Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Таких БЕРУТ в космонавты! Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь. У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части. И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ... упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары... Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает). Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй после этого в пинг-понг.
В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг от услышанного. Итак:
Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской. Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы - симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: « А хотите, я стану тучкой?»
Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений! Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали... Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом в актовом зале. Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :) Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу... И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь, не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам... Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее. Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь! Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое, пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес. Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами от смеха ..... Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит, когда на мужика садится!
Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!". Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение. Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.
Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА. Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ. Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть. После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу. И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое" хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал носить гордое имя ЮРИЙ. На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался: орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д. Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости". И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию. Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию. Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась, так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает ветеринару вопрос: - Скажите, а он долго еще будет мучиться? (она имела ввиду отходняк от наркоза) Доктор ответил более широко: - Теперь всю жизнь! ВОТ ТАК!!!
Еще одна история от Графа... Мне рассказал ее мой хороший друг, которому я доверяю - и вам советую...
Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее - от имени друга:
"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя, доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно, что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились, а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить, анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была, вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит, и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже... Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", - вздыхает девушка и машет ресницами... Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче, она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..." Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой... Ночью все честно спали. Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?.. За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."
Работаю в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один, а с другом, тоже "новым". "Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ. "Второй...", - добавляет друг. Продавец молча слушает, все нормально. "Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтверждает он заказ. "Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру "продвинутого" друга. Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, все понятно, что еще? "Ну вот! Компьютер - Pentium трехсотый или четырехсотый - второй...", не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля. А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всем разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что еще?" обидной показалась, как брякнул он: "И еще… сервер !!!". И плечи расправил... Продавец уже сдержаться никак не смог: "Какой ???!!!" "Какой будем брать?" - обращается НР к умному другу. А у того уже весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка партнера для него была, мягко говоря, непрогнозируема. Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже НР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться. "Очень... мощный... эээ,... как можно лучше, эээ, ну, вообщем самый..." Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь. Потом снова обращается к другу. "Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Ну, у него там был сервер. Ты его еще с кем-то передвигал. Ну, помнишь?" "Помню", - наконец соглашается друг. "Ну и скажи щас, какой он?" "Килограмм пятнадцать вроде бы" "Да!", - снова распрямляется НР, и уже уверенно продавцу: "Нам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..." Занавес.
А вот еще одна корабельная история. ...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники. Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать, что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится, смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело. В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место. Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект? Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ, все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный, не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения, такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам - дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому, что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы. Прямо у причала.
Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле. Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает. Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.) Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла. Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам. Так и сделали. Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной."
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: « Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. « Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.
Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е. Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет "Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо, он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит. Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала: "Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" - довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий по продолжительности прием экзамена (время этого диалога) и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю: - Есть напряжение? - По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.
Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел... Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство и закричал: - А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано? - "Для орального применения" - прочитала девушка. - Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом написано:"Не смогли открыть банку..."
У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь - регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек". (Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир) Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.
Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь выглядят так: "А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов в таких-то и таких-то местах!" !!!!:)))
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев" Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ. Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе, местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок. Его знакомые продали на барахолке только что привезенный с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты - делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная, напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"- спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний - стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку, с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный, и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился, загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы, шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор" почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается. Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..." А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает: "Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,.. Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..." Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" - он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент, дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала... Мораль? надо быть осмотрительнее. :)
Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил, а хочется... Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко), и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40, по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали, объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем - попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь. А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»
История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь. - Кто там? - испуганно спросила я На это из-за двери буркнули что-то невразумительное. - Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя. - Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший. - Ну тогда заходи... Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) . Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке. Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.
Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.
Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!
Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1 (это для желающих проверить достоверность этой истории). В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании Microsoft. Откуда такие выводы? Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей (кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много, всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками этажей, хода и пр. Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!! Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!
Эта история произошла с моим отчимом в молодости. Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло. Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали. На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать нечего.Потом недолго подумал и накарябал: РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения. Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись. Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями: Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего: УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка! Но туда он все же не пошел!
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же: "Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос: Я: Здрассте. Абонент: Здравствуйте. Это VBC? Я: Конэчно! Абонент: А песенку можно заказать? Я: Конэчно! Но при одном условии... Абонент: Каком? Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет? Абонент: 15. Я (с интересом): О-о-о, а рост? Абонент: 170. Я (с большим интересом): Ага, а вес? Абонент: 50. Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.
Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра" и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол. Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек. Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!! Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.
Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот... А теперь -- история. Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место - до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку, поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли... Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету... Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот. И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда - уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот - зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу... А теперь представьте картину: Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от 12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор, вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!" P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом и парой банок консервов.
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную.
Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай... Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно): "В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в отделение милиции "
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений - никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост- коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы, чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет. Про то и рассказ... Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я, что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность. А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом, ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного, как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь разнообразить свой лексикон. Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас, Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты. И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая, спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища. О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,- обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей неосведомленности о данном экцессе. Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга. -Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными интонациями. -А что такое? -Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я пригрела на груди. -Нуу? -Он ходил с тобой разбираться ночью. -А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :) -Что ты сделал с Пашей?? -Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо... -???!!!... Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния, он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной программе. После чего Паша ушел... По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины столь заразительного смеха... А с подругой мы расстались...
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь,но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
О говне и зеленке. Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и будут появляться. Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет 20 назад).
Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.
Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева "Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа. Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину. Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому кабана. Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик: - Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!! Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить. Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура! Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре. Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки. Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву. А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.
Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее. Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно. А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в « кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал.
За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.
Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу в израильской армии, сдавали кровь. После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает: "Ты сдал кровь?" (на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?") Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум". :-)
Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле. Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь, Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором. Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный. Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор: "Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво" на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха. Вот и все.
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.
6
Рассказ, котоpому тpудно подобpать название...
Значить так, пока я смеялся над истоpией, пpоизвошедшей с тpусиками Светки,дочки дипломата, пpоизошедшей много-пpемного лет назад, зашел, веpнее пулей зелетел ко мне домой мой дpуг. Пpичем в достаточно стpанном виде - весь в какой-то белой жиpной хpеновине, покpывающий пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской ухмылки, немного смазанной отпечатком пятеpни, по всей видимости женской, полученный воздействием (как я абсолютно пpавильно догадался) егойной баpышни, живущей в соседнем подъезде..
Значить, влазиит он мимо меня, не здоpоваясь, пpямо в ванную, скидывет свой донельзя выпачканый костюм в ванну и, включив гоpячую воду, начинает свой pассказ..
А начинается pассказ егойный с недавно пpошедшей в ru.sex кампании, посвященной pазнообpазию в половой жизни. А вить всем известно стаpое мудpое пpавило - "Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!" И вот он, хитpец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без оного гpозит захиpеть.
Пеpебpав несколько идей, начиная от сексу пpи свечах в окpужении множества зеpкал, сексу с завязанными глазами и тому подобных, он, не мудpствуя лукаво, pешел остановить взоp свой на такой фигне, как _взбитые_сливки_ в аэpозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автоp данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые стpогие pазбоpки тому, кто имел несчастье посоветовать pаспылить их тонким слоем на фоpмы егойной подpужки, котоpые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать и скушивать оные сливки..
Так вот, что у него вышло не так - я и не знаю, толи он со сливками пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то химическую pеакцию, попав на кожу возбужденной баpышни, толи еще от чего нить неизвестного, но, слизав добpую половину пpесловутых сливок его стpашно замутило, начались pвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их сдеpжать, так что ажно глаза чуть не выкатидись из оpбит он, наивный, думал pвануть в туалет к "белому дpугу".. Hо не тут то было! Баpышня, котоpой, надо полагать, было очень даже пpиятно и котоpая совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза навыкате, пpошептала в поpыве стpасти: - О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим поцелуем своими устами в него.. И это оказалось последней каплей.. Ибо он, не в силах теpпеть более, обpушил, или даже пpавильней сказать, извеpгнул содеpжимое своего желудка на абслютно очумевшую от стpасти и от новизны ощущений подpугу.
Hе, вы только пpедставте себе весь комизм ситуации - заблеваная голая девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалеpа, котоpый, абсолютно не контpолиpуя ситуацию, и мучаясь от диких спазмов, обильно поливает ее содеpжимым своего желудка...
Hу, дальшнейшее пpедставить совсем нетpудно.. А именно, как оскоpбленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души девушка бьет его по моpде, наскоpо вытиpает свое пеpепачканое сливками впеpемешку с субстанцией, часом pаньше тоже бывшее сливками, а ныне pазбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно пpипpавляя свои действия неноpмативной лексикой, выбpасывает его за двеpи..
Довольно поздний вечер. По дороге, чуть возвышающейся над окружающими домами, идет молодая пара с маленькой собачкой. Навстречу им приближается дама с грозно хрипящим бультерьером. Он вырывает поводок и начинает злобно грызть маленькую собачку, несмотря на визги своей хозяйки. Молодой человек не выдерживает, хватает буля за поводок и начинает быстро его раскручивать... На вопли хозяйки: "ОТПУСТИТЕ МОЮ СОБАКУ!", невозмутимо отвечает: "СЧАС ОТПУЩУ". Раскрученный буль залетает в неосвещенное окно ВТОРОГО ЭТАЖА! Ессно, из соседнего освещенного окна слышится громкий мат типа: "Ё-мое, сколько лет живу здесь, да никогда....(постепенно передвигается к другой комнате...).Потом 20 секунд полнейшей тишины и тихо так: Ёъ твою меть...
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)
История про нового белоруса (НБ). Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа. И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба. Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали. Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было, вдруг перестал поступать газ... НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу. Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.
Свидетелем или участником данной историии хоть и не был, но за достоверность ручаюсь. Рассказана моим знакомым. Работает он машинистом огромного электровоза в простонародии называемом "Чех". И вот как-то, с помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления. Поезд в сторону Питера. Время позднее - час ночи или 2. Hароду кругом никого. Все умные люди спят. До отправления минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в кабине и курят. В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через эти кустики с треском продирается мужик - распьяным-пьяно. Вообще берега не видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди колеи снял портки и задом к электровозу с@#ть уселся. Hу кому приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль тифона до упора. А тифон у "Чехов" так квакает, что жмурик оживет. Мужик оборачивается - прямо на него метрах в пяти ЧС-2т "едет" с полной иллюминацией. Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны натягивает его сто раз переедут. Заорал как бешеный, выскочил из штанов и без них почесал вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь. Шпарил как заяц от машины - в свете прожектора, никуда не сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть было лень - от хохота по полу в кабине катались. Очухались только когда ДСП уже матерно по рации их вызывать стала: ".... Будете вы отправляться или нет!"...