Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Интересно, только мне кажется, что слово "выпендриваться" - однокоренное с "VIP"?

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".
Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

Московский Центральный Диаметр будет продолжен до Калуги, Твери и Тулы. Далее планируется продлить МЦД до Читы, Анадыря и Новой Земли. И красиво обрамить эти магистрали жилищными массивами, из которых людям будет удобно ездить в Москву на работу.

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат

Затеяв спор прошлого с настоящим, мы потеряем будущее.

\Уинстон Черчилль\

Инженер XIX века умеет сконструировать установку, своими руками изготовить её в собственной мастерской, смонтировать, отладить, запустить и получить результат.
Инженер XX века - умеет сконструировать установку, передать чертежи на завод, проконтролировать изготовление, монтаж, и отладку, запустить и получить результат.
Инженер конца XX - начала XXI века - умеет прочитать документацию, чтобы нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 10-х годов XXI века - умеет найти на Youtube обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 20-х годов XXI века - умеет приказать AI-ассистенту найти на Youtube и запустить обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

В России хороший чиновник не ворует. Воруют, делятся с ним и за него сидят - заместители...

Молодость - это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.

Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит.
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".

Объявление в подъезде:
«Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

По степени наивности сказка "По щучьему веленью, по моему хотенью" космически уступает сказке о злых боярах и добром царе.

«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью.

Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

- А помнишь, люди на Луну летали?
- Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься — перевозить мебель.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN.
Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?

В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.

США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.

- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!!!

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чём отказывать.

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

Скажи дураку что он дурак и он обидится; скажи умному что он дурак и он
согласится - поймет кто перед ним.

По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Народных депутатов не любит наш народ.

Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

Западная демократия - это настолько совершенная форма общественного устройства, что ее выразители и гаранты умеют определять, когда можно доверять выборам в других странах, а когда - херушки...

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..