Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причём она означает "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

Первобытное общество.
"Великий колдун-шаман Бузонга-Ы проведет магический ритуал и вернет вам силу младости за скромную мзду в виде трёх коз!".
Средние века. "Знаменитый алхимик-чернокнижник доктор Предсказамус с помощью внутренностей жертвенных животных и философского камня вручит почтенным горожанам эликсир бессмертия при условии достойной награды в золоте!".
Новое время. "Маг и волшебник Калиостро регенерирует молодость богатым людям!".
XXI век. "Иностранныи учоныи аткрыли чюдодейственный элимент, продлеваюшший жызнь!".
Шарлатаны не меняются. Лохи тоже.

Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
- Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?

Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...

Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ - взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!

- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

Виртуальные знакомства, секс, покупки в интернете с виртуальной примеркой, удаленная работа... мы одной ногой в виртуальной реальности, блин. Почему войны до сих пор не виртуальные???

родитель №1 выпил балтику №9

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!

Победили половцев - победим и сменополовцев!

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

В марте все кошки - красавицы.

Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.

Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!!

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!

Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

- Мам, мам, опять перерыв на рекламу, почитай нам сказку!
- Хорошо, дети. "Властелин колец" не слишком коротким будет?

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
- Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю")

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

- Опишите ваше лето одним словом.
- ГДЕ?!!

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
- Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."

- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.

Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов.
Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop».
Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»).
А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!

Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

Прилетает астрерод - хуяк!!!
Земля:
- Оооой! Больно-то как!!!
Бог:
- Потерпи, милая, я сейчас лёд приложу.

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.

Женское пикетирование под лозунгом "Я против ПМС!" может стать прекрасным дополнением к мужскому казачьему крестному ходу против абортов.

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?

Не думай о всём пути, думай о следующем шаге.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

- На улице +10, а отопление отключать и не думают. Это потому, что синоптики обещают кратковременное понижение по ночам до -2?
- Официально - таки да. А неофициально - потому шо есть повод драть с вас плату за отопление ещё месяц...

Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

- Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..
- Думаете, за просто так?