Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь… - Петрович, а сиськами, голыми сиськами? - Сиськами? Сиськами возьмешь…
Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.
9
- Куда зимой деваются комары? - Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
17
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? - А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.
1
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа? - Аромат летней Анапы - неповторим!
- Оп, а это что? Деньги? - Не трогай, это на ветер.
2
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
3
- Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров! - А вежливому обращению вас не научили? - Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
вышел на балкон. смотрю - мужик в мусорке копается, пытаясь что-нибудь найти. и так несколько минут. мужик, видимо, ничего путного не нашёл и пошёл дальше...
вернулся с балкона - открыл яндекс чарт - в надежде найти и послушать хорошие новые песни... почувствовал себя этим мужиком...
У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
13
Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
4
Хозяйкам на заметку. Если ожидание гостей затянулось просто сядьте посрать.
- На кого учишься? - Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте. - Так бы сразу и сказал - кондуктором.
3
Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.
В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль"
Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
— Сколько социальных сетей у нормального человека? — У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях. — Но это же блогер! — Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях — Но это же маньяк! — Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях. — Но это же странный человек! — Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях. — Но это же нормальный человек! — Нет, у нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
- Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку - я скоро приду. Давай. Ты чё сопли распустила, Клава? - Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...
10
- Ни хера у меня не получится! - Просто увереннее надо быть. Увереннее! - Да я, блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!
20
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
- В Госдуме предложили в пятницу работать до обеда. - А это как? - Ну всю неделю, как обычно, ни х..я не делают, а вот в пятницу выходят на работу до обеда.
2
Несусветную чушь пишут порой в интернете! Конфуций
- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше... - Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
Девицы заходят к известному промоутер-имиджмэйкеру: - У нас поп-группа, хорошие песни, музыка. Будете нас продвигать? Промоутер, прослушав и посмотрев клип: - Давайте сперва как-то назовем вашу группу. "Три бляди" подойдёт? - Нас же четверо!!
6
Запомните, если вы живёте один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы её загрузить вам придётся жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
5
Самый надёжный стартап - это торговля наркотиками. Даже если он пойдёт неудачно, ты будешь обеспечен бесплатным жильём и едой на несколько лет.
- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной... - Что, прямо так и сказала? - Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"
Вопрос еврейскому радио: - Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей? - Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь... - Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
Художник: - Я так вижу Писатель: - Я так чувствую Музыкант: - Я так слышу Бармен: - Это всë конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?!
Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
2
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?! - Я там, где зимой не бывает снега... - Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде! - Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам. - Не говори глупостей, Предоплатослав.
3
Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем: - Какой же это шáбаш, если там не было меня?...
2
- Вася, никакого пива! - Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым! - Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
7
- В Катаре президента Германии задержали в самолëте на полчаса. - А что, у Германии есть президент?
6
Обычные года мы провожаем, 2023 - хочется послать...
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
3
- Кто эта дама? - Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром. - А почему же она ушла оттуда? - Этого потребовало общество защиты животных.
3
О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
Прием у офтальмолога: - Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу. - К, Н, Ш, М, Ы... - Теперь закройте второй глаз и прочитайте. - К, Н, Ш... - Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?
2
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.
Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...
2
- Можно, к тебе попристаю? - Конечно. - Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...
12
У Буратино была кожаная куртка, из бересты.
11
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни. Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить. Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.
- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"! - Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
4
Первобытное общество. "Великий колдун-шаман Бузонга-Ы проведет магический ритуал и вернет вам силу младости за скромную мзду в виде трёх коз!". Средние века. "Знаменитый алхимик-чернокнижник доктор Предсказамус с помощью внутренностей жертвенных животных и философского камня вручит почтенным горожанам эликсир бессмертия при условии достойной награды в золоте!". Новое время. "Маг и волшебник Калиостро регенерирует молодость богатым людям!". XXI век. "Иностранныи учоныи аткрыли чюдодейственный элимент, продлеваюшший жызнь!". Шарлатаны не меняются. Лохи тоже.
13
Сам факт обращения к психиатру является признаком психического расстройства.
21
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.