Самые смешные анекдоты за 2020 год!

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

„Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.“ — Ив Сен-Лоран

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

«Красное и белое» поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.

Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.

Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!

Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
... Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и купить малогабаритную двушечку в Сухозадрищенске...

Поправка в Конституцию:
"1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить."

Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

Государства - они как звезды. Если газовый гигант слишком долго вращается вокруг бледного карлика, то его экономика превращается в черную дыру.

Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."

США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.

Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

12 декабря - день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян - день поправок в Конституцию РФ?

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

В России налажено производство листов с текстом «масок нет» и «антисептиков нет».

Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

По следам мировых новостей

Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...))

© Дмитрий Свиридов

- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...

- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

Будни Кремля 2020:
- Владимир Владимирович, рейтинг доверия падает, а до голосования всего месяц.
- Не суетитесь, Песков. Предлагаю запустить в СМИ информацию, что в правительстве обсуждают, например, вопрос повышения налогов на богатых.
Через неделю:
- Владимир Владимирович, всё сделали как вы сказали, но рейтинг всё равно снижается. Статистики утверждают, что людям якобы надоели пустые слова.
- Что ж, значит наступает пора радикальных мер и самых решительных действий!
- Неужели действительно введём налоги на миллиардеров?
- Да не переживайте так, Песков. Сделаем лучше - завтра утром вы доведёте до СМИ совершенно достоверную информацию, что на последнем совещании вы лично слышали от президента слова: Отмена пенсионной реформы...

Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

— Почему ты всё время ругаешься матом???
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на х...й!!!

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

- Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл...дь, держитесь!!!

Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?

— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

Пражские чиновники, по чьим указаниям снесли памятник Коневу, попросили организовать им охрану. Но Петров и Бoширов уже купили туры в столицу Чехии...

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...

Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой
и ежедневный.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…

Свободно молчу на всех языках мира.

Новость: "Сбербанк спрогнозировал пик коронавируса в России"
Пойду, что ли, спрошу в городской больнице надо ли выплачивать сейчас кредит или нет.

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Президент Украины Владимир Зеленский в ходе выступления на сессии Всемирного экономического форума в Давосе заявил, что его страна могла бы занять освобождающееся место Великобритании в Евросоюзе. Далее, место Германии займет Казахстан, место Франции Азербайджан, и т.д.
А потом в Евросоюз вступит Россия и возглавит его...

Третий срок должен быть без права переписки.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Не обнуление, а каждый из двойников хочет свои два срока.

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

- Бабушка, вы зачем сюда пришли ? Ничего не перепутали ? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет ? И борща , котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.

Бля, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.

Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

Удивительно, как ещё на западе не догадались назвать Меган Маркл «российской шпионкой», расшатывающей королевскую семью изнутри
©

А Степану я б дала, у него антитела.

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...

Уже давно пора дополнить уголовный кодекс еще одной статьёй: «Изнасилование госбюджета в особо извращенной форме»…

Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Хуй его знает".

А вот зря ругали программу "20 вопросов Путину". Хорошая передача. Правда, забыли сказать, что она юмористическая.

Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.