Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет «Подготовка к браку и семейной жизни». Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки?
— Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.

Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла, чем слова. Обычный «привет» может быть объявлением войны, клятвой верности, требованием денег, приглашением в кровать, мольбой о прощении, угрозой, отказом, согласием, может быть признаком счастья, отвращения, удивления от такой наглости или знаком сексуального нетерпения.

Слава Сэ

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...

Погиб мужик в автокатастрофе, неудачно свернув в столб. Попадает к воротам Рая и говорит Апостолу Петру:
- Эх, надо было в другую сторону руль крутануть... Может быть есть второй шанс?
- Нет, это к индуистам...

Иногда, когда я бесцельно роюсь на антресоли, мне на глаза попадается скромный чемодан из кожзаменителя. И снова накрывают теплые воспоминания и даже гордость за себя. С этим чемоданом я 20 лет назад вышел из поезда на московском вокзале, приехав покорять столицу. И эти годы не были потеряны зря. Теперь у меня целых два таких чемодана.

Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

- Какой путь прошла Польша за последние 100 лет?
- Перешла из раздела географических новостей в раздел географических анекдотов.

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.

Решено взять Зелю на переговоры в Аляску.
Так же принято решение его там оставить.

Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам - приготовиться!

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер. Бармен спрашивает: «Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон?» Хобби-хорсер: «Мне сок, у меня завтра соревнования». Самокатчик: «Мне нельзя, я за рулем». Квадробер: «Гав-гав». Бармен, обводит густным взглядом компанию: «Сука, говорила мне мама, не открывай гей-бар в Чертаново».

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, в как называется муж божьей коровки?
- Божий бык, Машенька.

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

Трампу понравилась всеобщая радость оттого, что он не дал Зеленскому «Томагавки», поэтому он решил в следующий раз не дать Зеленскому атомную бомбу.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

" ....власти Румынии пока не могут найти русский след у побеждающего в президентской гонке кандидата Симеони..."
...блять, как дети, да у него фамилия Семёнов, хули тут доказывать, хорошо хоть ни Петров, ни Боширов...

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Украинский телеканал дорисовал слушателей в пустом зале на выступлении Зеленского в ООН. С рейтингами та же ситуация!

Она: "Опять не спит, небось о бабах своих думает!"
Он: "Эх, ромовые вы мои!"

Зебры-оптимисты наполовину белые.

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врёт наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл?" Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться!"
Философ:
- А смысл?

Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

- В Литве заявили, если давление на Россию сейчас не усилить и не принять жесткие рестрикции в отношении страны, в ближайшие пару лет придется учить русский язык.
- Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Израиль не морит голодом Газу, а предотвращает голод, заявили в канцелярии Нетаньяху.

И не ровняет с землей города, а готовит их к реновации, да?

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

- ЕС ввел санкции против русских солдат.
- Ну, Гитлер тоже ввел "санкции" против наших солдат, только ему это не помогло!

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

Покупать новую технику, потому что старая отслужила свой срок службы - это потребительство. Покупать новую технику просто потому, что вышла новая модель - это потреблядство.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!!!

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

- Нужно запретить Деда Мороза как пропаганду языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян.
- Неправда! Дедушка вынужден подрабатывать Морозом, так как один воспитывает внучку, которая во время зимних каникул помогает дедушке. Запретить нужно Санта Клауса - этот извращенец живет с оленями.

"Пьяно-пьяно" - по-итальянски - "тихо-тихо", а по-русски пиздец как громко...

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Скороговорка:

Арон нанес урон урану Ирана.

Трамп пригрозил Медведеву нотариально заверенным скриншотом.

Медведев в ответ сообщил Трампу, что ждёт его на Петровско-Разумовской в 8 или зассал.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

Знаете, почему Европа - цветущий сад?
Потому что там все стали как овощи.

©Полищук

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

- Извините, вашего мужа уже нет.
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
- Уфф... А я уж было совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен!

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

православный мессенджер "зосима" - только у нас иконки по праву зовутся иконками

На словах Наполеон, а на деле - макарон.

Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..

Вот что интересно, есть слова - злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.

- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать "Совецкий союз".

Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть кем-то ещё.
© Уинстон Черчилль