Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2024 по 31.10.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Незваный гость лучше нежданной жены.
15
В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.
11
Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.
Подходит вечером Вовочка к отцу: - Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея? - Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь. - А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...
Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз. Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию. Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.
Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней. - Нина Ивановна, а где наш класс? Она посмотрела на меня испуганно: - Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!
Мать расхваливает дочь её жениху: - Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же! - Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.
А знаете ли вы что появление Айфона было описано ещё в русских сказках. Это там где яблочко по тарелочке каталось и всё показывало. Сказка так и называется: Серебряное блюдечко и наливное яблочко. Трудно было сказителям объяснить тогдашнему тёмному населению, что такое Айфон. Никто бы не понял, поэтому пришлось прибегнуть к аллегории. Там же, кстати, рассказывалось что за него и убить могут. Даже родные сёстры. И что, в конце концов всё закончится хорошо. Марьюшка, обладательница Айфона яблочка с блюдечком, выйдет замуж аж за самого царя. Видимо поэтому айфоны так популярны у женского пола. Понты надежда, она многого стоит.
Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?
Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.
- Привет! Как жизнь? - Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, а не белка. - Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем.
Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз? Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?
13
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.
6
Где-то на трассе: "Свободная девушка! Свободная девушка! "
10
- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь... - Петрович, ты там стремянку забыл.
Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.
2
Из правил политкорректности: Нельзя произносить слово "негр" - надо говорить "афроамериканец" Нельзя произносить слово "педераст" - надо говорить "ЛГБТ" Нельзя произносить слово "дурак" - надо говорить "альтернативно одарённый" Нельзя произносить слово "инвалид" - надо говорить "человек с ограниченными возможностями" Нельзя произносить слово "пожилой" - надо говорить "возрастной" Нельзя произносить слова "козёл", "сука" и т.п. - надо говорить "квадробобер"
21
Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.
"Фунт рублей стоит доллар" (с) Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма 1 международный фунт весит 453,59237 грамма Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб Совсем недолго осталось ждать
1 русский фунт = 0,40951241 кг русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб вообще совсем недолго осталось ждать
Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг Ыыыы.... тут сами считайте
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице. Врач говорит ей: - Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой! - Но... Он выздоровел? - Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..
На родительском собрании учительница обращается к маме Кати. - Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит? - А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."
Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?
Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.
13
В китайском магазине: "Бытовой унитаз ..." Боюсь представить - какой у них промышленный!
19
Декларация прав ежа.
Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад. Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться. Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь. Каждый ёж имеет право на понимание. Каждый ёж имеет право колоться. Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно. Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц. Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека. Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест. Каждый ёж имеет право хранить молчание. Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.
Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит - Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.