Самые смешные анекдоты за месяц!

Что такое эффектив... (зачеркнуто) дефективный менеджер эпохи?
Продать все вверенное хозяйство, отчитаться о полученной прибыли, получить долю... (зачеркнуто) премию и свалить.
Настояшшыи мужички, штаа и говорить.

Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.

В России без того, что всё плохо, уже и жизнь не жизнь!

Мне 52 года. И я - IT-шник... Я много, что пережил... Но я не знал!!! ЧТО такое, мобильный интернет от Мегафон! Теперь я готов! Я жаждою убивать! Я не хочу, чтобы человечество, породившее ЭТО, выжило!

Камала Харрис пообещала поддержку людям, пострадавшим от урагана Милтон.
«Денег нет, но вы держитесь!».

Для экономии времени, Госдума решила объединить законы об инопланетянах, кровной мести, квадробоберах, и пидарасах в одно чтение.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

Израиль уже нанёс первый удар по Ирану - после обещания, данному США, не бомбить нефтяные объекты, цены на нефть упали процентов на 10. А за ними и цены на газ последовали.

Парадокс
Вся информация про квадроберов во всём интернете только на русском.
Выходит, поскольку название у этого явление английское, это заболевание создано в англосаксонских лабраториях, и поражает оно исключительно русских и только с гражданством российской федерации.

Я часто делал выбор не потому что мне нравился именно этот вариант а потому что меня не устраивала альтернатива ...

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Не надо бороться с квадроберами. Квадроберов надо лечить.

Если вы не хотите работать, не обладаете особыми талантами, надеетесь кормиться в лучах чужой славы и потому собрались в искусствоведы, вам придется как-то примириться с мыслью, что эти чудесные во всех отношениях люди считают "Черный квадрат" шедевром живописи.

- Моня, почему в этом Мире всё так гавённо ?
- Шлёма я тя умолю - это всё из за Люцифера . Его оставили тут за порядом следить и гавно убирать, а он "рулить" полез .

Грузины не хотят воевать за американские интересы и быть независимыми, пиздец марионетки Кремля

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

Штепсельная вилка жалуется подруге по комнате:
- Вон видишь ту крайнюю розетку?
- Вижу!
- Что-то она меня не вставляет!

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

Самая правильная социальная сеть - родители, жена, дети, собака.

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

Родители, купите своим детям игровую приставку! Хватит над ними издеваться! Они у Вас уже в животных переодеваются и бегают в таких нарядах по городу как психопаты! Сжальтесь над детской психикой! Пусть лучше игровая приставка, чем вот это!

В принципе, именные билеты на Щелкунчика в Большой театр по 300000 рублей на лучшие места — лучший способ заработать старой балерине, если она умеет быстро вписывать чужую фамилию в зарезервированный для нее билет.

Ангелы:
-- Вот у мистера Джонса машина, у жены машина, оба сына хотят иметь личные машины -- природу загрязняют! Не дай Боже им ещё детей!
Бог:
-- Так и быть, не дам.
Вот почему в богатых странах низкая рождаемость.

-Никогда, запомни, никогда не отчаивайся!! Ищи, изобретай, доставай... Помни: просто так никто не нальёт!!

-Абраша, ты шо, напился??
-Сонечка, ну шо ты!! Мене угостили...
-Так бы сразу и сказал! Ты шо, хочешь моей смерти?

- А это знаменитый латвийский КОРУМПЬЕ !
- Может КРУПЬЕ ?
- НЕТ.

Почти 100 лет математики потратили на доказательство гипотезы Анри Пуанкаре. После 20 лет отдыха определена новая цель международного научного состязания - гипотеза что четный носок всегда ищется дольше чем нечетный.

Ходил вчера на встречу анонимных порноголиков.
Пришлось сразу уйти, там были одни задроты.

Хотя на бумаге мост был построен, чиновник его "потерял".
За это ему сломали мост вместе с челюстью.

Телекомментатор ведёт репортаж:
— Бородатый спортсмен буквально уничтожил своего соперника: правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловная победа! Но судьи почему-то решили дисквалифицировать шахматиста с бородой.

А почему бы "зоозащитничков" не отправить в село, уговаривать домашний скот добровольно поделиться мясом и шкурами.

- Не знаешь где можно достать ту волшебную живую воду?
- Какую это живую?
- Ну стакан которой приводит человека в чувство, буквально возрождает к жизни. Она ж где-то у нас производится. Ведь только в российских сериалах бывает такой стакан воды.

- Скажите, а на чём прокололся мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Он назвал бутылку с водкой - сосудом ...

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

- Мистер президент, почему вы все время трахаете европейских партнеров?
- Мы не трахаем. Мы орошаем европейское лоно семенем демократии.

"... Наказывай сына своего в юности его, и упокоит тебя в старости твоей, и придаст красоты душе твоей. И не жалей, младенца бия: если жезлом накажешь его, не умрет, но здоровее будет, ибо ты, казня его тело, душу его избавляешь от смерти...." - вдохновенно писал протопоп Сильвестр в "Домострое".
"Спасибо, отче!" - просиял Иван Грозный. И ка-ак захерачил сына жезлом...

Наш босс объявил, что его зам - это его правая рука. То-то, подумал я, у нашего босса нет женщины...

В шаурме продолжают находить останки квадроберов.

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:
– Папа, что это – кукуруза? Вы теперь только о ней и разговариваете…
– Кукуруза – страшная штука, сынок: её не посадишь – тебя посадят; её не уберёшь – тебя уберут…

Интересно было бы ознакомиться с инструкцией, в которой написано, когда брать взятку, а когда сдать взяткодавателя.

Господь Всемогущий, убери пожалуйста с сайта "anekdot.ru" всех кто туда "испражняться".
Заранее благодарен !

Рингтон будильника моей мечты:
1. Радостно, негромко так, где-то вдали орет петух
2. Озабоченно квохчут куры всё громче, явно снося яйца во множестве
3. Просыпаются лесные птицы, диковинные и разнообразные, всех их покрывает соловей мощнейшим заливистым соло
4. Просыпается крупное рогатое стадо - яростно мычат, шумно топчутся, чтобы их подоили, трахнули и выпустили наконец на волю
5. Кто-то вырвался - мои дети, козы, кошки, собаки и кони удирают прочь с шумным совместным гомоном и ржанием
6. Жена весело интересуется, чего это я еще дрыхну - омлет уже готов и она только что из душа
7. Неподалеку сходит с рельсов поезд
8. Сверху падает самолет
9. В нашу планету врезается другая
10. Громовой голос прямо в ухо представляется апостолом Петром и объясняет, куда меня отправит, если я сию секунду не подымусь с кровати.

- Афро-американец обвинил свои собственные зубы в расизме. - Почему? - Потому что они - белые.

У них - Блютус.
У нас - Блюхер.

Если ближний становится слишком близко он быстро оказывается дальним ...

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Создается такое впечатление, что санкции на импорт хороших анекдотов введены в прошлом тысячелетии.

Она была очень красива. Но у нее был один недостаток. Точнее два мааленьких недостатка. А если точно то недостатков у нее совсем не было

– Куда обычно попадают журналисты, которых посадили в тюрьму?
– В пресс-хату!

Бывший футболист «Спартака» отреагировал на организацию товарищеского матча сборной против команды Брунея:
«Матч против Брунея? 183-я в рейтинге ФИФА? Это кошмар! Я могу договориться провести матч против сборной Ваганьковского кладбища».

Не верьте слухам, что из-за отмены авиарейсов из Израиля сейчас трудно улететь, а также вернуться, - только сегодня ночью и только по одному маршруту Тель Авив - Тегеран было выполнено более 100 полётов.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.

Когда уже вместо политологического трёпа эфирное время будет занимать реклама тренажеров от целлюлита, где соблазнительные красотки в купальниках массируют себе ягодицы?

- Моня, и какому дураку в Латвии стукнуло сделать налог на могилы ?! Ну и шо они делают когда это не платят ?
- Шлёма я тя умоляю - тогда мертвяк переезжает прям домой в налоговую !!!

Ярко светит солнце над Парижем, но не радует оно простых парижан, не веселы их лица.

Как фокусник ни старался
но гопников ему обмануть не удалось .

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

Америка долго упиралась, выёбывалась, но таки вступила в БРИКС

-Хм... Ну... Окей... Эээ... ХЕХ... Мдааа...
Знакомо? Это вы читаете Свежий выпуск анекдотов.

Умных не раздражает, что мир не идеален, ведь в идеальном думающие не нужны.

А ведь если вдуматься...
В большинстве проблем большинства стран в большинстве случаев виноваты школьные учителя !
Ведь большинство депутатов, в большинстве случаев делают то, чему их за 10 лет выучили школьные учителя !
Вы возразить, что их и в семье всякому учили. Ну так их учили те, кого до этого учили их школьные учителя !

В трехмерном мире чаще всего ржут над плоскими шутками.

Отстранённый из-за мата красноярский учитель труда вернётся к занятиям
в качестве преподавателя "Русского мата"

Стоматолог заглянул в рот чиновнику и сказал:
- Вы знаете, у вас мост шатается.
- Но у меня нет моста, у меня импланты
- А через реку?

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

С Маугли все понятно. Но, вот квадробер ли Ихтиандр?
Вот в чем вопрос...

- Ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Да, сказал Петрович -
Начинаю умнеть, когда понимаю, что дурак.
- Что-то ты, Петрович, часто стал умнеть.

На Землю летит огромный метеорит, столкновение неизбежно, жить остается всего пару дней. США с подельниками начинают третью мировую, которая ядерным пеплом уничтожает весь мир за считаные часы. Ну, а хуле, не пропадать же добру!

Признание постулата "Черный квадрат - шэдевер жывописи" - это входной билет в сплоченное кубло искусствоведов.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

На дне города обычно лежит ливневая канализация.

Французские фермеры используют воду из Сены для демонстраций. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.

Любители разводить других попробовали как-то развести костер ...

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

Совершенно случайно набрал в картах Яндекса слово «говно». И выяснил, что РФ есть озеро Говнюшка, река Говнянка и целый микрорайон Говнярка в городе Ростов.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

Пенсионеру приходит смс от Спермбанка: вам подключена услуга Сперма+, годовая плата списана. На ф.й не нужна и не была нужна, но вот - подключили, ссуповые протухлости. В ответ пишу: спермовцы, штоп вы сдохли под колесами грузовика. Ответ банка: извините, ваш запрос не может быть выполнен.
Интересно, а к кому обращаться за выполнением? к сатане? ктулху? колдунам вуду? Уж подскажите, клиентоонанированные вы наши.

Деменция и Альцгеймер украли деньги у известного вора. Он напрочь забыл куда спрятал деньги. Вор считает ,что это вершина воровской профессии украсть деньги у самого себя.

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

-Смотри жена я единорог
-Ой, Витя надень трусы

В память об отце дети хранили его ремень.

Через годы, через расстояния только увеличивается комиссия у Сбера.

В ЛГБТ все гетерофобы.

Относятся ли водители заниженных приор к квадробоберам?

Страшнее не квадроберы, а ебыры, которые сверлят в 7 утра в субботу...

Слон умное животное поэтому старается держаться подальше от "людей" ...

- Господа, герой нашей программы - абсолютный чемпион мира по наивности. Здравствуйте… Расскажите, ведь вы уже не молоды, вам 80 лет. В чем секрет вашего успеха?
- Ну, я верю политикам, телефонным мошенникам и в Деда Мороза.

Сказка о Балде и о его попе.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

- Мам, я беременна!
- Дать денег на аборт?
- МАМА!
- Ой, я хотела сказать УРА!!!

- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдёшь не ты, а пешка!
- А почему почти?
- В жизни эта пешка всегда королевская.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Двое проходят мимо зассанного мопеда.
- Это Kawasaki?
- Это кого надо ссаки.

Картина «Автопромышленник Генри Форд слушает Чайковского».

Кто не курит и не пьёт - тот закурит и запьёт!

Граждане, будете бдительны!
В наше непростое время сильно возросло поголовье буйнопомешаных.
Выявляйте и незамедлительно приступайте к их лечению.
Иначе они начинают писать анекдоты про квадроберов, самокатчиков, и колбасу в СССР !