Самые смешные анекдоты за месяц!

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.

В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99

А вы знали, что устойчивое выражение Сувенир на память,
это дословно
Память на память.
Сувени́р (фр. souvenir — воспоминание, память).

Это даже не CD диск.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" - догадался Штирлиц.

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.

В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

За каждым успешным программистом стоит женщина...которой не существует.

Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Квардоберов будем лечить зоофилами.

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

- Ты куда такая с чемоданом?
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: «Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот».

- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

По-английски "кэмэл" - это "верблюд". Но тогда, выходит, Камала...
Ну хотя да, некоторое сходство просматривается.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе. Потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с песьими головами.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Россию к решению ближневосточной проблемы не допускают: а вдруг решит!

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

- Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
- Что-то вроде "Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?"

Мальчик: устроился в Камеди Клаб, пишет шутки, получает деньги.
Мужчина: заходит на анекдот.ру, пишет анекдоты, набирает плюсики.

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

- До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье - фу, мерзость!
- Да, в самом деле... Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать в детали взаимоотношений Онегина, Татьяны, Ольги, Ленского...
- КАК ВЫ СМЕЕТЕ?!! ЭТО ДРУГОЕ!!!!!!!

- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.