Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

- Нашему народу очень тяжело.
- Что вы хотите от нас?
- Снимите санкции.
- Но у вас фонды c половину ВВП, дайте часть народу.
- Какому народу?

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.

Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

Карантин - это военные сборы диванных войск.

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...

На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.

- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.

Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?

Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!

Вопрос Минздраву:
- Скажите, до плато еще далеко?
- Теперь уже далеко!

Госдума определила новую дату окончания Второй мировой войны. На очереди - определение даты победы над печенегами и половцами.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.

Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

«Бог в законе» - это все-таки статус...

- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы...

Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Если это не ЧС, то нафига нам МЧС

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

Есть такая профессия - спутники окроплять.

Великобританские учоные доказали: у тех кто ебет мужу мозги днем, ночью болит голова.

Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!

По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!

- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас...»
©

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

У меня такой инн, что тебе и не снилс.

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.

- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

У Сбера спёрли банк!!!

Песков заявил, что президента ежедневно проверяют на коронавирус. Так вот кому они 100 тыс. тестов сделали!

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу?
Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50%
Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%

На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.

Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для "чёрного" нала.

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

Мне так нравится артистка Ингеборга Дапкунайте: и внешность и акриса хорошая, а имя протсто шедевр - так похоже на ëб твою мать...

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

- Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны - за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать?
- Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.

Дурак! Сам дурак!!! - Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.

Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"?
Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу!
А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.