Самые смешные анекдоты за 2007 год!

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: Нельзя, у тебя на роду
написано нищим быть всю жизнь. Еврей в ответ: А ты дай, а я буду жить
как нищий.

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка
сына...
http://nasnet.ru/

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие,
спровоцированное тяжестью бюста.
verstak

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив
его на следующий раз, чтобы не так торопился.

Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..
Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый -
потому что лечит...

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры
консервным ножом!

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять,
мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!
SivSA

Думал взять, не взять.
Взял и не взял!

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный
гомосексуализм.

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее
послать куда-нибудь хочется.

Лучшее в Камасутре - это введение!

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

Если размер действительно не имел бы значения, то не было бы и
выражения: "ссущий пустяк"..
mad&bad

на тему рекламы
- И как мне ему понравиться??
Надо стать....
- Кем!? кем надо стать!??
Не кем, а как.

2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг,
и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не
кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.

Каждый мужчина должен помнить, что у человека ценится мозг, а яйца - у
барана.

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..

Мусор. В лучшем смысле этого слова.
u-kot

Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова
в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." -
заявил он.
http://internet-portal.ru

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора
завязывать.

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста
троянцев"!

- О какой работе вы мечтаете?
- Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке...

И у клизмы есть любимое место работы.

Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы
гораздо больше, чем вреда.

Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

В России все должно быть едино: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что
им больно при кипячении сосков.
Veland88

Британия - это жопа Америки, с помощью которой последняя сидит на
Европе.

Когда тебя ставят перед выбором, очень хочется дать ему пинка.

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены
медленные танцы.

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.

Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? - Радиоуправляемая
модель женщины.

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно
перепадет!

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

Поймал суть - помой руки.

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула
Аське, чтобы она постучала по батарее.

Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно
захочет узнать.
(c) Sj

Из объявлений "куплю-продам":

- Продам определитель номера на 305-21-82;

- Секс по телеграмме. Адрес: 630090, Новосибирск, а/я 4640;

- 27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба
вернуть хотя бы документы.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием
интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У") так хочет иметь
каждая женщина?
Ответ: муж...

Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!

После победы на выборах ЕР всю Россию можно будет называть "Медвежий
угол"...

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Из записок иностранного туриста:
"... отовсюду слышится национальный колорит"

- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Восток - льются на нас с Запада...
Veland88

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели
мухи.

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

Рожденный ползать - может и летать.
Змей Горыныч (С)

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

Новая меховая коллекция:
"Последний писк моли".
psy.tom.ru/humor.html

- Поручик, придумайте слово из четырех букв!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!

Суеверная демократия - прогрессивный способ теократического
правления в некоторых странах Азии.

Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и
быстро бросить курить"".

Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и
стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет,
С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос
пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в
носу через клизму он таки нажирается.
Ошарашенный корреспондент спрашивает:
- Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного?
- Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища
каждое утро жена мне усложняет задачу.

Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава
всея Спорта России и т.д. и т.п.
- Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас...
Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает:
- А почему летних?
Мэр Сочи - Президенту РФ:
- Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj

Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
АНТОН.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."

Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!

Бренди кофе не испортит.

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и
персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого
молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых
и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?

Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Вопрос Федору Бондарчуку: Вот вы написали название своего фильма
как "ЖАRА", а как теперь произносить имя "ЖОРА"?
___Вуль Гарный

Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

- Какая разница между политиком и вампиром?
- Вампир сосет кровь только по ночам.