Самые смешные анекдоты за месяц!

В роддомах надо кровати двухместные делать - чтоб муж обнимал, пока жена рожает.

- А в Южной Корее есть квадроберы-собаки?
- Вряд ли.
- Почему?
- Потому что корейцы большие любители полакомиться собачатиной.

- Я не такая я жду трамвая ... Ой что это ?
- Трамвай ...

Если кое-кому ампутировать голову он даже этого и не заметит ...

Мир надо спасать не от глобального потепления, а от глобального и тупого полевения.

Нельзя хранить все яйца в одной корзине, всю картошку в одном погребе, все котлеты в одном холодильнике, все носки в одном шкафу…грёбаная диверсификация.

Не забиваешь ты забивают на тебя ...

Диктаторы, как анальный секс:
Их либо обожают либо ненавидят.
Похоже — тут всё дело — в количестве смазки.
Или её отсутствия.

элиты-суки, паразитируют на Древе Жизни и пилят сук на котором сидят.

Со временем самые умные обезьяны стали вождями.

- Чем ты обычно на работе занят?
- Переводами.
- С какого языка?
- Стрелки перевожу.

Набирает силу новый вид развлечений: публику веселят клоуны-ЗОЖники.

Открыта первая школа квадроберов. Основное условие для поступления - наличие справки психдиспансера о тяжелом заболевании.

Один криминальный авторитет утверждал, что ни одна собака не сможет его победить. Ни милиция, ни конкуренты, ни авторитеты, ни правительство. Заявлял всем, что он им не по зубам.
Однако, эксперты-криминалисты утверждают, что по зубам.
Именно по зубам они смогли безошибочно опознать покусанное тело этого авторитета.

Оптимист: "Случись даже самое худшее, отлично! Хоть в гробу наконец отосплюсь вволю!"
Пессимист: "А вдруг там черти с кочергами??!"

Моя жизнь - это просто сказка! Сказка братьев Гримм...

Абсолютно все родители, когда ребёнку 3 года:
-А пасиму мы на класный стоим, а тётя вон пелеходит дологу?
-Потому тётя жить не хочет. Вот и идёт, чтоб её грузовиком переехало.
Те же абсолютно все родители: запретить синего кита и всё подобное! Они учат детей, что наложить на себя руки - это норма!

Центробанк играет с россиянами в очко и выигрывает. Но не очко обычно губит...

Курение вызвало рак ... я вызов отменил ...

Знаки, они повсюду! Изначально же было понятно, что нет смысла покупать круглые шины под брендом треугольник (Triangle).

Зверей лечат лучше людей, так как в гугл молчание не загонишь.

Импортозамещенная презентация называется смотрины лубочной картины при свете лучины из песка.

Если есть психопаты, значит, есть и омегахопаты?

По законам сикхов, каждый сикх-мужчина должен носить фамилию Сингх. А по законам Латвии, каждый мужчина должен носить фамилию, заканчивающуюся на С. Тогда какую фамилию носят латвийские сикхи - Сингх или Сингхс?

Только когда в твоё горло воткнут клыки, ты поймёшь, что не ту зверушку ты подкармливал...

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Только тот, кто познал истину, знает, что истины не существует. А человек, не познавший истину, просто будет стремиться к ней.

Цены на нефть взлетают не так быстро, как иранские ракеты.

Я родился в СССР. Меня ничем не напугать. А вот я с похмела могу всю Гейропу на уши поставить. Точнее от неё нихера не останется.

Любовь зла - полюбишь и козла! Но помните - с животными в ЗАГС не пускают!

Женщина на корабле - хуже татарина!

Было: Перед сном читал папин пейджер, много думал.
Стало: Закопал пейджер на штык лопаты, много думал, что закопать ещё.

Раньше ведьмы летали на метлах, теперь они лучше маскируются, используя для этого лошадок для хоббихорсинга.

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

У людоеда спрашивают:
- Как только можно есть людей?
- А я их не ем, а только надкусываю.

На параде Штирлиц прошел с помпой, так он надувал немцев.

Учитель пошел в храм и поставил архиерейскую свечу, когда узнал, что все его ученики здоровы.

Почему каждый раз, когда ты начинаешь чем-то заниматься, сразу же надщ ухом начинает жужать муха, которая всё время напоминает тебе, что она тебе помогает?!

Россия создаст международную каолицию по проблеме квадроберов.

Штирлиц макнул ручку в чернила.
- АГА! Теперь Мюллер испачкается, открывая дверь.

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".

ЛГБТК - Лоботрясы, Гавнюки, Балбесы, Тупицы, Квадроберы...

Про наш город написали, что квадроберы посетили ряд ветклиник и заставили себя лечить лошадиными дозами лекарств.

Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.

Гусары играли в карты. Поручик Ржевский объявляет: «Очко!» Никто не обратил на него внимания. Ржевский разогнулся, натянул штаны и с недовольным видом присоединился к играющим.

Сегодня с ужасом узнал, что мой любимый котик - квадробер-зоофил!!!

Если ваша жопа не может без приключений, то, хотя бы, поставьте на неё видеорегистратор... а если, после третьей, вы вырубаетесь вверх воронкой, то лучше поставить фотоловушку с сигналом!

сначала мы разрушили империю наполеона, потом они разрушили империю Романовых, затем мы разрушили третий рейх, Японскую и Британскую империю, а они развалили СССР, бля буду, теперь не наша очередь пиздец высекать... Ура-хджа! Аллах Акбар! спаси и сохрани!

- Знаешь, Исаак, я вот мечтаю Сарочку разлюбить.
- С какого хера?
- Чтобы п@зды ей дать.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

Едет Девятка, перевернулась ,теперь едет на шестёрке.

После прочтения новости "Закрылся единственный европейский филиал МГУ" сразу сгонял в МГУ — вроде пока стоит, метро на него работает. Или МГУ уже не в европейской части Москвы находится?

Анекдоты вас обманывают: блондинки не тупые - если они не крашеные.

Если появились квадроберы, то появятся стереороберы и монороберы.

- Скажите,а вы кто по Гороскопу?
- Козерог. А почему вы спросили?
- Просто вы забыли одеть головной убор.

- Сделаем Америку снова великой! ...чтоб любой ковбой, из любого сраного бара, из любого сраного Смит-Вессона, смог бы попасть мне в башку с первого раза!

- Вы просто не видели какую умопомрачительную скорость может развивать верблюд, если он куда-нибудь опаздывает!:)

У него было совершенное чувство юмора хотя нравилось это не всем ...

Паяльник ...
Поднимет и мертвого ...

Судья не заметил чистого офсайда ... после чего произошла массовая свалка ... В результате оказалось что свисток у судьи в заднице ...

Было ясное солнечное утро ... Бабушка почувствовала себя на удивление хорошо и решила пойти прогуляться ...
Через некоторое время в избушку вошёл Серый Волк и увидел на кровати заботливо сложенные* халат, чепчик и очки ... Недолго думая он переоделся и залез под одеяло ...
Красная Шапочка пошла наведать бабушку и заблудилась ...
А в это время в избушке у бабушки ... да в принципе ничего особенного просто лесоруб пришел несколько раньше ...

P.S.
* заботливо сложенные рукой лесоруба ...
Волк был туп поэтому не заметил подлянки ...
Мораль: Не бывает в этом мире все так хорошо ...

Большинство из тех, кто полюбил себя, разочаровались и подали на развод.

Бойтесь играть в шахматы с гроссмейстерами, у них все фигуры краплённые.

Те, кто лучше знает, как управлять страной, зовутся - «ЯбывДум».

Одна команда приняла решение отказаться от участия в матче из за присутствия в составе соперника трансгендера.
Перед началом любого соревнования надо всех прощупывать!

-Тваррррищ полицеский, я не пьян, всего шампан стаканского, чессс слово.
-Вы арестованы за пропаганду квадробинга, запрещённого на территории РФ. Молча полезайте в автозак.

- Почему Блютуз назвали в честь короля викингов?
- Потому что он такой же дырявый, как зубы средневекового дикаря!

Квадроберы... А ведь все начиналось так безобидно,когда женский пол стал наклеивать на свои аватары кошачьи ушки и усики. Кто же знал, что все это обойдется в большую проблему

Из черновиков Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно".

Самое сложное при покупке нового телефона - это придумать, какой туда закачать новый рингтон!:)

С тобой каши не сваришь, - сказал повар кирпичу.
(с) Юрий Тубольцев

Страшнее кошки звери есть - это квадроберы.

Вот почему такая дискриминация: чайлдфри хотят запретить, а кофелдфри - нет!

- Ах, как приятно взять куртку, висевшую в шкафу с прошлой весны, и обнаружить в кармане сто рублей!
- Чуть менее приятно взять куртку и обнаружить, что вся внутренняя сторона покрыта слоем плесени. Это лотерея, раз на раз не приходится.

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.

Первое упоминание о квадроберах было во времена Пушкина - родила царица в ночь не то сына, не то дочь

Еврейский фольклор.
...Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был эйнштейн...

Три головы Змея Горыныча беседуют между собой:
- Как тебе новый одеколон "Добрыня Никитич"?
- Ваще улёт! Крышу сносит напрочь!

"Daily Mail:
Ветеринарная медсестра из Великобритании бросила мужа ради лошади, после того как он поставил ей ультиматум." У мужа был меньше

Мой фирменный номер - бросок через хуй ...

Я мыслю – следовательно, я существую. Еслм я могу постить сюда – то это означает, что я существую, как высшая сущность, ибо не каждому мне это Данон.

Папуасы любили Миклухо-Маклая и его товарищей в кулинарном смысле.

Там протекает река Клизьма.

Британское посольство проводит ревизию всей деятельности, поэтому замы посла сначала становятся советниками-посланниками, потом атташе по культуре, а потом уезжают на райские острова с честными инфарктами и инсультами.

Обращение "брат" является вполне себе нормальным. А вот "братиш" и "дружище" с их преувеличенным вниманием - фактор насторожиться.

Глава Microsoft умолял урезать его зарплату, но ее бесцеремонно повысили сразу на 63%.
Российские разработчики бесцеремонно вносят до 15% в любой open source, а их в итоге урезают до нуля.

Банить надо не тех, кто пишет фейки, а тех, кто их читает.

- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.

Если в автосалоне берут только наличку, значит машина будет с пробегом по банкам.

Мудрому воздаётся по уму, башковитому часто достается по мозгам, а безмозглому - по балде.

Известно, что Юрий Лужков любил играть в футбол. Однажды после игры у него берет интервью иностранный журналист и задаёт вопрос: - What is your role in team?
Лужков переспросил: - ин-тиим? и добавил: - айм зэ кэптэн.

"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".

Как японская разведчица Оно подставила английского шпиона Джона.

Если какая-либо собака на Вас лает...значит, Вы - рептилоид. Смиритесь. Собаки - не ошибаются.

- продам коня! Без вложений! Сел и поехал!

Официант обращается к посетителю:
- Что будете заказывать?
- Паста выглядит неплохо...
- Пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

Знаете как дрессируют обезьянок ... за правильный ответ банан в рот за неправильный ...

людоеды бежали на юг, а с севера шли люля-кебабоеды...

Не спорь о вкусах с женщиной — вкушай ее такую, какая она есть.

Меткий снайпер Фанни Каплан спала с братом Ленина Дмитрием Ульяновым на улице Вокзальной в Евпатории. (ныне ул. Дмитрия Ульянова). Если бы он ей вылечил не промежность, а глаза, история России могла бы пойти другим путем.

Любовь приходит во время еды!