Самые смешные анекдоты за месяц!

Незваный гость лучше нежданной жены.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

Подходит вечером Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.

За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.

Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?"

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!

Нет ничего страшного в том, что Джимми Картер в свои сто лет и в состоянии овоща проголосовал за Камалу Харрис. Он, по крайней мере, живой.

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

А знаете ли вы что появление Айфона было описано ещё в русских сказках. Это там где яблочко по тарелочке каталось и всё показывало. Сказка так и называется: Серебряное блюдечко и наливное яблочко.
Трудно было сказителям объяснить тогдашнему тёмному населению, что такое Айфон. Никто бы не понял, поэтому пришлось прибегнуть к аллегории.
Там же, кстати, рассказывалось что за него и убить могут. Даже родные сёстры. И что, в конце концов всё закончится хорошо. Марьюшка, обладательница Айфона яблочка с блюдечком, выйдет замуж аж за самого царя. Видимо поэтому айфоны так популярны у женского пола. Понты надежда, она многого стоит.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Говорят, в Хэллоуин депутаты собираются ночью в залах заседаний, отключают свет и шепотом рассказывают друг другу страшные истории о квадроберах...

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...

Когда русский человек говорит: "Ебанём по Тбилиси!", это значит выпьем по соточке грузинского коньячку, а совсем не то, что вы там на Западе подумали

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

- Привет! Как жизнь?
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, а не белка.
- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем.

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

Где-то на трассе:
"Свободная девушка! Свободная девушка! "

- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

Из правил политкорректности:
Нельзя произносить слово "негр" - надо говорить "афроамериканец"
Нельзя произносить слово "педераст" - надо говорить "ЛГБТ"
Нельзя произносить слово "дурак" - надо говорить "альтернативно одарённый"
Нельзя произносить слово "инвалид" - надо говорить "человек с ограниченными возможностями"
Нельзя произносить слово "пожилой" - надо говорить "возрастной"
Нельзя произносить слова "козёл", "сука" и т.п. - надо говорить "квадробобер"

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь, теперь вы можете его дрессировать!

В свете последних событий в глазах потемнело.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

"Фунт рублей стоит доллар" (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать

1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать

Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг
Ыыыы.... тут сами считайте

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

- Сестрица Алёнушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец!
- Я стану козлёночком?
- Хуже, ты станешь Квадробером.

Байден много чего знает, но мало что из этого помнит. А Харрис мало что знает и потому почти все из знаемого помнит.

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..

В рамках борьбы с квадробоберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".

- Что делаешь?
- Порно рисую.
- И как?
- Хуй получается.

Здоровье с собой в гроб не возьмёшь.

Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.

Дважды герой, трижды герой - это нонсенс. Герой - это один раз и навсегда.

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."

Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод, 28 лет. Ищу червячка с московской пропиской.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!

- Саша! Окрошечку будешь?
- Окрошечку, окрошечку буду
- Ну тогда иди пока горячая
- Ты знаешь я наверное потом поем

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

До бесконечности можно смотреть на три вещи: на Трампа после N-ого покушения, на ищущего выход со сцены Байдена и на хохочущую Харрис.

Декан посмотрел на ножки первокурсницы.
- Эта сдаст с первого раза, - мелькнуло у него в голове.

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе @бет.
- На биллиардном?
- На шведском, бл@ть.

Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним...

А давайте ВСЕ ДРУЖНО на Новый Год попросим у Деда Мороза, чтобы на сайте "anekdot.ru" снова появились анекдоты !

Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Представьте себе польского квадробера в виде бобра на квадроцикле?
Представили? Знаете как его нужно называть?

Квадробобер, курва!!

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, – они порядочно недовешивают.

Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.

В китайском магазине: "Бытовой унитаз ..."
Боюсь представить - какой у них промышленный!

Декларация прав ежа.

Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.
Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться.
Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь.
Каждый ёж имеет право на понимание.
Каждый ёж имеет право колоться.
Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно.
Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц.
Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека.
Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест.
Каждый ёж имеет право хранить молчание.
Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

Когда стране не могут предложить внятное будущее, ей впаривают «великое прошлое».

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.