Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
- Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
- Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.

- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

Тaк много книг "Кaк выйmи зaмуж" и ни одной "А зачем?"

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?

Навка рассказала о «принесшем с самоизолядок» коронавирус Пескове.

Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнём продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.

По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"

День дурака превратился в месяц дурака.

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
©

Парадокс:
Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.

1 мая 2020 – ни Весны, ни Труда
©

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса …

Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

Смотрите на YouTube!
Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.

- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

- Сколько же ты мне денег дашь?...
- Десять кусков.
- Спасибо тебе, папаша, за доброту, за щедрость спасибо...

Чем-то этот эпизод из "Место встречи..." сильно напоминает сегодняшний диалог нашей власти с населением РФ.

Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Президент решит проблемы с экономикой.

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.
- Здорово, Санёк, солярки продай.

Как продвигается дело об отравлении Навального:

Томск
Омск
Мск
СК

На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию.
Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

- Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

Президент сначала назначил Мишустина премьером. Потом объявил голосование. Потом хотел парад провести. А коронавирус оказался сильней и всё это отменил, одно за другим. Какая из этого мораль? А вот нехрен было трындеть про если не Путин, то кто!

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Дорогие москвичи!
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино, у нашего сельсовета нет денег даже одну улицу замостить. А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим.

Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.

Как говорят полицейские, лучше встретить Иисуса с собакой, чем Мухаммеда с бомбой...

Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы - повышение доходов людей. Определение понятия "люди" будет обсуждено на следующем заседании Правительства.

- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
- А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.

- Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился!
©

Он был овном по ороскопу.

Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

- Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
- А что дальше, баушка??
- Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©

"Ситуация в стране полностью под контролем. Нет ни малейшего повода для беспокойства", - заверил президент Киргизии в интервью, которое он дал российским журналистам на своей даче под Ростовом.

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?