Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа, буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера. Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились. В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа "самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()
Одно время, года так 3-4 назад, появились в продаже «безпроводные» мышки – на ифракрасных лучах или там еще на чем-то. Мои знакомые, после того, как купили такую мышку, первое время нарадоваться не могли - мыша сама по себе, ящик сам по себе. Управляй себе Окнами от куда только угодно – круто! Потом заметили, что мышка стала куда-то деваться – то под стол спрячется, то за принтер забежит, а один раз даже в шкаф заползла. Одно время она все больше стала лежать возле телефона. Потом перестала. Может, поссорились. А чем дальше, тем хуже. Один раз два дня найти не могли - а она все это время в кухне лежала. Мучились-мучились, да и привязали ее за веревочку к компьютеру... чтоб не убегала :-)
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде: животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам. Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа. Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял. Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал. Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через пару дней Инесса понесла его к ветеринару. - Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу. - Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет. Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания: "Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна, верните, пожалуйста, дети очень плачут".
Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам. И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента, котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась, они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши "геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа". Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".
Друг вчера рассказал... У них в конторе работает девушка, которая недавно завела себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу, конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет: "Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..." Вот тут-то народ и попадал! :)
Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется сняли Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки. Главный решил подколоть моего отца и говорит: "Вот он (мой отец)знает, почему в хлеб горох добавляют." Все так: "Ну давай, рассказывай." Мой отец говорит: "Ну если скажу, все обидитесь." Все: "Ну ладно, давай". Тут мой отец выдает: " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму." Все охуевают конкретно. Гробовая тишина. До моего отца начинает доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки. Все встают и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. У главного выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит. Занавес.
P.S. Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все обошлось. Но больше мой отец так не шутил.
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе. Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится прямо под офисом в полуподвале.
Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой, да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел (те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету мало отличалось от асфальта) - прямо перед его носом, свешиваясь с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик, стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью (правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел, повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают), а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали). В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил, это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно происходит. Забрав удавчика спец уехал. Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)
P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали все мыши и крысы...
(Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)
Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16. Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его облик на страницах советской прессы.
Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им благодарно и не отказывет ни в чем.
Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький. Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали, отправили.
Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма: "Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка." Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему, но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму, самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой: "Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.". Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам и не снился, а они на ошибочки намекают.
Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков: Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи, версия 5.5.
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение. По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено: "Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм., влажность 30%. Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями. На этом мы прощаемся с вами". Во, блин, цинизм.....
Чистая правда. Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко - на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе. Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка. Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам, а я потом. Мои мысли прерывает его голос: - Девушка, а вы случайно не каратистка? - Нет,- удивленно отвечаю я - Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.
Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст. Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать предупреждающие сообщения и следующие остановки. - Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка, бл***, ПОЛЯНКА.
Сам не видел, но слышал от уважаемого человека. Во время известного Закона, на Минском радиозаводе повели борьбу. А так как C2H5OH там было много, то в первую очередь начали бороться с теми, кто выпивает на рабочем месте. С выносом - проблема, поэтому работяги стали перед выходом принимать дозу и тут же выбегать с территории - за забором пронимало. Раскусили и это - стали задерживать и обнюхивать. И вот мой знакомый видит картину - бежит работяга по двору, пинает льдышку (зима на дворе), добегает до проходной - а льдышку БАХ - под ворота и на улицу. Следом еще один такой же. Выходит на улицу - а там мужик эти льдышки в банку собирает. На следующий день выяснил. Мужики плошку с чуть-чуть разведеным спиртом опускали в жидкий азот до замерзания, а в конце смены вынимали и выносили.
Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...
А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал: - Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть? Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также ловко его достала! Ну буря восторга... Это все предыстория. А вот и история. Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай. - Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись, что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака... И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг! Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками. Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать. Я к ней, мол что такое? А она говорит - Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду! Засмеют ведь! Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло. Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть найти челюсть подвязать от постороннего глаза. Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял, но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!
Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.
Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно не деморализовались, для них придумывались разные должности, на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии», не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так. Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед» отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте, показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные вопли комбата. Так было и в этот, особо памятный для меня, раз. Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено, а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда, милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете - я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров из части сделал ноги, а когда все это было - только одному Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты проверять, и в мыслях не имели. Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца, пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае обнаружения объекта. Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню) и закончился наш первый день. Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел, в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. « Ну, что там?» - спросили мы. « Сидорова откапывают!» - ответствовал воин. Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!» и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами. У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!», прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан - теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея. Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста, засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом, к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком, а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы « деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли, заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу и подняли тревогу. В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому, по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года.
Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском, где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу на военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт). Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик, поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками) и прочим соответствующим инвентарем... Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу, в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель" или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу" похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит такая "баба" ~8-10 кг. Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся: ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка). Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд). Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие. Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все %баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время... Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истом майором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка выжженая, птички, все дела - укрыться негде. Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло! Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым. Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм... Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог? Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак! Разбираем последнее (от начала) колено - нет! Разбираем предпоследнее колено - нет! Разбираем первое колено - нет! Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па! Пробуем его оттедова выковырять - ни хрена! Застрял ох%енно! Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под давлением противоположного направления "оттуда" выйдет! Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление... ...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хрена! Майор: "Газу!!!" ...40 атм, 50 атм, 60 атм... Все оживились - сейчас пи%данет одно из двух: или компрессор, или одно из двух... ...70 атм и тут как е%анет! Все аж присели от волны. Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал: "Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень." Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно... И вдруг... рев пикирующего самолета - поршенек возвращается! Вот тут началось! Вмиг все пришло в броуновское движение. Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор...
Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай. Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал поршень тогда знатно...
ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга, поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского, но общая идея сохранена. Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня, когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить со своими родителями. Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится. В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно. В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй, он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни, на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять, что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было. Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену и при этом теряет сознание. На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки. Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама, сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь, в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан - тихий шок. Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там не показываться. Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки. Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того, что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали, она все-таки соглашается. Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась раздавленной. Насмерть.
История полная недосказанности и ужаса. Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена. Первая фраза которую он произнес была: -Ну ладно, однако домой идти надо!? Д-а-а, что было потом....
История вторая И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли, которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает (глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и пульсирующий х_й! Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет. Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал, но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член, освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови, но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х....., после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил. Вот так вот господа.
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус" (http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул действительно острые зубы.
История про подарок заводного члена на ножках напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм, лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок. В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют. Ну вот и докопались до меня в тот раз. Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат. Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо, хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу. И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки – по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает – непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался, я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки, да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал. Стол, где вещи осматривают, такой длинный, он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась, а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко. Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!
Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед. Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать. " Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать. А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный. Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит - "один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно поместиться". После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил: "да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".
Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания. Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было. Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую". Город упивался этой историей дня три.
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник... Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил. А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре (слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад, предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, - ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит. Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?" "Найдется,"- ответствует. Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше. Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?" Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю, и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит, частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые), Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке, по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику... Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах, азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой. Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой, сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...
Случилась эта история 1 января 1996 года. Праздновали мы с друзьями новый год на квартире у одного приятеля, народу было не очень много, человек 6 или 7. Так вот собственно сама история. В те времена один мой друг Игорь работал в славном Московском Уголовном Розыске простым опером и на каком-то задержании изъял гранату Ф1. Отослал ее на экспертизу и получил ответ, что граната учебная, т.е железная болванка с нерабочим взрывателем. Гранату естественно вернули обратно. Он соответственно ее себе тут-же и замылил - не пропадать же такой замечательной вещи ! И таскал ее повсюду с собой, благо его никогда милиция не задерживала (по причине наличия ксивы МУРа). И в тот славный новый год она естественно была при нем ! А надо оговориться, что мы кольцо из этой гранаты выдергивали неоднократно, но чеку не отпускали, потому как в противном случае кольцо уже обратно не вставиш и граната потеряет свой "товарный вид". Итак. Сидим мы себе спокойненько за столом, пьем водочку, закусываем, короче культурно проводим вечер. Вдруг неожиданно выясняется, что водочка-то у нас и кончилась ! Беда ! Срочно снаражаются два человека, Игорь и Паша. Они одеваются и уходят в магазин, мы же продолжаем сидеть и о чем-то разговаривать. Через минут 10 хозяину квартиры приходит в голову мысль пойти помыть пустые тарелки, что он и отправляется делать на кухню. Еще через 5 минут приходят гонцы, все по уши в снегу но ужасно довольные и с водкой. Не раздеваясь проходят в комнату, ставят на стол бутылки на стол. Тут Игорь ни с того ни с сего говорит: "А давайте сейчас гранату рванем!" Мы естественно, зная, что она полностью учебная с радостью соглашаемся. Он достает гранату и со словами: "А теперь смертельный номер !" - выдергивает кольцо ! (А хозяин тем временем находится на кухне и моет посуду.) Так вот, выдергивает Игорь кольцо, вытягивает перед собой руку, в нашем направлении и разжимает кулак ! Тут происходит самое страшное ! С характерным щелчком отлетает чека звучит тихий хлопок и затем раздается достаточно громкое шипение горящего запала ! Что подумали в этот момент все остальные - я сказать не берусь, но наверное то-же что и я - НУ ВСЕ ПИ...Ц ! Жизнь действительно пролетела перед глазами за один миг ! А запал все шипит, а пошевелится никто не может, все в ступоре, включая Игоря с гранатой на ладони протянутой к нам руке ! А запал горит всего 3 секунды! Проходят эти 3 секунды и раздается оглушительный взрыв (хотя скорее всего это был очень громкий хлопок, но всем показалось, что это был взрыв)! Комната вся в дыму! Но все живы ! Тут с диким воплем влетает хозяин и орет: "Сволочи, вы что мне тут телевизор взорвали ?". А надо заметить, что из-за дыма ничего не видно. На что ему раздается совершенно правдивый ответ кого-то из присутствующих: "Нет - гранату!". Хозяин в шоке. Рассеивается дым и нашим взорам предстает замечательная картина. Стоит Игорь с абсолютно черным лицом, опаленной курткой и окровавленной рукой, все так-же протянутой вперед, но уже без гранаты. Граната валяется на столе в чьей-то тарелке с салатом и тихо дымится. Остальные пристутствующие сидят с абсолютно непередаваемыми выражениями на лицах и молча смотрят на гранату в тарелке ! Тут раздается голос хозяина: "Аааа ! Гранату ! Ну ладно ! А то если-бы телевизор, то я бы вас поубивал нафиг !". После чего начинается дикий хохот, длящийся несколько минут. Как во время всего этого никто не обосрался или обмочился никому неизвестно ! Но испуганы все были до невозможности ! А уж протрезвели моментально ! Оказалось, что в этой злополучной гранате был боевой взрыватель !!! А эксперты, которые ее проверяли спьяну как всегда что-то напутали ! Ох мы и напились в тот вечер после случившегося !!! Правильно говорится - если на стене в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит !! Вот такая поучительная история ! Не играйтесь по пьяне с гранатами, даже если они учебные, а то неровен час взорвутся !
Год 1985. Грузия. Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало (оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете). Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас 10 человек в группе. И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете: Диспетчер (в микрофон): Туристычэская группа. Шэсть чэловэк... Мы: А... Дык... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять) Диспетчер (продолжает): ... и чэтыре женщины.
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: "Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает: "Да, херово было..."
В продолжение елочной тематики. В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая, но уж больно красивая - в питомничке выросла. Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду - сказка. В интерьер вписалась изумительно. Ну думаю - начнет сыпаться выкину... Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт (как живая; засахарилась), еду. Лифт останавливается, двери открываются. Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный вдрызг. После 3-х секундной паузы: - Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.
Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:!
Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог: - Добрый день! На что жалуетесь? - Горло болит. - А вы откуда? - Из Москвы. - Тогда у вас, наверное, сифилис...
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии (для русских эмигрантов). Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса: - Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут увольнять? Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил: "Неужели евреев?"
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий. И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе, оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем. На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек. А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая голову, фигу - тык! И поехал дальше. - Ты чего это?!! - Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку ему даль!
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее. Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали. Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа, Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми. Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу, сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме, а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз). Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе. Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял. что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил... - Как Вы относитесь к гомосексуализму? - ??? - Ну какие у Вас отношения с друзьями? Я подумал-подумал и ответил - ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!) Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить - Какие у Вас отношения с преподавателями? Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение (муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент): - КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!! Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала: - Дальше я сама заполню!!! p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит: - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место! Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос: - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.
Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек, навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением, царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты. Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению, посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности. Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.) Но некоторым повезло больше. Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все. Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей. Тоска зеленая. Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы? Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет (запчастей то бишь). Лафа обеспечена. Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать. Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру. Народ: Ну че, че? Гонец: Не поверите, креветок купил. Народ: Да ну, покажи! Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень и скупил все местные запасы под ноль. Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет. Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу. Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего, сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков. Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет не дождется." И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам, постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках. После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?" Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока могли в тему высказаться, без мата и литературным языком. Кукен.
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига. Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки, на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы, побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось, а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните). Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу, что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве. Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит: - Ну и сколько? - Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная. - Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю: - Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок). - Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения. - Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек. - Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так как подруги до сих пор нет, объясняю: - Потому что с рыбой! Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает: - А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то? - Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути задав еще один вопрос: - А это сколько? - и показывает глазами на подругу. Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит если до человека!) и почти по слогам говорю: - Десять копеек, но уже с мясом! Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым ловеласом.
Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой, он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно. Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов. Почти весь его оборотный капитал. Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля. Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался звонок, и голос с характерными интонациями произнес: - Пиитрооу, бляу, Ихорь? - Да... - Чхаловсхи 8, квартира 4? - Да. - Сука, жди в четыре, бляу. И короткие гудки. Первая мысль: - Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим. Вторая: - Что делать????? После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал, сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок. Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый, в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда. Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь: - Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу, из-за тебя проблемы?!!!!! Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь и позвонить жене.
Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде. Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим. Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит: - Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж, внучок, бляди что ли?
Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга (зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил перекупщикам и весело загулял... Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери, позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!" В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"
Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол. Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили, то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.
Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами, тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус". Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими и разлетающимися брызгами.
Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет, издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь салон вздрогнул.
Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности, и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.
С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...
В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение публичного минета.
Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо, в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает. Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.
Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная, она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает на него ногу в валенке...
Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.
Салон в экстазе.
Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак (фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с удовольствием. Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем. Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку... А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как обычно и приперся. Ну что делать - садись, коль пришел. Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли, хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры звонит и задает обычный вопрос: - Мой у тебя? - Нет, - отвечает Случак. Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение. - Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне кажется, что она сейчас сюда припреться. - Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы! Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь. Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном виде, в конечном итоге затихорился под диваном. И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет. Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду, естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном. Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг... телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах друга семьи трубку и схватила по инерции. Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет. - Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь ночью, шалава ты этакая !!! - Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!! - АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!! и показывает на свою девчонку...
Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...
Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет - а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду"...