Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.
- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой! - Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе... - Какое место ты имеешь ввиду? - Россию!
Ну, так, шоб размяться: принцы Англии и Монако, премьеры Израиля, Канады, Великобритании. Теперь вот и в России, Мишустин. Всё как у людей. Один Бацька то шайбу без маски гоняет, то мячик пинает, и всё ему пох. А всё потому что диктатор. Непубличный человек.
- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница? - Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...
В целях борьбы скороновирусом правительством подготовлен новый пакет мер: -Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р. -Штраф за нахождение без маски 5 т.р. мы здесь
-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р. -Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р. -Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р. -Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р. -Умер от короновируса - все имущество уходит государству. Здесь все здоровы
Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.
Вот вы говорите: Сечин… Сечин… Роснефть… Венесуэла… воровство из бюджета… Родину продал… Граждане судьи, да не продавал Игорь Иванович Родину… Не продавал!!! Он ее покупал, родимую…
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя могут задавать и проверять задания удалённо. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Из переписки. Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила. Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
День голосования в ЖЭКе. - Уважаемый директор, а я могу поставить "нет"? - Можете, но слово "нет" пишется длиннее: "Прошу уволить меня по собственному желанию".
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это могло бы решить экономические проблемы страны.
5
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить? - Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"? Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу! А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!
Как правильно выбрать арбуз: 1. Ищем арбуз с желтым пятном 2. С большим желтым пятном 3. Как можно больше 4. Желательно на всю поверхность 5. Наслаждаемся дыней.
Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ - недоволен. Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ - недоволен. Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
15
- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций. - Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?
4
Интересный факт: когда перестаёшь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего
Вещевой ряд одесского Привоза: - Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто! - Ой какая симптичная, дайте померить. Надевает. - Ой, нет, в ней тяжело дышать! - Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит: - Ни одна война без оружия не бывает. Замполит ему решительно возражает: - Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом. Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит: - Соси! Замполит: - Ты с ума сошёл!?.. - Соси, а то застрелю! Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал. Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту: - А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Собянин гуляет с внучкой. Внучка: - Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает? Собянин: - Нууу... не знаю, как объяснить Внучка: - А ты придумай Собянин: - Нуу... не знаю Внучка: - Ааааа!! Объясниииии!!! Придууууумааай!!!!! Собянин: - Но я не могу ничего объяснить или придумать. Я могу только обязать или запретить.
10
Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России". Под номером один было «уехать».
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году: - Что это за марка летающего автомобиля? - Где можно припарковать ховерборд? - Смотаемся на Марс на выходные? Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году: - Что такое "женщина"? - Является ли наука расистской? - Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!
После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу – стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.
- Ещё вопросы есть? - А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? -... я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
4
"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки. "Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину. - А как вы поступили с деньгами? - Их оставили себе адвокаты.
Еврей из России получает разрешение на иммиграцию в Израиль. На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина. - Что это? Еврей: - вопрос "что это?" это неправильно, приятель! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях ... Российский офицер был впечатлен ответом: "Хорошо, ты можешь идти!" В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил: - Что это? Еврей: - вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?" братан! Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это! Израильский чиновник также был впечатлен: "Хорошо, ты можешь идти!" Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников. Один из племянников спрашивает: «Что это?» Еврей: - Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить "Кто он?" Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!! -------------------------- Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.
Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд - Так им и надо! Теперь меньше будут жировать! - Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью? - Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет. - Но это же нечестно. - Да, нечестно. Зато прибыльно.
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
12
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится? - Во Франции такого не бывает.
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.