Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
12
Белорусы должны помнить, чем диктатура отличается от демократии. При диктатуре казнокрад один, а при демократии - их много.
Новость на Яндексе: "В Кремле назвали причины обвала курса рубля"(с) Похоже, единственное, что последние 20 лет по-настоящему стабильно - вечное стремление Главной Причины валить вину на второстепенные.
Стадии развития программиста: — Ваш код говно. — Мой код говно. — Любой код говно. — Жизнь говно. — Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? - Нет! - Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена поменялись. Теперь удобно быть тупым.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
1
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди! — Сколько брать? — Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
6
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
130
У меня вопрос: Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку!
25
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
Польша сегодня выбирает президента. Что меня удивляет - они ещё не знают кого выберут!Чем-то похожи на американцев. Всё у них непредсказуемо. Не хотят, видимо, чтобы как в Северной Корее или у нас. Я например уже знаю, кто у нас будет президентом в 2024 году! И это от Эллы Памфиловой не зависит. Выбираем ведь мы!
- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни? - Ну сам подумай. Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом. У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку! Разве президент может упустить такую возможность?!
15
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?" Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы. - А сами-то вы кто? - Рабинович.
33
Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись...
Сообщение от МЧС пришло: «Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга. Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
53
Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!
ЛАЙФХАК !!! Для того, чтобы вычислить уровень IQ тех, кто сидит в правительстве страны, вполне достаточно расположить на Яндекс две новости одного дня рядом: - "ВОЗ зафиксировала суточный рекорд случаев заражения коронавирусом в мире."(с) - "Вице-премьер Голикова предложила возобновить международное авиасообщение с 15 июля."(с)
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
7
- И как тебе клиент? - Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
22
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит: - Вот дочка из города весточку прислала!
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест. Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."
Экзамен после очередных поправок в Конституции... - Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства - Россия парламентская или президентская республика? - Простите, профессор, запамятовала - Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25! - Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь? - Долбоёб ты сказочный! - Чо?! - Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно? - А ты откуда знаешь?