Самые смешные анекдоты за месяц!

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию...

– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит:
- И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей!
- Профессор, так ведь других-то и нету!
- Вот никаких и не ешьте! - сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос: - Шариковы хуевы, ни думать, ни работать... мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц...

Советы психологам.
Отличительной особенностью психически здорового человека, является полное отсутствие анекдотов про КВАДРОБЕРов в его повседневном лексиконе.

После нескольких сотен жалоб на отравление продуктом из Вкус Вила менеджмент сети заявил: Это не отравление. Люди просто отвыкли от качественной, полезной и вкусной пищи которую можно купить только в нашей сети...

Россияне с ужасом восприняли слова главы Минздрава Михаила Мурашко о возможности прожить до 120 лет...

В Москве коррупции нет. Правда! Сергей Бордюрыч не даст соврать.

Грузины не хотят воевать за американские интересы и быть независимыми, пиздец марионетки Кремля

Студия Дисней приняла решение снять художественный фильм про человека, который 67 дней находился на резиновой лодке в Охотском море. Главную роль будет играть бодипозитивная темнокожая лесбиянка.

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...

Вот ещё что. Посоветуйте американцам скупать гречку и доллары. Нам всегда помогает.

Состоялась встреча Камалы Харрис и Виктора Кличко. Беседа вышла интересной и плодотворной.

– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, во имя которого люди напиваются и устраивают гнустные оргии?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого хрена я Денис?!

Все книги - о любви. К себе, к деньгам, к женщинам, к приключениям на собственную задницу. В общем, исключительно о любви...

Говорят, что Пётр Первый, знатно бухал. Ну так ить, попробовали бы вы жить в Спб на постоянке!

К тем, кто пишет анекдоты про Штирлица, по ночам приходит Вячеслав Васильевич Тихонов, и бьёт их еловым дрыном по их тупой башке !

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, фырчат, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

У меня возникла проблема в понимании слова.
Как известно, две недели назад Иран выпустил по Израилю минимум 181 баллистическую ракету. США требуют от Израиля пропорциональный ответ. Слово "пропорциональный" означает то же самое количество ракет или то же количество ракет на единицу площади? Для справки - Иран по площади в 76 раз больше Израиля.
Помогите разобраться , пожалуйста!

У нас уже есть области, где умерло вдвое больше, чем родилось. Откуда следует, что должны быть губернаторы как главы районов с такой же пенсией, без возможности выезда за рубеж, с пропиской в Магадане с зарплатой как в Дагестане. Не умеешь делать население - не мужик!

Как можно порочить светлую память Горбачева и Ельцина? Ведь ясен же пень, что они хотели, чтобы было хорошо. Некоторым. Просто получилось плохо. Для всех остальных.

Влюбленность - это хороший способ избежать одного 3.14здеца с помощью другого.

-Вот не могу понять, почему очередная мадам (Соколовская) находясь под следствием!!!, умудрилась съебать через госграницу в Эстонию? Да мне, под следствием, шагу из города сделать не давали.
-Хде ты, а хде она. Тебя в СИЗО закрой хоть без всякого следствия, ни одна блядь не чухнется, а её... Это-СОООВСЕМ другое...

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

Сложно ожидать повышения рождаемости в стране, в которой каждый год на 8 марта по центральному каналу крутят фильм о проститутке...

Старенький падре часто говорил маленькому Александру: Почитай отца своего!
Но Александру не нравилось про мушкетеров.

Всё-таки комедия - это единственный жанр, который надо присваивать фильму не перед съемками или прокатом, а исключительно по итогам просмотра.

Новости Владимирской области. Типография в Киржаче наладила выпуск банкнот номиналом 50 Брикс и предлагает их всем желающим по цене 50$ за десяток.

Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

- Интересно, Холмс, что Вы думаете о романах леди Агаты?
- Большинство известных криминальных сюжетов - результат плохого осмотра места происшествия, дорогой Ватсон.

Российская академия наук подготовила проект масштабной межведомственной программы по борьбе с инфекциями, устойчивыми к антибиотикам. Основные положения:
1. Врачам запрещается назначать антибиотики.
2. Аптекам запрещается продавать антибиотики.
3. Фармкомпаниям запрещается производить антибиотики.
4. Больным запрещается принимать антибиотики. В случае инфекционного заболевания больной получает направление на лекцию о вреде антибиотиков.

Правило номер один - не спорить с долбоебом ...

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Набиуллина: пишет книгу "Моя борьба с инфляцией".
Инфляция: "Кто нам мешает, тот нам поможет!"

Анекдот времен правления Н.С. Хрущева.
На улице стенд, на нем наклеена свежая газета. Старушка стоит перед ней и читает лозунг "Догоним и перегоним Америку по производству мяса!". Перекрестилась и вздыхает: "Слава Те, Господи, что по хлебу пока не догоняют...".

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

- Не знаешь почему часто женщины ходят посередине узкого тротуара или встают на нём поболтать встретившись и всем дорогу перегораживают? Или встают с тележками или колясками так чтоб другим не пройти мимо никак?
- А-а, мне ребята сказали что это у них дефолтные настрйки, от рождения. Потом переходят настройки в нормальные, после первого наезда самокатчика обычно.

видя соплежуйство властей в отношении квадроберов за решение проблемы решили взяться догхантеры.

-Грят, Небеньзя пригласил постпреда Британии посмотреть, как "обеднела" Россия...
-Ну... Ежели к СЕБЕ ДОМОЙ пригласил, то...

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

Народный депутат такой же депутат, как муравьиный лев - лев.

Благодаря премьер-министру Фицо, я узнал, что по словацки "недопустимо", звучит, как "неприятелько", ну как после этого славянам враждовать?

Диктаторы, как анальный секс:
Их либо обожают либо ненавидят.
Похоже — тут всё дело — в количестве смазки.
Или её отсутствия.

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

Российские чиновники испугались ездить на Lada Aura из-за риска сильно вспотеть.
не переживайте. педали крутить нужно не постоянно.

Фан-клуб Хезбаллы из Колумбийского Университета проанализировал последние неудачи своего любимого движения.
По мнению студентов причина - недостаточное разнообразие руководства Хезбаллы: движение возглавляют исключительно внешне цисгендерные, условно белые мужчины, придерживающиеся только одной религии.
Студенты Колумбийского Университета предложили свою кандидатуру на пост руководителя Хезбаллы - одноногую чернокожую небинарную лесбиянку-вудуистку.
Студенты надеются, что опыт, полученный нею/ими в ходе преодоления жизненных трудностей в США, поможет внести новое видение в руководство движением.

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

-Слыхал? Матвиенко пожаловалась на высокие цены на рыбу...
-Она чё, какой то антикварный рыбный нашла, если при её то з/п цены высокими показались?

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Несчастный случай произошёл на уроке химии: ученик случайно разбил колбу с оксидом водорода, в результате чего содержимое выплеснулось ему на лицо!

-Сижу, смотрю телевизор. Знаю, что все меня пытаются обмануть. И ведущие и рекламщики и лотерейщики и режиссёры, и актёры... Миллиардные средства, тысячи людей... И ни хера у них не получается. Сама мысль об этом, таки греет душу.

Вот и в Пятаке с Перекрёстком люди траванулись зефиром, как и покупатели Вкус Вилла. А если нет разницы, то... Зачем платить больше?

Литва будет убирать на ночь «зубы дракона» с границы в охраняемые боксы во избежание их кражи.

Из объяснительной оперативника:
- Застав нарушителя на месте преступления я предложил ему поднять руки, он предложение отклонил и попытался скрыться Тогда я произвел предупредительный выстрел в голову ...

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

Главное заблуждение уличных певцов/музыкантов - что издаваемые ими громкие звуки кого-нибудь интересуют.
Собственно говоря, известные эстрадные "звезды" поддаются тому же заблуждению.

СМИ: квадроберша испугала депутата.
Показательно, что квадроберы являются только политикам.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Вот вы говорите, астрологи, плоскоземельщики, религиозные фанатики, Кашпировский, хуё-моё, а мало кто знает, что пол-Китая реально бабками скинулись, чтобы выкупить рабыню Изауру

На Кубе блэкаут - и топлива мало, и оборудование подыхает. Печально, но меня терзает смутный вопрос - а куда кубинцы девают остатки браги от перегонки рома? Неужели нельзя купить у бразильцев установки, который работают на спирту? У них совершенно спокойно ездит половина автопарка на сивухе

Подразделение полиции,то что ловит маньяков,хоронило уже третью сотрудницу работавшую приманкой.
Просто каждый раз что то мешало подозрительную личность поймать:
То полицейские отвлекались на неправильно запаркованный Феррари.
То на ютюб засмотрелись, крайне забавный ролик о котятах.То маньяк напал лишь в 23.04, а смена закончилась в 23.00...

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

Зомби, бродившие в поисках мозгов вокруг белого дома, наткнулись на Камалу Харрис и Джо Байдена и остались голодными.

Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!

А почему Ксения Собчак до сих пор не призналась, что она квадробер?

Хочется обратится к ритейлерам всех мастей (квартир, машин и т.д.) Почему вы называете цены только от..., переходящие в бесконечность? Научитесь называть цены до..., и народ к вам потянется!

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

КэшБэк - это когда обещают целовать в жопу, а по факту отделываются воздушным поцелуем...

Учитывая ситуацию в мире, думаю, уже пора обращаться друг к другу: "Товарищи!". И смахнуть тридцатипятилетнюю пыль с партбилетов...

– Ты порвал мне целку.
– До свадьбы заживёт.

Иронично, что в США могут вернуть ракету на стартовую площадку после запуска, а астронавтов с МКС не могут.

С каждым годом все меньше людей празднуют
ДЕНЬ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

С целью исключения пропоганды квадроберов предложено в кинофильмах замазывать животных.

Кстати, а версия, что в ураганах в США виноват Росгидрометцентр уже была или ещё не догадались?

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки?
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.

В целом российские технологии напоминают переобувку автомобиля на зиму - болты и работа наши - значит и автомобиль наш!

Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Заблудились двое квадроберов посреди пустыни. Бегут на четвереньках, бегут, скучно стало. Один другому:
- Гав-гав! (Ты знаешь, собаки иногда едят говно друг друга. А тебе слабо?)
- Гав-гав-гав! (Нет ничего такого, что мне "слабо"! Давай, сри!)
Первый квадробер вынимает хвостик и гадит. Второй съедает. Ужасно! Впечатление исключительно отрицательное.
Они бегут дальше, опять стало скучно. Второй обращается к первому:
- Гав-гав-гав-гав! (Ха-ха! Ты называешь себя квадробером, но ты никогда не пробовал есть говно как собака!)
- Гав-гав! (Да я докажу тебе, что я в большей мере собака, чем ты! Давай, сри!)
Второй квадробер вынимает из попы хвостик, гадит. Первый съедает. Гадость! Ничего хорошего.
Они бегут дальше. У обоих дурное настроение, и вдруг оба останавливаются и с ужасом смотрят друг на друга - они же ЗАБЫЛИ записать видео и выложить в Тикток!

-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением...
-А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

Дебилов надо лечить своевремменно
Если процесс "запустить"
Они начнут писать анекдоты про квадроберов и самокатчиков !

Сидящие за пультом израильские зенитчики избирательно сбивают иранские ракеты:
- Ну, эту сбивать не будем, она в пустыню летит.
- Там в прошлом году военную базу построили.
- А почему карты не обновили?!
- Уже можно не обновлять...

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

- Первый раз еду в Питер. Что с собой брать?
- Карты... деньги...
- Понял.

- Холмс, а почему так оказывается, что в самые ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА, Соединёнными Штатами Америки, всегда управляет Демократическая Партия ?
- Это же элементарно, Ватсон - сначала к власти приходит Демократическая Партия, а потом наступают ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА !

В связи с жестоким обращением с животными в цирке, решено запретить выступление их на арене. Зверей решено заменить квадроберами.

– Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны.
И увидела, что ты меня еб…шь.

Квадроберы - это подготовительные курсы для ЛГБТ. Достаточно чтоб человек встал на 4 кости, остальное - дело техники

Пробки во Владивостоке – это когда ты «мчишь» на автобусе, а тебя по тротуару обгоняет инвалид на костылях, растворяясь где-то там, за горизонтом…

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...