйста, не жалуйтесь на меня, вот вам компенсация", а также деньги за заказ и 20 тысяч рублей сверх заказа.

- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

Захожу на новостной сайт, хочу почитать заметку.
Не тут то было : вначале пройди проверку, что ты не робот.
Потом вместо новости - еще одна, дополнительная проверка, мол, найди три кролика на 9 картинках...
Потом попадаешь на страничку, где от этой новсти только заголовок.
Большая кнопка "Читать дальше"
Жму...
Открывается пестрая страница, с кучей всплывающих окон, там чего только нет ... кроме той заметки что изначально хотел прочитать...
-----
Предлагаю запустить ответку.
Изобретателя таких интернет-извращений отловить и для начала строго спросить : "а ты не пидор?"
При любом варианте ответа - отправить на дополнительную проверку : нашего гения держат четверо, а пятый проверяет ручкой от швабры.
И только потом посадить в камеру к людоедам ...

- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Если в нём и умер великий писатель, то ещё сперматозоидом, до оплодотворения.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...

- Сара, куда это ты собралась?
- Я иду на концерт Ларисы Долиной.
- Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт...
- А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!

Появилась рекламу, в которой ВТБ рефинансирует кредит Раскольникову, благодаря чему тот возрождается к новой жизни, милует старуху-проценщицу, а потом еще берет в ВТБ и ипотеку, чтобы на Сонечке жениться.
Ждем, когда Раскольников очухается и порешит всё правление ВТБ.

Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!

Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда "Я русский". Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное.
Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.

Навеяло инициативой о налоге на бездетность с целью повысить рождаемость.

Введите налог на бедность.
Налог 50 тыр в год с каждого бедняка раз тот не хочет становиться богатым.

Уважаемые знатоки! Вопрос от коренного москвича.
Советские мегазаводы в столице снесли, промзоны тоже убирают и на их месте строят многодесяткоэтажные жилые человейники.
1) Кто в них жить-то будет?
2) Где будут работать те, кто будет в них жить? Заводы-то снесли)

Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?

- Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
- Один Евро.
- А у нас 5 рублей.
- Зато у нас он зелёный - парировал Штирлиц.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.

Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.

-Слыхал? Справедливость есть! МТС, таки, заплатят штраф за необоснованное повышение тарифов!
-Справедливость? Штраф то они заплатят государству. А платило то по завышенным тарифам население...

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!

Ребят, тут такой вопрос... какой цвет у зеркала?

Шаман разводится - разведёнки заводятся!

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

Все мы странники в чашке Петри.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Однажды мне попался такой острый кетчуп что я краем упаковки ладонь порезал!

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.

На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

Чтобы люди перестали убивать других людей, нужно... перестать убивать.
А не делать вид, будто существуют люди, которых можно и нужно убивать.

У каждой Розы — свои неврозы.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Ура! На нашем бульваре наконец-то обновили разметку! Срезали старую краску и нанесли блестящие новые полосы.
А это значит, что через недельку к нам приедет бригада неулыбчивых армян, менять летние бордюры на зимние. Разворотит весь бульвар, забетонирует блестящие гранитные бруски и исчезнет в дизельном дыму.
Через пару недель, когда лом асфальта вывезут на переработку, приедет вереница самосвалов со свежим, черным и пахучим. Класть его, понятно, будут в ливень: через полгода надо сюда вернуться, примета стабильна как время.
Потом опять разметка, понятное дело.
И уж к самым заморозкам проснутся коммунальщики. Выроют зловещие траншеи вдоль и поперек бульвара, загасят на корню пешеходное и автомобильное движение, будут неспешно варить трубы.
По свежему снежку приедут бомжеватого вида шабашники, кое-как завалят ямы мерзлым грунтом и наляпают поверх него горбатые заплаты из битума со щебнем: не асфальт же на это тратить, все равно до весны всё провалится к чертям.

До весны.

(c).sb.

Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.

- Прихожу домой с работы, усталый, а жена начинает мозг выклевывать...
- А моя меня встречает готовым ужином, вся такая ласковая...
- Счастливчик!
- И не говори. Знал бы ты, как это счастье за двадцать лет заебало!

Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Ещё лучше, когда деньги находят его.

Что вы знаете о несправедливости? Вечер памяти Вячеслава Добрынина назывался "Привет, Андрей". Название передачи в честь ведущего, а одноименную песню Аллегровой написал Игорь Николаев...

Новый закон о Чайлдфри тут же ставит под запрет женское монашество. Потому что монашки – самые ярые и скрепные пропагандисты воздержания от деторождения.

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

Это — успех!

В Перми кот Крошик, весивший 17 кг, прошел реабилитацию и похудел на 2,2 кг, впервые смог запрыгнуть на пуфик.

Вес сброшен за сентябрь месяц. Это единственная положительная федеральная новость РИА "Новости" за уходящий день.

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

«Анкара, несмотря на западные санкции, не может разорвать связи с Москвой из-за значительной зависимости от российского газа» – заявил министр финансов Турции Мехмет Шимшек.
Олаф Шольц: «А что, так можно было?»

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.

Когда внешне девушка куколка, это приятно, но если она в душе кукла - это пипец!

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

-Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
-Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

Скажите, а чтобы полиция начала работать, цыганам обязательно бить ДПСников, или есть другие варианты?

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".

Почему в Макдональдсе сообщают, что Камала Харрис у них не работала, а она утверждает, что таки да?
Очень просто: она работала не в Макдаке, а во Вкусно и точка. :)

Всегда думай, что говоришь.
Жена 10 часов выносила мужу мозги, вынесла почти все, чуть-чуть осталось.
Мужик пошел на улицу, думая о нанесенной обиде, идет и говорит вслух:
"Господи, как я тебя ненавижу".
На следующий день ударила молния и мужика не стало.

Похитили инопланетяне мужика, через 3 дня вернули. Мужик ни чего не помнит, ни чего не соображает.
Что делали с мужиком на инопланетном корабле врачи-светила не знают...
Один нарколог сказал, а по симптомам, очень похоже, он там, просто с ними бухал.

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

Я так понимаю, первыми супругами чайлдфри на Руси были Пётр и Феврония.

Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Шахтер: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Хлебороб:"У меня очень трудная и нужная профессия".
Депутат: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Один из них врёт. Вот бы понять, кто?

«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)

- Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов...
- Или друзей.
- Или друзей.
- А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.

Никогда не надо забывать, что для "них" даже самый занюханный негр-наркоша важнее, чем все наши Достоевские с Чеховыми...

Грамотность - последнее прибежище бездарности.