Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!

Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?

Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи*ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.

Западные страны пригрозили наложить на Россию новые санкции, если Турция не прекратит поддерживать Азербайджанскую сторону в карабахском конфликте.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:
1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности.
2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.

Самый прекрасный изгиб в теле женщины - её улыбка.

-А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик...
-Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Блядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь?
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на х@й!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?

- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных - это тюрьма.

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.

Вчера слушал пресс-секретаря.
Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.

Как-то непривычно - "печка-нидерландка".

В библиотеке:
- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаём. Приходите с вашей девушкой.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.

"Мы здесь власть!" - пьяно икнув, сказал начальник "Почты Америки" и отправил еще несколько фур с заполненными бюллетенями на избирательные участки...

- Если в кране нет воды, значит, выпили ...
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.

Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться.

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.

Который год мы пятимся вперед!

Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов - система, позволяющая демонстрировать свой статус - право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.

Голубые штаны - Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны - Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Желтые штаны с лампасами- Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для простых жителей города.

- Моня, шо ты такой грустный?
- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
- Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
- Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
- Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

- Господин Песков, прокомментируйте митинг в Хабаровске в поддержку Фургала?
- Ничего не могу сказать, когда я проснулся, там все закончилось.

Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

Достал короновирус. Кинг бургер, Макдональс, все работают на вынос. В городе прижмёт, в таулет сходить не где.

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...

Россию нельзя победить. Но можно проиграть…
©

Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.

— Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся?
— Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?

Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".

- Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное - чтобы не повылезали дураки с лыжами...

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

- Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?
©

Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

В Кремле заверили, что Россия не проигрывает от новой сделки ОПЕК+

"Да в пизду эти цифры какие-то хуе-мое", заявил пресс-секретарь