Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть ?
- Тем более лучше помолчать.

— Какая разница между западной медициной и народной?
— 12 лет жизни.

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...

вот смотришь какой-нибудь исторический фильм и думаешь: «не, ну такой фигни в реальности точно не могло быть!»

а потом вспоминаешь всю фигню, которая происходит в реальности,

и понимаешь, что могло быть и не такое!

©Полищук

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

- Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло?
- Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

После напряжённой двухчасовой погони папарацци таки удалось... оторваться от Гарри и Меган.

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

Там, где виновные назначают виноватых, правду можно долго искать.

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.

- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры.

Многие считают мою молчаливость загадочностью, не подозревая, что я молчу, чтобы не послать всех на*уй.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

Ну выучите уже наконец:
если говорят "нештатная ситуация",
то в переводе с новояза это - "пиздец"!

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

Прогрессивные шакалы налогообложения.

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике Ленинград - вылезает Шнуров.

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое -то постоянное смутное беспокойство.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

- Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
- Это, - Вы только посмотрите! - шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
- Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Коллекторы - сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

 Кино - сплошной обман
«Большой Лебовски» вполне обычного размера
«Самый лучший фильм»: нет
Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка 
Зелёная миля - Там от силы метров 30
Очень страшное кино - Не очень
Рэмбо - дикое разочарование. Шел смотреть биографию великого французского поэта Артюра Рэмбо, а там какой-то лохматый псих-террорист...
Дом из песка и тумана - дом из обычных стройматериалов
Над пропастью во ржи - это вообще как понять?
Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются
Украсть небоскрёб - Украли машину
Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет
127 часов - идёт полтора часа
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку
Пролетая над гнездом кукушки -ни одного гнезда кукушки. Одни сумасшедшие.
Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью
Миссия не выполнима - Выполнима
Последний мужик на Земле - Не последний
Красный дракон - Ни одного красного дракона
Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил
Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь
Красотка - Баба с лошадиным лицом
Законопослушный гражданин - ни разу не законопослушный
Пятьдесят оттенков серого - Цветной
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
Человек дождя - В фильме нет дождей
Славные парни - Не очень то и славные
Кит- Китов нет
Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией
Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены
Красная жара - Ни жары, ни красного
Унесённые ветром - Никого не уносило
Бриллиантовая рука - Обычная рука
12 негритят - Нет ни одного негра!
Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика
Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией
АССА - Никто не танцует лезгинку
Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор
Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек
А вот к Афоне и к Фантомасу, претензий нет

Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

В интернете продаются Витамины IQ - средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

- Братишка, ты сам-то откуда?
- С министерства культуры.

Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.

Кукуруза поспела. Лайнеры "Уральских авиалиний" снова потянулись в поля...

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!