Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это поймут те, кто видел фильм "Ширли-Мырили". Мой сынишка Федя (5 лет) снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде стал "звездой" (все девочки решили, что растут рядом с будущей кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху) мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу "Библия для детей", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения Христа. (Кто забыл "Ширли-Мырли", сообщаю: Куравлев в нем играл американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев (О.Табаков) говорит: "Этого пидара в Химках видал! Деревянными членами торгует!".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике, с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом. А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию, узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет: "ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!", и проглотив кусок торта, добавляет: "ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!". Подружки тещи подавились тортом. Ангелочек оказался дьяволом!..
Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента."
Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!
Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте, т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу. Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу. Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит, поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки, милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают, что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я говорю дежурную фразу - «Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ.» Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня лежит толстая пачка визиток «полезных людей. По иронии судьбы в этом же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных. Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически, я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления на лицах мадам и говорю следующее: - «Сейчас я попытаюсь подобрать что-нибудь специально для вас!» Для того что бы описать их реакцию, в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог, я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе! и в барсетках нужно делать больше отделений!!! Все занавес Андрей
В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.
Мой младший брат в возрасте около 3-х лет попал в невыдуманную и совершенно анекдотичную историю (на эту тему я слышал, во всяком случае, анекдоты): слушал ребенок в наушниках пластинку-сказку "Красная шапочка". Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через несколько минут Сережа обратился к бабушке: С: - Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой? Б: - Ну как зачем...бабушка старенькая, пирожки любит... Еще через минуту: С: - Ба, ну почему-же так много пирожков? - не унимался ребенок Б: - Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим зверюшкам. Ребенок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось 5-10 минут. Когда у бабушки поехала от ребенка крыша, она взяла наушники и решила послушать сама. И услушала: "возьми дочка еще пирожков........возьми дочка еще пирожков......" и т.д. Короче, пластика заела.
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то? Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная? Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей. Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит, холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащупал выключатели. Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне! Вот черт, придется сдаваться... Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!
Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...
На самом деле реальная история, которая произошла в городе Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство. Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно. Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике), поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп). Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке. Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член), и свалил.
Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон. Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю: "Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам, наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти.
Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.
Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!
Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили. Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...
Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...
...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе: Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ... - Нам девушек не привозят!
История Харьковской Юракадемии: Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает у себя в кабинете на третьем этаже. Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник хорошо "плавает". Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет "Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?". Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами он выбросил зачетку в открытое окно.
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!" и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"
Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань. На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок - и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал за это частенько. А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать - шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор, через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода). И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу. Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков: - Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было , но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно . В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 . Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав прострелянного по смене , своим друзьям . Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену. Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница , правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили , пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно : " Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел , спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .
Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается. Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара. Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!" Эдик:" Да, мамочка" Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением в голосе,:"А так на собаку похож"
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу - на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ? Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос: - Здравствуйте я - Здравствуйте голос - Это я. я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я. голос - А сколько щас времени ? я - три часа ночи. голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ? я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком. голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь. Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить. голос - Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку. Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии...
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-се. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит... - Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.
В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она отличается исключительным либерализмом. Семинар был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежская профессорша и по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив, что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, говорит мне: -- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена лексика оригинала). Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом: -- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его. Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей говорили по-русски. А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался: того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы… Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в присутствии домашних животных...
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых телок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".
Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ (Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде, в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто разными способами (даже цепями). Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу шапки. Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона). План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила наружу. Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой. Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?" "Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"
Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси. И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе, не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный, который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же он находится. - Камиль, что видишь внизу? - Горы вижу. - Еще что? - Деревню какую-то вижу. - Хорошо. Что в деревне видишь? - Дома вижу, телевизионную вышку вижу... - Мудак! Это же Тбилиси!!!
Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю. Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами. Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки, и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка, кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков, крикнула: "Катя, иди помой майору яйца!" Наступила тишина, а через минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось выслушать от друзей-однополчан.
6
В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг. "Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь". В зале раздался смех. (Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")
История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам, все - истинная правда.
Представим себе. Город Харьков. Конец июня (кажется, 1992 года). Оч-чень солнечный день. +32 по Цельсию. Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17. Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора. Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу. На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета. Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства. И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно. В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте. Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть). Далее - как в замедленном повторе... Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть... Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал, но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону. Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был, кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это, значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется, правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил" ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:))) Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял, поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой. Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке, но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено. Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля. Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников, включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом. Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной. С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос. Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели. Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то. Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика. Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие товагищи!
Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут). Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора. Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат. Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка - божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует, что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке должно было полегчать. Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает: - НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ? Бабулька беспомощно кивает. - НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО? - В Новосибирске,- отвечает бабулька. - И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ? - Лекции читать... - ?!!!!!! Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.
Великий оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер. -- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову: - Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут. - Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского педиатрического института. Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий что-ли это называется или эпидермис, не важно. Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно нету, а мелкие есть. Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет. В зале сенсация.
Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
Я верстал книгу-раскраску для детей и, может быть, некоторых взрослых. Книга состояла из коротких комиксов из жизни жаб, кроликов, ежей и прочей живности. Особенно много внимания уделялось свиньям. Неудивительно, что к концу пятой книжки, просидев перед монитором 16 часов, я несколько недолюбливал как персонажей этих комиксов, так и все остальное, что меня окружало. Особенно свиней, которые у художника получались все гаже и гаже. Наконец мне попался очередной шедевр: 6 эпизодов из жизни поросенка Пигги. Зверея не хуже кабана, я последовательно верстаю: 1. Пигги не может заснуть. 2. Пигги мучается и пытается считать овечек. 3. Мама Пигги пришла и принесла теплого молока. 4. Пигги пьет теплое молоко. 5. Мама целует Пигги перед сном. Последний эпизод - свинья лежит в кровати и храпит. Исключительно для разрядки я делаю подпись: "Обрубилась наконец свинюка ебаная". Пошел, покушал вчерашнего стейка. Вывел книжки на пленки. Назавтра работники типографии, держась за стенки, принесли злосчастную полосу обратно в редакцию. А жаль - вот бы детки посмеялись...
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских. А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог: Тоша: Пошел на хуй! Ник: Пошель на куй! Тоша: Нет, пошел на хуй... И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!" P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.
Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история: Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности. Так вот... Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Че надо" , только вежливо... Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно! Мужик: - Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем! Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо! Я: - И какой толщины Вам необходима струя? Мужик: - А какие бывают? Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д. Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800! Я: - Прошу в кассу!
ОПА!! ПРОДАНО! Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть... Бедняга, так он ржал...
P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра, холод собачий. В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут. Самый здоровый амбал возится с кранами: - Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот, теплая, наконец-то... почему-то только по ногам... И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору. Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота. Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг палаток. Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный абзац. И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером - не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость. Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и... ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни один русский шофер вообразить не в силах. Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и - голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал. Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил, что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и слинял из роты. А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже насморка не схватили!
У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил, года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами, письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак, мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки: разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины. Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой, и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200, а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил, кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой, кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному. Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства, главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку, разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает, как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили, запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают. Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали. Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден он с супом за последние полгода. Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...
Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"- спрашивает. Первая ему говорит: - Я чайник. Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник. Препод помолчал и задумчиво так произнес: -Ну ни фига себе сервиз...
Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол, проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает: - Чего это у нее вид такой за***ный? Ответ из толпы: - А у нее вчера свадьба была.
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ (в народе киевский физмат-интернат N2). Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам, детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь... Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера. Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!" Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав, что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж... Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией и видеокамерами,но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь). Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый домик, пошутив, что и он будет жить в таком же... Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров до пляжа. Мы радостно побежали .... А там нас уже ждали... Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций! Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию, нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!! А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид! :-)) доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы ).. А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!! (еще бы, доказали всю ее недееспособность). А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров, дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...
Поехали как-то одни наши знакомые - новые русские в Австралию. Едут, значит по Австралии на машине и... сбивают кенгуру. За это в Австралии штраф полагается, так что настроение у всех стало кислое. Но решили все же с этим кенгуру сфотографироваться. Надел один из новых русских на него свой малиновый пиджак, в котором деньги, документы, билеты и сотовый телефон, да еще и свою золотую цепь. Вот тут-то кенгуру пришла в себя и рванула куда подальше. Никто ее, конечно, не нашел. Вот так и заплатили наши знакомые штраф...
История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрел от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !"... :) Из окон стали высовываться удивленные студентки, желающие узнать, что же все-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты. В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело было лет десять назад:
Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для предотвращения беременности? Доктор отвечает: томатный сок. Пациентка: а до или после? Доктор: вместо!
Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает: а в какое место?
История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь. Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал. Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа. Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения в 3 книжки. Собственно, история со слов Андрюхи: Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю другую. Пищит.............................. На книжной полке становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу, приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно. Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке, совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров. Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает от монитора красные глаза: -- Привет, Андрюха. Ты чего это встал? -- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки) -- (испуганно) А книжки я разбросал? -- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить, а попадал в тебя. -- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит. Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно не уменьшается... Вот до чего человек доигрался.
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом, у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин. Махались все вместе, наверное..
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает: - У вас пиво есть безалкагольное? - Нет. - Тогда дайте две водки.
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-) Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01. А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.) История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего). Сижу... Звонок... Я - "Добрый день, фирма XYZ". На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!". Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку. Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии", причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд... Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок. Происходит следующий диалог. Я: "Добрый день, чем могу помочь?" ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?" Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?" ОНА: "Да, а что?" Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?" ОНА: "Его нет дома, а что?" Я: "Очень жаль..." ОНА: "А в чем дело?" Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за секс по телефону...." ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой. P.P.S. Номера телефонов изменены. P.P.P.S. Бедный муж :-(