Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.

В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

- А у вас есть маски от штрафов?

На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

Чем жизнь отличается от сказки?

В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот – прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.
©

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!

- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

А вы знали, что маленькие кусочки ткани, которые прикрепляют к вещам, нужны для того, чтобы их постирать и проверить, как поведёт себя вещь в процессе стирки, а не для заплатки?

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

- А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
- В смысле - «если»?!
©

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

- В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

Я в самом расцвете упадка сил.

Пропавший в Латвии дрон обнаружен на AVITO!

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Выборы в США: спасибо деду за победу!

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!"

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Чем человек полон - то из него и выходит...

Минздрав утвердил комплекс препаратов для лечения всех болезней - это"Фуфломицин форте" и "Очковтирол". Фуфломицин действует по принципу - п-ц не лечится, х-ня сама пройдёт. Очковтирол - препарат для повышения эффективности любых мероприятий, проводимых в России.

Как нас опускали:
- Нынешнее поколение к 1980 году будет жить при коммунизме.
- Каждая семья к 2000 году получит отдельную квартиру.
- За 8 лет удвоим ВВП.
- С 2020 года зарплата не должна быть меньше прожиточного минимума.

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
"Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!

В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.

У психотерапевта:

- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

СМИ: «В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов».
- А по-русски?
- Старьё сбывают.
©

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

По многочисленным просьбам трудящихся возобновят работу фабрики, заводы, НИИ, шахты, карьеры, лесоповалы. Однако самоизоляция не отменяется, а просто переносится из дома на рабочее место. В целях контроля за распространением коронавируса, места работы будут оцеплены полицайскими кордонами и двумя рядами колючей проволоки.

- Дорогая, а я у тебя первый?
- Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!

Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...

В России две беды: ожидание и реальность.

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...

Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!

- А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
- ???
- А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.

- Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
- А, отстань.
- Как это??
- Мы с тобой не расписаны?
- Нееет...
- Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

ЦРУ рассекретил архивы, где Степан Бандера прямо назван «фашистом и профессиональным агентом Гитлера». Ну что, Дональд, доигрался-таки? Ласкаво просимо на сайт «Миротворец». Трампяку на гиляку!

Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?
- Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать. А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, а именно они их и зарабатывают. А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.
- А если придёт трудовая инспекция?
- А у них нерабочая неделя. :)))

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

Полицейский патруль :
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

Понятия "конституционный переворот" и антиконституционный переворот" по сути одно и тоже!