Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

Ну, так, шоб размяться: принцы Англии и Монако, премьеры Израиля, Канады, Великобритании. Теперь вот и в России, Мишустин. Всё как у людей. Один Бацька то шайбу без маски гоняет, то мячик пинает, и всё ему пох. А всё потому что диктатор. Непубличный человек.

Вот вы говорите: Сечин… Сечин… Роснефть… Венесуэла… воровство из бюджета… Родину продал…
Граждане судьи, да не продавал Игорь Иванович Родину… Не продавал!!! Он ее покупал, родимую…

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

- В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: "чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях".
- И какой результат?
- В этом году декабрь настал уже в сентябре.

В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!

В целях борьбы скороновирусом правительством подготовлен новый пакет мер:
-Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р.
-Штраф за нахождение без маски 5 т.р.
мы здесь

-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р.
-Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р.
-Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р.
-Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р.
-Умер от короновируса - все имущество уходит государству.
Здесь все здоровы

Песков заявил, что президента ежедневно проверяют на коронавирус. Так вот кому они 100 тыс. тестов сделали!

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Как только в России корона, так все люди снова крепостные.

- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
- Какое место ты имеешь ввиду?
- Россию!

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?

Хм, разнотык... А этот парень знает толк в извращениях.

У Сбера спёрли банк!!!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

Председ прав "Сбер" Гер Гр

Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"?
Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу!
А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!

День голосования в ЖЭКе.
- Уважаемый директор, а я могу поставить "нет"?
- Можете, но слово "нет" пишется длиннее: "Прошу уволить меня по собственному желанию".

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
- Что это за марка летающего автомобиля?
- Где можно припарковать ховерборд?
- Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
- Что такое "женщина"?
- Является ли наука расистской?
- Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии.

Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ - недоволен.
Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ - недоволен.
Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

"А не сыграть ли нам в крестики-нолики?" Спросил как-то патриарх Кирилл Владимира Владимировича...

Интересный факт: когда перестаёшь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего

©Евгений Полищук

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

Договор - это тот, кто ворует собак.

- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
- Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь её сообщить у Шойгу.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Путин: все проходит, и это пройдет, но не я.

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
"Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.

Страна победившего Октября.
Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь ...
Уже побеждает июнь.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Собянин гуляет с внучкой.
Внучка: - Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает?
Собянин: - Нууу... не знаю, как объяснить
Внучка: - А ты придумай
Собянин: - Нуу... не знаю
Внучка: - Ааааа!! Объясниииии!!! Придууууумааай!!!!!
Собянин: - Но я не могу ничего объяснить или придумать. Я могу только обязать или запретить.

Задержанный за нападение на росгвардейца десантник признался, что он недобитый печенег.

"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу – стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.

© Дмитрий Свиридов

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

Радуйтесь россияне, что премьер-министр у нас бывший руководитель ФНС, а не ФСИН.

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.

Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.

Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...