Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Никто не обязан быть великим человеком. Если ты просто человек, это уже очень хорошо.
Альбер Камю

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо!

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…

- Чем занимаешься?
- Общественно-важным делом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

Два дворянина:
- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень ...

- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
- Сами собирать будете?
- Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
- Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
- А как долго её собирать?
- Мы вдвоём её собираем за день.
- А я?
- А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

(Современная версия старого анекдота)

Жили-были мыши, и все их обижали. Пришли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают - коты разные, совы. Что делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши радостные побежали домой. Вдруг одна мышка остановилась:
- Минуточку, но /как/ мы станем ежиками?
Мыши побежали обратно к филину. Прибежали и спросили:
- Мудрый филин, а /как/ нам стать ежиками?
И ответил им мудрый филин:
- А об этом я рассказываю на своем эксклюзивном VIP-тренинге "Стань Беззаботным Ёжиком!" всего за $9999.95!

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
- Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".

- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да е@#сь оно всё конём!!"...

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

- Тут прочитал, что в машину "Ока" сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
- Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Эпоха кадрового "голода".
– Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным...
– Простите, но я – всего лишь слесарь...
– Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться?
– Да...
– Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!

Муж успокаивает жену:
- Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.

Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

Только в Воткинске, в Удмуртии, я понял, почему удмуртов называют не вотами, по их исконному названию, а вотяками. Спросите у местного, как пройти, и он вам легко объяснит:
- Идёте вот тяк, потом вот тяк, а потом повернёте вот тяк.

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

- Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
- А при чём тут... эээ... гм...

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

В чём разница между современным голливудским и российским кино?

в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла!
а у нас – только чтобы освоить бабло!

©Полищук

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

...- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат.
- Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин'яз.
- А мой бредит театром. Может, пробьётся.
- А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование...

Лень было тянуться за очками.
Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах

У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.

- они так похожи потому что сестры?
- нет... просто пластический хирург один...

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

А ведь когда-то эксперты, краснобайствующие ныне на всяких ток-шоу, смеялись, читая про пикейных жилетов у Ильфа и Петрова.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

- Ты где?
- Я в ахуе!
- Оставайся там, мы скоро будем.

Московский Центральный Диаметр будет продолжен до Калуги, Твери и Тулы. Далее планируется продлить МЦД до Читы, Анадыря и Новой Земли. И красиво обрамить эти магистрали жилищными массивами, из которых людям будет удобно ездить в Москву на работу.

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Камала оказалась настолько тупой, что даже на конкурсе американских президентов заняла второе место.

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться..

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

Шадхен уговаривает молодого человека:
- Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия.
- Не нужна мне никакая партия!
- Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?!
- Не нужна мне никакая красавица!
- Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую!
- Не надо.
- Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом...
- Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
- Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

Странам, которые себя хорошо в этом году вели, прилетает метеорит.
Странам, которые вели себя плохо, прилетает орешник.

Если по правде, то отъедь от Москвы на 3000 км и увидишь полный трэш. Мусор, грязь, ЛГБТ кругом, полиция боится зайти в какой-нибудь район, бородатые женщины, мужчины на боксерском ринге бьют женщин, грязные реки, спортсмены блюют на финише, люди в желтых жилетах разносят города, а руководитель этого региона выражает всем благодарность за отличную Олимпиаду!

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...