Самые смешные анекдоты за 2007 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Dmitriy

Новое правило российской политики: Преемник моего преемника - не мой
преемник...

Лагшмивар

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

У Зубкова новый Какбынет министров.

Максим

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!

ЖЖ

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...

M.E.

ЛДПР - это наше против всех.

Cobra-z

"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим
телеканалом...

Шрайб

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

ЖЖ

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.
SivSA

SivSA

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Станислав

Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...

1221

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Бля! А я уже принял снотворное...

ЖЖ

Больше всего возбуждают те, кого ты достоин меньше всего.
(c) izhstyle.livejournal.com

IzhStyle

Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар,
расположенный сильно ниже других:
- Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
- Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Алик

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.

Vortex

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Мурчелло

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx

тёща

Firstonx (Юрий Татаркин)

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут
рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.

ВАЗ

Несогласие с очевидным - отличительный признак твердого характера.
Firstonx

Firstonx (Юрий Татаркин)

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор
перевести в легкую и незатейливую драку.
Firstonx

Firstonx (Юрий Татаркин)

Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок сильный.

ЗЗ

Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

ЖЖ

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.

Т.И.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok
lovenature.livejournal.com

lovenature

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

ВАЗ

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
чтобы муж ничего не узнал.

Брис

Немногих москвичей волнует вопрос:
есть ли жизнь после МКАДа?..

J_K

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими
презервативами.

Кимыч

- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...

Олег

(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Ефремов Геннадий (г.Тверь)

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

спорт

Golovan

- И вот, когда отдернул я полог, то я СЛЕДЫ ПОЛОНИЯ увидел!
- Неслыханно, мой принц!
- Скрыт пологом из английской парчи, как будто бы на травке ЛУГОВОЙ в
тени листвы и ветвей БЕРЕЗОВСКИХ он возлежал, моей пронзенный шпагой!
- Какой печальный наступил ему КОВТУН! Такого не было и в баснях
ЛИТВИНЕНСКИХ!

lord_damian

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

Тимофей Бляхер

Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное
задание?

Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!

Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключенных
нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что
заключенным перестали выдавать пищу.

После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не
бояться.

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Леха Зайцев

Леха Зайцев

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

ЖЖ

Госдума - не место для дискуссий. Избирательные участки - не место для
выборов.

- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Студиоз.

Студиоз.

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью
SMS голосования.

Дмитрий (dmblok)

Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.

slon

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Veland88

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на
работу ходить".

Наталья Старцева

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

http://nasnet.ru/

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт,
замерзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Сочи 2014

Витек Питерский

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Стас Яныч ★★★

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

Андрюха

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

http://nasnet.ru/

http://nasnet.ru/

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.

.Хафизов.М.

Когда мужчина е&ется за деньги - это альфонс.
Когда мужчина смеется за деньги - это КАМЕДИ КЛАБ.

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".

Hijeek

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных
у твоей любовницы!

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

Украинский гость из Киева

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

Стас Яныч ★★★

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

kmatros

Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В.
"Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых
пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

ВАЗ

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Алексей

- ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!

Arkanum

Человек - единственная известная науке форма проявления разума,
заключающаяся в способности валять дурака.

St-rus

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Veland88

Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
не могло не быть.

Стас Яныч ★★★

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности -
еще легче.

Стас Яныч ★★★

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".

Лев Конский

Два министра в одной постели только в России?

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

Мурчелло

генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской
бомбе и в полном составе заперся в туалете....

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.

Hijeek

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым
подарком.

ЖЖ

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

Россия – это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только
сборная России по футболу.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, Ю вокянзелеЖ aka jS

Железняков Ю Ю

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем Святого Валентина.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Дмитрий

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Мурчелло

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа
смогла придумать для человека.
(c) Sj aka Sj

наркотики

Железняков Ю Ю

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

Стас Яныч ★★★

В титрах иной порнушки неплохо было бы написать - "При съемках фильма
не пострадало ни одной женщины".

ЗЗ

Сидят два зека за решеткой..
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал....
- И кем же ты работал??
- Авиадиспетчером.
-=VobyD=-

VobyD

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©

greh

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Данкин.

Данкин.

Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "

Мурчелло

У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.

Козьма Пр.

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!

Вася

Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и
проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"

Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если
ее расхотят.
Костик Коган.

Костик Коган

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны:
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает:
- А кому этот памятник?
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши!
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин.
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с
достопочтимым Туркменбаши!

Туркменбаши

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

ЖЖ

Не радуйтесь, что вас отметили, может просто на вас поставили крест.

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно
начинает косить траву.

ЖЖ

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно,
то вы - Буратино!

Alehander

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

izhstyle.livejournal.com

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Capone

greh

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

kmatros

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

ЖЖ

← пред.22 23 24 25 26 27 28 29 30 313233 34 35 36 37 38 39 40 41 42 след. →

<< Прошлый год Следующий год >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →