Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

Французские пираты захватили в нейтральных водах танкер, который Макрон обвинил в перевозке российской нефти, запуске беспилотников, замеченных над Данией, и захвате немецкой радиостанции.

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?
- А хер его знает.
- Конечно знает, я тебе его оторву, кобелина ты эдакая!

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от нее, а что ты сделал?

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?..

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

- Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
- Куда дальше?
- Могут засыпать Черное море со своего берега.

– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

В овощном магазине считается неполиткорректным употреблять такие слова как "баклажан" или, тем более, "синенький".
Все приличные овощи говорят "афрокабачок".

Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса...

Куннилингус - такое слово дебильное, ни одному не нравится его произносить.
Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, так на свете бы ни одной пизды невылизанной не осталось.

Утром сообщили, что сегодня День женского оргазма. Кто подскажет, как надо праздновать и куда идти?

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле — соглашение о пожизненном лизинге...

- Второй день не работает мобильный интернет.
- Да, власть борется с беспилотниками...
- В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?

А вы знаете почему "генеральные" директора так любят КОЖАНЫЕ кресла? Это чтобы после слов секретарши: "к Вам тут проверка из ..." уборщица могла кресло просто протереть, а не выбросить.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

Китайцы:
- А кто изобрел порох известно? Нет? Ага, хорошо. Значит, мы. А бумагу? Тоже не известно. Значит, тоже мы. Компас? Нет? Тоже мы. Книгопечатание? Покрыто мраком? Мы, не сомневайтесь.

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Один израильтянин другому:
- Представляешь, лег поспать на полчаса и проспал два параграфа учебника истории.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!

Краснодарское правосудие.
Штраф за выпас коров - 55 миллионов.
Штраф за разлив нефти во все побережье - 30 тысяч.

Жили-были три поросёнка - Пых-Пых, Вах-Вах и Бах-Бах.

Пых-Пыху было, в принципе, пофигу, где жить, он натянул между двумя деревьями гамак, накрыл сверху тентом и назвал это домиком. Волк не впечатлился.

Вах-Ваху нужен был домик побольше, и ещё побольше, и вообще самый большой домик в этом лесу. Правда, с деньгами у него было не так хорошо, как хотелось показать, так что экономил он на строительстве просто сказочно. Когда Волк дунул, цемент, состоящий в основном из песка, разлетелся даже быстрее, чем поддерживавшие его фанерные двери и окна в пластмассовых рамах.

Бах-Бах служил в армии полковником. Он нагнал на стройку дембелей, обещая им после аккорда демобилизацию в первой очереди. Домик развалился сам собой, стоило Волку на него косо посмотреть.

Тут и сказочке конец, из двенадцати копытец холодец.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Диалог на кухне:
– Слышал, что на днях сказал Трамп?
– Нет. И что на этот раз?
– В интервью озвучил одну из главных проблем действующих политиков: «Должны быть очень осторожными с тем, что говорят. Должны внимательно следить за своим языком, потому что язык может довести до больших неприятностей!»
– Судя по происходящим событиям, о себе рассказывал?

© Дмитрий Свиридов

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.

Погода словно шепчет: "Заебали!"

- Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
- Я больше за биллион думаю!

Всё бывает первый раз, но не всё – второй.

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: "Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?" Показал свою, а её смотреть не стал.

К сожалению, долбаеб никогда не поймет, что он долбаеб. Потому что он долбаеб.

Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века - Телега сломалась!

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

- Путин тремя словами описал будущий мир: «Он будет многополярным».
- Ага, будет Северный полюс, Южный полюс, Западный полюс, Восточный полюс и Центральный полюс.

Думаю, что истоки поведения Маска в его происхождении. Прет буром.

Наташа Ростова спрашивает поручика:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в рыболовстве?
- Конечно, разбираюсь! Вот недавно мы всем полком пошли рыбачить, я выудил русалку, мы её всю ночь имели-с, так у неё хвост отвалился!
- Фу, какой же вы негодяй! Я на вас пожалуюсь князю Болконскому. Князь, князь, вы знаете, поручик Ржевский такой негодяй, такой негодяй!
- Ещё какой негодяй, - соглашается князь Болконский. - Вы только представьте, Натали, недавно мы имели-с русалку, так Ржевский лез без очереди и орал: "Я первый, я первый!"

- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм
- Голливудский блокбастер?
- Нет, мелодрама из Европы
- И что там такого?
- Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.

Самое главное оружие в наш ядерный век - это стальные яйца.

Власти стран НАТО взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 3 процентов ВВП, но не выполнили этого обязательства. «Что же делать?» - подумали власти стран НАТО - и взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 5 процентов ВВП…

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

Говорю мужу:
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу?
Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать:
- Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием.
Никакое место лучше, чем восьмое.

Я с грустью смотрю на своего коллегу. Думаю: "А ведь он тоже когда-то... он тоже был самым быстрым сперматозоидом!"

Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

- Ух, какой Макрон, подтянутый, поджарый.
- Хороший петух жирным не бывает.
- Да, хороший петух!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

Постмодерн - это когда на члене делают татуировку "забор".

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

В 7 утра пришла телеграмма от начальника. Я послал его ..., со словами "мой начальник так рано не встает". И теперь я ищу работу, оказывается начальник был в командировке, где другой часовой пояс(((

Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: - Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: - А мне - умножение!
Новый ученик: -А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: - Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?

- Почему рождаемость падает?
- Потому что каждый день на ТВ показывают больных детей и их родителей, которые поосят денег на лечение и каждый зритель подсознательно понимает: ну его нахер этих детей рожать - не дай бог заболеет, то придется так же побираться на лечение...

А коммунизм - идейка-то оказалась левая...

Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы": - Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!

- Да я бы выиграл войну, - говорил Гитлер, - если бы не эти проклятые советские нарративы!

Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер.
Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…

Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.

1 этап:
- США: поднимаем пошлины на 40%!
- Китай: поднимаем пошлины на 50%!
- ЕС: поднимаем пошлины на 80%!
2 этап:
- США: поднимаем пошлины еще на 50%!
- Китай: поднимаем пошлины еще на 70%!
- ЕС: поднимаем пошлины еще на 100%!
...
25 этап:
Все вместе: короче, у нас уже на калькуляторах цифр не хватает. Давайте по старинке вопросы решать - ракетами, бомбами, танковыми дивизиями!

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

- Чем от вас так приятно пахнет?
- Секс, наркотики, рок-н-ролл.

2 августа день пророка Ильи. Все верующие идут в церковь. Тех, кто не пошел в храм, купают в фонтанах десантники.

Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

Самые главные 7 вопросов, которые нужно выяснить перед переездом куда-нибудь:
1. Есть ли там Госуслуги?
2. Насколько там дешевый интернет?
3. Госуслуги там есть?
4. Можно там на даче жарить шашлыки?
5. Так там есть Госуслуги?
6. Можно ли рыбачить на льду?
7. Как, бл@дь, они живут без Госуслуг?!

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Пионер Петя Иванов за ночь удовлетворил 7 одноклассниц и выпил 4 банки энергетика, а пенсионер Петр Иванович удовлетворил всего лишь четыре одноклассницы и три одногруппницы, но за неделю, и выпил 2 бутылки водки и виски, но каждый день.
Вопрос: кто из них сказал правду хотя бы на 25%, и откуда у пенсионеров деньги на такое количество алкоголя?