Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговор в ресторане :
- спасибо что пригласил меня в такой шикарный ресторан, тут лютая дорого и красиво! А какая у тебя машина?
- стиральная LG

Узнаете адрес знаменитого и богатого музыканта ... селитесь по соседству ... покупаете музыкальные инструменты желательно погромче контрабас там или ударные и начинаете обучать сына музыке без преподавателя ... гарантия через какое-то время скорее всего непродолжительное на пороге вашего дома появится музыкант с предложением прекратить эти занятия в обмен на солидную денежную компенсацию ... в крайнем случае если тяга вашего сына к прекрасному невыносима он может приобрести вам квартиру где-нибудь в другом месте ...
Кстати с подобными предложениями могут появится и обычные соседи ...
Хотя вариант с паяльником тоже не исключается ...

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

как говорил старый еврей, нет той проблемы, которую нельзя решить, есть лишь дефицит времени для решения, или время решит твою проблему вместо тебя чуть позже/

Армянскому радио задали вопрос
- Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам?
Отвечаем:
- Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".

Квадроберы - это просто протест молодежи против ипотеки

-ЭКСПЕРТ показал Ярославцам как ПРАВИЛЬНО обустроить ...туалет.(если не правильно-штраф)
-Осталось не много. Скоро ЭЕСПЕРДЫ будут указывать как правильно жопу вытирать!(А за нарушение-штраф ишшо больше будет)...

учительница литературы критикует мужа

ты проворонил свой кусочек сыра. ты никогда не будешь таким солидным как слон. и как ты ни садись ты в музыканты не годишься. ты как рак всё время пятишься назад. и зелёный виноград тебе не по зубам

Церковь у нас отделена от государства, а идеологии нет, поэтому воровство заменило нам и то и другое.

- Пой, пой, танцуй, танцуй... - советовала младшему брату засевшая в туалете сестра...

Казнить немедленно! Но медленно!

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

Сотрудников, которые следят за состоянием «зубов дракона» на российско-литовской границе за глаза называют «зубочистками».

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

8==========0 - вот такой болт положил я на квадроберов

"Alcohol and Alcoholism: Высокий IQ в юности часто ведет к алкоголизму в зрелости" Хорошо,что я был тупым оленем в школе.

В Библии сказано что Бог не хочет смерти грешника ... Последнее время закрадываются мысли А не хочет ли он смерти праведника ?
... Так вот праведник категорически против ...

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Перед тем, как лечить понос, проверь, а не стоит ли насрать.

Я начал понимать озадаченность властей квадроберами. Они знают что поколение детей, игравших в школе на фишки и фантики, позже изобретут криптовалюту.

«Извозчиками работали таксисты, которые не имели своих автомобилей, но имели лошадей».
(Из сочинения школьника)

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

Оборотни это квадроберы в полнолуние.

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.

- Моня, а и хто таки всё время крапает анекдоты про КВАДРОБЕРов ?
- Шлёма я тя умоляю - КВАДРО@БЕРЫ !

– Электропоезд до Черустей опаздывает на… нах…й опаздывает.

Засидевшиеся на Древе Жизни мировые элиты стран запада, пилят сук на котором сидят

Через двадцать лет современная молодёжь вырастет и сделает карьеру. В 2044-м году на собеседовании при приёме на работу квадроберы-кадровики будут ехидно спрашивать каждого соискателя о том, какой у него стаж квадроберства. Нужно будет демонстрировать дипломы и сертификаты, говорящие о победах на квадроберских соревнованиях. Собеседования будут проходить сидя на четвереньках под столом в ногах у владельца компании - прямоходящего африканца, индуса или китайца.

На западные санкции правительство России ассиметрично отвечает запретом на импорт анекдотов.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

Кто сказал что мощные машины неэкологичны? Увеличивая мощность серийных авто до 500, 700 и 1000 лошадей , производители создают все условия для сокращения популяции этих мерзких людишек.
Бум! И все...

Самые ярые пропагандисты «чайлдфри» - зоофилы, призывающие стерилизовать животных.

Массовое монашество как и массовое партизанство - чисто наше изобретение. В одном случае нужны непроходимые леса, а в другом - хорошие, крепкие каменные стены. Однако результат почти всегда одинаков.

-Ты правда так рано девственность потеряла?
-Дык я же живу на улице Первопроходцев!

Чудо-планшет пластик логик стоил Чубайсу родины...

- Почему американцы назначили выборы на 5 ноября?
- Для того, чтобы русские хакеры не смогли проголосовать после "Дня народного единства".
- Ну, тупые, - русские могут голосовать в любом состоянии.

Дуэт Ленинграда и Инстасамки будет исполнять песни о том, как можно нахуяриться на чужие деньги.

А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

-Вот никак не пойму. Все уже убедились, что при электронном голосовании не возможно предотвратить внешнее влияние на результат. Почему его не отменят?
-Ты совсем дурак? Если его отменить, то будут сильно бросаются в глаза местные подтасовки...

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

Сегодня прекрасный детский праздник Хэллоуин!
Так возблагодарим же ЛГБТ и квадроберов за то, что они помогли не страдающим долгой памятью патриотам этот праздник забыть, и тем сохранили его для детей!

- Моня, а и шо, Латвийские врачи больше не дают клятву Гиппократа ?
- Шлёма я тя умоляю - они теперь по по всему клятву Герострата дают.

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

Если в самолёте плюнуть на кресло бизнес-класса, проходя мимо него, полёт в экономе будет приятнее!

Общаясь с современной молодёжью, начинаешь понимать, как тяжело было Луначарскому

С позицией по-собачьи все мы немного квадроберы

Ну пусть квадроберы... Пусть! Главное чтоб власти не обязали всех ходить за ними с пакетиками...

Могильщики после смерти попадают на свою работу.

-Тут, грят, с "хрущёвок" кирпичи в городе стали падать.
-Да властям похер. Пока стена не рухнет.
-Тут ты прав. Давеча, в одном доме, уже отходить начала.
-И?
-Чё-"И"? Притянули и...живите дальше...

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

Метро в Риме с трудом прокладывается между историческими артефактами. Проще говоря, чтобы выйти за глубину культурного слоя надо потратить такое количество евро, что столько просто нет.

Нынче те, кто мечтает о "прежней России", хотят не царя-батюшку вернуть, а сразу же, без промежуточных этапов - заморских благодетелей.

В пику супостатам, предлагаю учредить свой, чисто почвеннический Руфорбс со следующими категориями - Форбсы, Форбсята, Форбсоватые, Форбсёныши, Недофорбсёнки...

Настоящая фамилия министра обороны Польши не Косиняк-Камыш, а Косичёк-Гашиш.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

Полжизни мужчина говорит о диагнозах своей машины как о своих собственных.

У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны.
О. Бисмарк

Леонид Броневой, которому когда-то довелось сыграть Сталина, скромно сказал об этом так: "Я был похож на Сталина больше настоящего Сталина". Чего уж стесняться? Все эти хлопотуны лицом, по их мнению, больше похожи на Солнце, чем само Солнце.

Самый известный в мире квадробер это конечно не какой-то там бегун японский. Самый известный - это сверхчеловек-паук. Он очень часто перемещается на четвереньках.
И не важно что он выдуманный персонаж. А на четвереньках перемещается только по вертикальным поверхностям, а не по земле. Главное что на четвереньках...

"Американские полицейские не хотят использовать автомобили Tesla.Полицейские отметили, что салон машины показался им слишком тесным." Пончиковая диета не так полезна для настоящего полицейского.

-Чуть не каждый день приходит письмо от сайта СуперДжоб о том, что моё "резюме интересно работодателю"...
-Ребят. если ваше резюме ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНО РАБОТОДАТЕЛЮ, то с вами свяжется или он или начальник HR отдела . А то, что вашу резюмуху случайно открыла "писа с бантиком" из отдела кадров...

Когда альтернативой является лом в задницу ... любая какофония покажется произведением Моцарта ...

Мадам, неужели вам сорок с гаком?
Больше тридцати с гаком вам не дашь!

Мало кто знает, что знаменитых мушкетёров на самом деле было четверо - Атос, Портос, Понос и Арамис, но один из них из-за диареи всё никак не мог присоединиться к остальным

– Если я захочу встречаться с женщиной, то ни в коем случае не выберу молодую! Что мне – памперсы ей менять?
– Послушай, друг… Если ты выберешь старую, то и ей тоже, возможно, придется менять памперсы… Такова наша мужская доля!

XXVII сиеста КПСС

В Латвии начат сбор подписей за введение уголовной ответственности за коррупцию в публичных закупках.
"Народных избранников" хотят непонятно за что наказать таким чудовищно-изощрённым способом !

Из СМИ: В 2024 году в России планируют возродить парады физкультурников на Красной площади. Думаю, колонна квадроберов для разогрева должна идти первой!

Корейцы со всех сторон стали подтягиваться, 38-мую параллель искать будут, в стране 38-ми попугаев....

Рок-музыка - замечательное изобретение.
Можно снять с одежды жены её же собственный длинный волос и обвинить её в шашнях с патлатым гитаристом.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Я как-то сказал Чем тяжелее обстоятельства тем шире улыбка ... Для непонимающих - скоро ваша улыбка станет крайне широка ...

Основное правило для Запорожца - не лезть под самосвал ...

Сотрудники маилру дарят друг другу подарки, а потом забирают обратно. Такая компания...

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

Если мне скажут, чем занимаются мои ученики сейчас, то я отвечу, что любовью!!! Только в рабочие дни - это любовь к математике, а в выходные - к женщинам!

А почему автомобиль в мужских руках получает ласковое имя женского пола, а в женских руках - мужского?

То, у чего «нет цены», имеет неадекватную стоимость владения.

Уж не знаю где "изобрели" малосольные огурцы, а вот малохольные мандаринчики изобрели в Абхазии.

-Что такое сбалансированное питание?
-Это, когда канатоходец обедает прямо на канате.

-"Новости по телевизору-сплошная ложь!" Заявил Петрович.
-Он выкинул телевизор и теперь смотрит новости исключительно по интернету.

Оппозиция Грузии потребовала новых выборов под администрированием Сталина.

Только сверхчеловек может быть одновременно в офисе, в ресурсе, в потоке и адеквате.

Цианистый калий - единственное вещество, у которого в графе "вкус" стоит прочерк. Остальные вещества человек, в принципе, хоть раз жрал безболезненно.

iOS 18.1 с функциями слежки и разведки (Apple Intelligence) уже можно загрузить.
А без функций разведки - нет.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который понял.
— Нет. Что он знает, если каналы не тестирует? Это диалектика.

— А что такое логика?
— Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который спалил.
— Нет, он деньги палит по миллиону в очевидных местах, зачем он нужен. Это логика.

— А что такое философия?
— Кого из них брать?
— А чёрт его знает.
— Вот это и есть философия.

Я - из племени старых коней, которых, если аккуратно положить в борозду, то они ее не испортят. Во всяком случае, сразу...

Что для скуфов 100500, то для альтушек - 2 ундециллиона.

А может ли быть гостиница с отрицательным числом звёзд? Легко, если все удобства надо делать самостоятельно!

Уважаемые зрители! Сегодня юбилей прославленного советского актера Анатолия Папанова. Специально к этой дате наш телеканал покажет такие фильмы как: "Берегись автомобиля", "Земля Санникова", "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго", а так же впервые на экране "Вратарь галактики" и все серии мультфильма "Три кота".

-В Беларуси президентом хочет стать Чемоданова...
-Она Беларусов дураками считает? И у нас таких много было. А тут ишшо и фамилия говорящая. Нахапает и свалит...

Горбатый про Фокса:
- А я ему говорил - кабачки и бабы, доведут до цугундера...

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

- Моня, а зачем в Латвии придумали новый налог "страховка пенсии" ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб тем, кто опоздал к разворовыванию пенсионного фонда, тоже хоть что-то перепало !

Бойтесь данайцев, дары приносящих. Равно как и еврейцев, пейджеры дарящих... в смысле продающих.

"Мёд настоящий "РАЗНОТРАВЬЕ" От пчеловода"
А я-то думал, что от пчёл...