Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы", но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти" и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных городов, готовятся не один месяц и длятся около недели. Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак, представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой, поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах появляется огонь, и на весь вагон звучит: - Мя-ясо! Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же жадным взором оборачиваться к дверям...
Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.
P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу предположить, что история имела место быть.
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог: ГАИ: - Вы пьяны. Тигран: - Я трезв ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны Тигран: - У вас проблемы со зрением ГАИ: - Вы сегодня пили? Тигран смотрит на часы - 01.30 - СЕГОДНЯ - нет. - А вчера? - Пил - Когда? - Не помню - Много? - Не помню - А где ваши документы и права? Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами. Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает: - Засунь эти деньги себе в жопу. Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна: - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело. Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный. Майор: - А сейчас? Капитан: - А сейчас с документами и трезвый. Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит: - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет: - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.
Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться. Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам. Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной. Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик. И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет. Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить: "Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает, а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла." Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла, ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит. Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100 можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой палате лежит". Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.
Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.
Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное. Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание посрать. Возникло давно и терпение на исходе. - Тормози, не могу уже - срать хочу. - Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж. Еще 15 мин. - Не, все не могу уже. Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и... в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА. Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок". Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес - открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ... подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения. - @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик. - Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих железяк..
Учатся на физфаке НГУ почти одни только парни,и "грузят" их, бедных, жуткими месячными заданиями. Перемещаюсь я как-то по Универу, а чуть-чуть обогнав меня, идут двое физиков гренадерского вида. Я невольно слышу их диалог: - Ну и как у тебя дела с месячными? - Задержка...
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
Дорога на техническую позицию Серпуховского военного училища шла через участок соснового бора - эдакий зеленый оазис среди кирпича и асфальта,- облюбованный для гнездования стаей ворон. Как-то солнечным теплым утром по бетонке в направлении КП на показные занятия двигался начальник училища в звании генерал-майора - решил, значит, прогуляться по сосновому бору, идет, довольный как слон, солнышку радуется, воздухом дыщит. Вдруг бац! - какая-то непочтительная ворона метким попаданием делает генерал-майора генерал-летенантом. Хорошее настроение пропало и в душе вскипела ярость. Генерал вприпрыжку ринулся на КП, где учинил обыск, обнаружил две газеты недельной давности и банку рыбных консервов "Веселые братья", названных так за сходство содержимого со свежевскрытой братской могилой. Тотчас была учинена расправа над нарядом с раздачей "подарков": большой дыни, дыни поменьше, двух дынь... Только после этого бедняге полегчало и он великодушно разрешил помощнику в звании прапора начать разгрузку кучи на погоне, размеры которой наводили на мысль о летающей твари, величиной с собаку или, как минимум, о продукте коллективного творчества. Пока прапор с ловкостью медведя, играющего на арфе, разгребал завал, пытливая полководческая мысль искала возможность учинить злодейство в отношении пернатых, и, когда генеральский эполет равномерно покрыл толстый, толстый слой "шоколада", план кампании был готов. Отпихнув старательного прапора, генерал лично поставил боевую задачу перед пробужденным от летаргического сна пожарным расчетом, поднятым по тревоге:"Из водомета по гнездам - огонь!", после чего предусмотрительно спрятался под крышу КП и вызвал "волгу" для отступления. Надо сказать, что высота мачтовых сосен, на которых свили гнезда райские птички, вселяла в последних глубокую уверенность в своей безнаказанности, и поэтому действие водомета произвело на ворон впечатление, сравнимое с запуском советского спутника на американцев. Закрыв полнеба и оглашая окрестности скорбным карканьем, стая взмыла вверх. Злорадно улыбавшийся генерал, видимо, чуствовал себя Наполеоном при Аустерлице. Однако противник сумел перегруппироваться, восстановить боевое управления и мощно контратаковать - на головы пожарным обрушился град нечистот, в считанные минуты изменивший цвет пожарного ЗИЛа с красного на буро-зеленый. Хуже всех пришлось брандсмейстеру - за каких-то пять минут вороны загримировали его не хуже, чем кондитеры торговца воздушными шарами в "Трех толстяках" Олеши. Вскоре пожарные отступили пополнить боезапас. В отличие от них, объем кишечников пернатых казался неиссякаемым: дождь фекалий то ослабевал, то вновь усиливался, но не прекращался ни на секунду. Тем временем на горизонте показался начищенный и наглаженный взвод, идущий на показательные занятия. Заскучавший контингент КП в предвкушении зрелища подвинулся к окну... Увидев генеральскую "волгу", взвод, слоноподобно топоча, заорал какую-то воинственную кричалку, тщетно попытавшись заглушить вороний хай. Птички, восприняв это как кощунство, накрыли бравых вояк с первого захода: строевая песня сменилась возгласами и плевками, а бодрая строевая иноходь - весьма резвым галопом в направлении спасительного КП. Через несколько секунд потрепанное воинство теснилось под козырьком, а взводный, чья повсевдневная форма стараниями ворон превратилась в камуфляж, рапортовал генералу о прибытии. Предусмотрительно воздержавшись от рукопожатия обкаканного взводного, генерал юркнул в машину и был таков. Пожарные до обеда еще дважды пытались вступить в бой и оба раза были отброшены на исходное - остаток дня ими был потрачен на то, чтобы отстираться и откопать свой драдулет. Раззадоренные вороны весь день демонстрировали основы коврового бомбометания, заставив офицеров в жару напялить плащ-палатки, а гражданских - ходить под зонтами.
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю, пускай мне напишет по мылу...
История была рассказана моим сослуживцем-автолюбителем.
Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады под'езжаеш к оной станице на авто, в'езду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу: "Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги." Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа: "А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..." Немая сцена...:-))
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился...
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х*й" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х*й" не говорили. - Второй отсек. "На х*й" не говорили. - Пятый отсек. "На х*й" не говорили. - Шестой отсек. "На х*й" не говорили. - Седьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Восьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Девятый отсек. "На х*й" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х*й"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х*й". - Второй отсек. Есть прекратить "на х*й". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует: ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию, вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям». Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим как мышонок.
Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью. Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение (то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»
Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует: - ВОДКИ!!! Продавцы приходили в себя минут десять.
Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде. Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю. Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...
Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области, председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка, жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь... В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили" за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши", которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями, которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать, была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка. Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"
История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики... По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь с инструктором. Студентик садится в танк и уезжает.. Через 20 минут докладывает по рации:"Стою на башне, ехать не могу". Инструктор:"Да ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно". Еще через 20 минут: "Стою на башне, ехать не могу!". Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит. =8-[ ] Танк стоит на башне, гусеницы крутятся.. Но ехать он естественно не может. :)
Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться. А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу - море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь. "Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось, в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку). Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите, беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла). Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х). Кто-то говорит: "Нас много!" - нет, нас до хуя! За лексику прошу простить, история - из-за нее.
За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было. Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька, длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится! Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели: страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском): ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН, ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного полковника ракетных войск, служившего в городе Н.) В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН (ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими - в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование, потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП (командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем, запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще это не кнопка, но к истории это отношения не имеет). Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20. Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны... Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты, хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было. Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место (новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили... Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета! в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!! перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются. Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно" ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются (а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.). Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи, протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут. Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие (они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки. Международный скандал замяли...
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры: - Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания: "Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
Два студенка читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М. Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку. Но Запорожец по разным причинам продавать не стал. В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже. Сначала была мысль из него кабриолет сделать, но от этого его отговорили. Потом сосед из гаражного кооператива сказал: Че, мол, давай мощность твоей тачке повысим?. Приятелю мысль понравилась, и он сказал - давай повысь, а за мной не заржавеет. Ну покопался мужик в Запорожце, чего-то там нахимичил, стал этот Запорожец иметь около 70 л.с. (по словам соседа). Сосед сказал, что Запор будет летать до 160, но быстро перегреваться, и , естественно ездить так быстро можно только по ровным дорогам. На что приятель философски ответил: "Мол, мне бы только мечту детства осуществить, а больше от Запора мне ничего и не надо". Ну покатался он самостоятельно на нем немного, и как-то поехали мы 4 мужика купаться, искупались, едем обратно. Асфальт ровный, укатанный, дорога отличная 2 полосы, я подзадориваю мол поддай, поддай газку! Разгоняемся 120, 125. Справа длиннющая колонна грузовиков, мы по второй полосе разгоняемся... Тут приятель буквально заорал : Ей, счас, мол, мечту детства осуществим. Мы: Ты это о чем? Он: Посмотрите назад. Мы посмотрели, сзади шпарит джип Тоейта Ландкрайзер, затемненный, весь утыканный фарами, оскал у кенгурятника хищный, обогнать не может, по правой-то полосе грузовики. Ну стал он сигналить, а приятель газу поддал и в окно руку, и палец средний вверх, джип стал фарами моргать, мы еще быстрее, на спидометре - 150 (на Запорах 968 кто-то спидометры до 160 км/ч разметил!), приятель руку с пальцем из окна не убирает, а нам-то деваться, в принципе, тоже некуда, свободная полоса одна. Мы еще быстрее - 160, тут джип стал чуть ли не грузовики подрезать. Тут бах! съезд вправо и колонна грузовиков туда уходит, а дальше стоит мент с радаром и палкой махает. Приятель руку из окна убрал, улыбка до ушей, тормознул. Джип тормознул тоже, встал чуть спереди на обочине. Мент к нам, мол превышаете. Мы сидим в Запоре, приятель молвит, так с ленцой: Да ты что!, Запор так не ездит, ты небось на джип навелся. Тут из джипа вылазит типчик: маленький толстенький, сотовый телефон на боку. Мент к нему. Типчик ни слова не говоря дает ему 100 баксов и к нам. Тут мы стали из Запора выбираться, представьте, четыре жлоба в расцвете сил с кряхтеньем вылазят такой маленькой машинки. Типчик посмотрел на нас грустно и молвил: Братва у вас что там? Приятель, пристально глядя на него: Дизель с турбонаддувом. Типчик, скривив рожу: "ААА!". Вернулся в Тойету и уехал. А у приятеля идиотская улыбка весь остаток дня не сползала.
Привет, Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной историей. Вот это письмо:
Здорово Тимас! Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*(). (позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер) Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?
А я принимал в этом участие: Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил, решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел), прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести, но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится, так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять, что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет (практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа), буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня скучающим взглядом и сказал: - Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут. Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом, круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня. Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает и мужик спрашивает: - У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса) Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески. - Спасибо. Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик из 600-го выходит и говорит: - Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял! Мужик (из опеля) немного охреневает: - А как мне проехать? - Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал. - На мерсе??? - На мерсе. Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом), что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем. Он говорит: - Ну что ты корячиться будешь! Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса, зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе с вами.
...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого... ...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?.... Словами все не объяснить ....
Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ : - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер..... Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый. Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке. Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины, поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем. - Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель. - Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила (есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед. - А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод. Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет». Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. « - Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?». - Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! » « - Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед. -«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ . Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку - они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить: - Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно. На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка. В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком (а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт. Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря, добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что, буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату. Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый доктор подселил приехавшую Крестову.
Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, во все дырки лезет, и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул проверить. Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит, и перед каждым останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко». Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика, да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить, а Колю заклинило: - Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й … И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько: - Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу! Всеобщий гогот. Генерал после стакана добрый, такой: - Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает! А ночью генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин, и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом: - Стой-й-й! Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й! Генерал кричит: - Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай на мне отпуск заработать! Договорились? И ходу. А утром комбату приказал: - Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас! Мы от зависти просто обосрались.
Извините, но мата не будет, да и год не помню. Мой друг, Игорь, работал киномехаником во Дворце культуры тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга. Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал. Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью. Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась даже по прямому своему назначению - для показа кин. Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм, совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера". А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей. Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось. А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал. Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше. Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось! А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он свой спорненький инструмент и давай следы заметать. Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал. Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой. Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул. Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил. Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру". А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится, пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее его движение может ее обнаружить. Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись, он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом. Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу, уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками стеклу, хоть и плоскую, но довольно живописную попу маленькой Нади, а за одно и все то, что из нее произрастало. Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания. Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые, типа электрика, с гордостью могли сказать: «Да не звизди ты, ради бога, сам видел».
На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение). На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в компании молодых людей: -- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза] а потом проблемы с прерываниями будут... (хохот студентов, переходящий в бурные овации)
Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок. Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп, у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека. Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР), соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc.. Сразу подваливает цыганка, похоже главная - красивше всех одета, да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает: "Маладой, дарагой, спросить можна?" Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает: - Слыш, дай лучше 20 копеек! :-) Это надо было видеть - на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман, достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо, и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим вслед ему. Он, оборачивается к нам - Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли... И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном офигении....
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest Airlines могут служить примерами этого.
Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет.
Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожелению, не на этом рейсе.
Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас на крыло самолета.
Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета.
Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами.
Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.
Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше, чем Southwest Airlines
Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.
После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.
Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.
Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу.
Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах, подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.
После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень. Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель, насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак. Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно. Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название: "Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится". Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу.... Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так. Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:((( И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам) и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось от лучшей жизни. Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов, все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости - теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут. Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет, но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта. Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15. Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?
Продолжение следует (в зависимости от степени лени). S.M.
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту -- погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит, причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое.... Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года..... и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???" А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит.... и наблюдаю в окно такую картину...... СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!! ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает... Представляете реакцию?????? и как я ругался???? до сих пор...не знаю откуда здесь слон.... а вопрос такой......если птица какает на счастье........ то на что писает СЛОН????
О вечных ценностях. Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем: ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине как следует не зальешь. То, что у них продается под названием "русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду, вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки разбавлять... Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки. Пусть узнают, наконец, что это такое. Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться, поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась, то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!). Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно, знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата никак не ожидала. Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась, неужели их с одной бутылки так развезло? Интонация чилийцев была очень уважительной: - Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили. Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...
Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...
Думаю, что это – не история, а байка. Но ее мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живет.
А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на «Беларуси» (это – трактор такой с огромными задними колесами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров «Беларусь» на тросу отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоем – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как «Беларусь» прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лег, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то груженая была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка, а с какой скоростью «Беларусь» может ехать?" Тот (первый) отвечает: "Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас «Беларусь» не отстает. Да еще фарами сигналит – сейчас на обгон пойдет!" Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю. - Сколько? - Сто лир. Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.
Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа". Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?". Пауза... Огорченно: "Нет писюна". Еще пауза... С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".
Девушке для получения работы нужно было пройти медкомиссию, в том числе осмотр у гинеколога. Ее подруги ее перед походом в кабинет заверили:"Прийдешь, скажешь что для справки и все без канители закончится через 15 минут без всяких осмотров. До этого она подобные заведения не посещала. Заходит она в кабинет, врач ей: "Раздевайтесь!" Она мнется, краснеет:"Что... Полностью!?..." Врач:" Ну нет же! Колготки, трусы снимай..." Некоторая пауза и врач снова: "Ты что, половой жизнью не живешь, что ли?" На что девушка потупя взор тихо ответила:"Ну так... Чуть-чуть..." (Надо добавить, что у нее есть парень, который наезжает к ней раз в квартал, не чаще. Тогда и случается ее "чуть-чуть")
В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом - - Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков, в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить, что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги. Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину: "Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит, на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего, уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ... презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель: "Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки. И так далее.
Однако всем было смешно.
Чего и Вам всем желаю
История найдена мной, а затем отредактирована на просторах Интернет.
Это поймут те, кто видел фильм "Ширли-Мырили". Мой сынишка Федя (5 лет) снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде стал "звездой" (все девочки решили, что растут рядом с будущей кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху) мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу "Библия для детей", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения Христа. (Кто забыл "Ширли-Мырли", сообщаю: Куравлев в нем играл американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев (О.Табаков) говорит: "Этого пидара в Химках видал! Деревянными членами торгует!".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике, с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом. А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию, узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет: "ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!", и проглотив кусок торта, добавляет: "ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!". Подружки тещи подавились тортом. Ангелочек оказался дьяволом!..