Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как называется блюдо из картофеля?
- Фри.
- А самое дешевое?
- Дьюти-фри.

В городе выпала пыль, прямо на автомобили.
Толстым слоем.
Некоторые говорят – это неубранная с лета грязь взметнулась вверх, смешалась со снегом, да и выпала…
Эх…
Друзья, надо смотреть в корень, искать первопричину:
Пыль - от пенсионеров. мало того, что они при ходьбе песочком все посыпают ровным слоем, так еще своими скандинавскими палками разбивают тротуары и тропинки...
Кто ж за ними успеет тротуары - дороги мыть или от снега убирать.
А еще ходят в старой немодной одежде, а она пыльная и в нафталине.
Короче говоря, самое зловредное существо - пенсионер.
Он еще и ворчит сверх меры, а от этого не только пыль, но и вред в воздухе распространяется хуже отравляющих веществ.
Других причин не может быть принципиально.
Я-то знаю...

Пациент:
- Доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт:
- Я не слышу!

Мужик приносит в ремонт сварочный аппарат.
- Знаете, на инверторе со вчерашнего дня горит лампочка "перегрев". Включаю, выключаю - не работает. Не знаю, что делать.
- А когда это началось? Что случилось?
- Да вчера вечером у меня с женой был такой горячий секс, такой горячий. А сварочный аппарат в спальне был почти рядом с кроватью. Вот, наверное, перегрелся.

В роддомах надо кровати двухместные делать - чтоб муж обнимал, пока жена рожает.

- А в Южной Корее есть квадроберы-собаки?
- Вряд ли.
- Почему?
- Потому что корейцы большие любители полакомиться собачатиной.

Первое упоминание о квадроберах было во времена Пушкина - родила царица в ночь не то сына, не то дочь

- Я не такая я жду трамвая ... Ой что это ?
- Трамвай ...

Если кое-кому ампутировать голову он даже этого и не заметит ...

Мир надо спасать не от глобального потепления, а от глобального и тупого полевения.

Нельзя хранить все яйца в одной корзине, всю картошку в одном погребе, все котлеты в одном холодильнике, все носки в одном шкафу…грёбаная диверсификация.

Не забиваешь ты забивают на тебя ...

элиты-суки, паразитируют на Древе Жизни и пилят сук на котором сидят.

Обращение "брат" является вполне себе нормальным. А вот "братиш" и "дружище" с их преувеличенным вниманием - фактор насторожиться.

Набирает силу новый вид развлечений: публику веселят клоуны-ЗОЖники.

Открыта первая школа квадроберов. Основное условие для поступления - наличие справки психдиспансера о тяжелом заболевании.

Оптимист: "Случись даже самое худшее, отлично! Хоть в гробу наконец отосплюсь вволю!"
Пессимист: "А вдруг там черти с кочергами??!"

Моя жизнь - это просто сказка! Сказка братьев Гримм...

Абсолютно все родители, когда ребёнку 3 года:
-А пасиму мы на класный стоим, а тётя вон пелеходит дологу?
-Потому тётя жить не хочет. Вот и идёт, чтоб её грузовиком переехало.
Те же абсолютно все родители: запретить синего кита и всё подобное! Они учат детей, что наложить на себя руки - это норма!

Центробанк играет с россиянами в очко и выигрывает. Но не очко обычно губит...

Курение вызвало рак ... я вызов отменил ...

Знаки, они повсюду! Изначально же было понятно, что нет смысла покупать круглые шины под брендом треугольник (Triangle).

Зверей лечат лучше людей, так как в гугл молчание не загонишь.

Импортозамещенная презентация называется смотрины лубочной картины при свете лучины из песка.

Если есть психопаты, значит, есть и омегахопаты?

По законам сикхов, каждый сикх-мужчина должен носить фамилию Сингх. А по законам Латвии, каждый мужчина должен носить фамилию, заканчивающуюся на С. Тогда какую фамилию носят латвийские сикхи - Сингх или Сингхс?

Только когда в твоё горло воткнут клыки, ты поймёшь, что не ту зверушку ты подкармливал...

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Только тот, кто познал истину, знает, что истины не существует. А человек, не познавший истину, просто будет стремиться к ней.

Цены на нефть взлетают не так быстро, как иранские ракеты.

Я родился в СССР. Меня ничем не напугать. А вот я с похмела могу всю Гейропу на уши поставить. Точнее от неё нихера не останется.

Любовь зла - полюбишь и козла! Но помните - с животными в ЗАГС не пускают!

Женщина на корабле - хуже татарина!

Было: Перед сном читал папин пейджер, много думал.
Стало: Закопал пейджер на штык лопаты, много думал, что закопать ещё.

Раньше ведьмы летали на метлах, теперь они лучше маскируются, используя для этого лошадок для хоббихорсинга.

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

У людоеда спрашивают:
- Как только можно есть людей?
- А я их не ем, а только надкусываю.

На параде Штирлиц прошел с помпой, так он надувал немцев.

Учитель пошел в храм и поставил архиерейскую свечу, когда узнал, что все его ученики здоровы.

Почему каждый раз, когда ты начинаешь чем-то заниматься, сразу же надщ ухом начинает жужать муха, которая всё время напоминает тебе, что она тебе помогает?!

Россия создаст международную каолицию по проблеме квадроберов.

Штирлиц макнул ручку в чернила.
- АГА! Теперь Мюллер испачкается, открывая дверь.

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".

ЛГБТК - Лоботрясы, Гавнюки, Балбесы, Тупицы, Квадроберы...

Про наш город написали, что квадроберы посетили ряд ветклиник и заставили себя лечить лошадиными дозами лекарств.

Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.

Гусары играли в карты. Поручик Ржевский объявляет: «Очко!» Никто не обратил на него внимания. Ржевский разогнулся, натянул штаны и с недовольным видом присоединился к играющим.

Сегодня с ужасом узнал, что мой любимый котик - квадробер-зоофил!!!

Если ваша жопа не может без приключений, то, хотя бы, поставьте на неё видеорегистратор... а если, после третьей, вы вырубаетесь вверх воронкой, то лучше поставить фотоловушку с сигналом!

сначала мы разрушили империю наполеона, потом они разрушили империю Романовых, затем мы разрушили третий рейх, Японскую и Британскую империю, а они развалили СССР, бля буду, теперь не наша очередь пиздец высекать... Ура-хджа! Аллах Акбар! спаси и сохрани!

- Знаешь, Исаак, я вот мечтаю Сарочку разлюбить.
- С какого хера?
- Чтобы п@зды ей дать.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

Едет Девятка, перевернулась ,теперь едет на шестёрке.

После прочтения новости "Закрылся единственный европейский филиал МГУ" сразу сгонял в МГУ — вроде пока стоит, метро на него работает. Или МГУ уже не в европейской части Москвы находится?

Анекдоты вас обманывают: блондинки не тупые - если они не крашеные.

Если появились квадроберы, то появятся стереороберы и монороберы.

- Скажите,а вы кто по Гороскопу?
- Козерог. А почему вы спросили?
- Просто вы забыли одеть головной убор.

- Сделаем Америку снова великой! ...чтоб любой ковбой, из любого сраного бара, из любого сраного Смит-Вессона, смог бы попасть мне в башку с первого раза!

- Вы просто не видели какую умопомрачительную скорость может развивать верблюд, если он куда-нибудь опаздывает!:)

У него было совершенное чувство юмора хотя нравилось это не всем ...

Паяльник ...
Поднимет и мертвого ...

Судья не заметил чистого офсайда ... после чего произошла массовая свалка ... В результате оказалось что свисток у судьи в заднице ...

Было ясное солнечное утро ... Бабушка почувствовала себя на удивление хорошо и решила пойти прогуляться ...
Через некоторое время в избушку вошёл Серый Волк и увидел на кровати заботливо сложенные* халат, чепчик и очки ... Недолго думая он переоделся и залез под одеяло ...
Красная Шапочка пошла наведать бабушку и заблудилась ...
А в это время в избушке у бабушки ... да в принципе ничего особенного просто лесоруб пришел несколько раньше ...

P.S.
* заботливо сложенные рукой лесоруба ...
Волк был туп поэтому не заметил подлянки ...
Мораль: Не бывает в этом мире все так хорошо ...

Большинство из тех, кто полюбил себя, разочаровались и подали на развод.

Бойтесь играть в шахматы с гроссмейстерами, у них все фигуры краплённые.

Те, кто лучше знает, как управлять страной, зовутся - «ЯбывДум».

Одна команда приняла решение отказаться от участия в матче из за присутствия в составе соперника трансгендера.
Перед началом любого соревнования надо всех прощупывать!

-Тваррррищ полицеский, я не пьян, всего шампан стаканского, чессс слово.
-Вы арестованы за пропаганду квадробинга, запрещённого на территории РФ. Молча полезайте в автозак.

- Почему Блютуз назвали в честь короля викингов?
- Потому что он такой же дырявый, как зубы средневекового дикаря!

Квадроберы... А ведь все начиналось так безобидно,когда женский пол стал наклеивать на свои аватары кошачьи ушки и усики. Кто же знал, что все это обойдется в большую проблему

Из черновиков Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно".

Самое сложное при покупке нового телефона - это придумать, какой туда закачать новый рингтон!:)

С тобой каши не сваришь, - сказал повар кирпичу.
(с) Юрий Тубольцев

Страшнее кошки звери есть - это квадроберы.

Вот почему такая дискриминация: чайлдфри хотят запретить, а кофелдфри - нет!

- Ах, как приятно взять куртку, висевшую в шкафу с прошлой весны, и обнаружить в кармане сто рублей!
- Чуть менее приятно взять куртку и обнаружить, что вся внутренняя сторона покрыта слоем плесени. Это лотерея, раз на раз не приходится.

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.

Еврейский фольклор.
...Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был эйнштейн...

Три головы Змея Горыныча беседуют между собой:
- Как тебе новый одеколон "Добрыня Никитич"?
- Ваще улёт! Крышу сносит напрочь!

"Daily Mail:
Ветеринарная медсестра из Великобритании бросила мужа ради лошади, после того как он поставил ей ультиматум." У мужа был меньше

Мой фирменный номер - бросок через хуй ...

Я мыслю – следовательно, я существую. Еслм я могу постить сюда – то это означает, что я существую, как высшая сущность, ибо не каждому мне это Данон.

Папуасы любили Миклухо-Маклая и его товарищей в кулинарном смысле.

Там протекает река Клизьма.

Британское посольство проводит ревизию всей деятельности, поэтому замы посла сначала становятся советниками-посланниками, потом атташе по культуре, а потом уезжают на райские острова с честными инфарктами и инсультами.

Глава Microsoft умолял урезать его зарплату, но ее бесцеремонно повысили сразу на 63%.
Российские разработчики бесцеремонно вносят до 15% в любой open source, а их в итоге урезают до нуля.

Банить надо не тех, кто пишет фейки, а тех, кто их читает.

- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.

Если в автосалоне берут только наличку, значит машина будет с пробегом по банкам.

Мудрому воздаётся по уму, башковитому часто достается по мозгам, а безмозглому - по балде.

Известно, что Юрий Лужков любил играть в футбол. Однажды после игры у него берет интервью иностранный журналист и задаёт вопрос: - What is your role in team?
Лужков переспросил: - ин-тиим? и добавил: - айм зэ кэптэн.

- Каким образом молодому парню можно быстро получить гражданство США?
- Готовь ж()пу!

"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".

Как японская разведчица Оно подставила английского шпиона Джона.

Если какая-либо собака на Вас лает...значит, Вы - рептилоид. Смиритесь. Собаки - не ошибаются.

- продам коня! Без вложений! Сел и поехал!

Официант обращается к посетителю:
- Что будете заказывать?
- Паста выглядит неплохо...
- Пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

Знаете как дрессируют обезьянок ... за правильный ответ банан в рот за неправильный ...

людоеды бежали на юг, а с севера шли люля-кебабоеды...

Не спорь о вкусах с женщиной — вкушай ее такую, какая она есть.

Меткий снайпер Фанни Каплан спала с братом Ленина Дмитрием Ульяновым на улице Вокзальной в Евпатории. (ныне ул. Дмитрия Ульянова). Если бы он ей вылечил не промежность, а глаза, история России могла бы пойти другим путем.