Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.)
Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации на почве болонки, вспомнил похожую историю.
Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица. Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач. - Как здоровье, бабушка? - Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно. У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам. - Как здоровье, родимая? - Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как кошка придет, ляжет... Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и началось...
Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.
История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай". Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.
Рассказал товарищ по работе. Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической нужного диаметра. Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно, не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя, позвал мастера принять работу. Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит: "А теперь тащи ее на свалку". Парень в ответ: "Так зачем же я старался-то?" Мастер удивленно: "Так ведь легче ж нести"...
Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).
Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: - Ты на последней Игре была? Дочь: - Была. Врач: - Случайно не эльфом? Дочь, удивленно: - Эльфом. Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": - А САУРОНА ПОМНИШЬ?! Мать: >:-( )
Короче, такая была история. Лежал я в больнице, болел значит. Тут среди ночи привозят мужика, а вокруг него, кроме врача дежурного и прочего медперсонала вьется толпа народу постороннего и все, ясный пончик, изрядно нетрезвые. Галдят, что упал, дескать Вася с восьмого аж этажа. Но повезло, на клумбу попал и жить, значит, остался. Но, наверное, весь ее остаток промучается. А мужик этот и в самом деле весь землицей измазан основательно и стонет так довольно сильно и в основном все какую-то сирень поминает. Тут сопровождающие лица толпе больных объясняют, что под окнами-то куст у нас растет. Видать, на него Вась спланировал сперва. Вот с благодарности из последних сил и поминает. Ну, повезли его туда-сюда, на рентген, еще куда. Хотя, вроде бы, тут уж прямо в гипсовую пора, всего его там повалять и оставить значит застывать до утра. Ну ладно, погалдели мы, покурили кто курил. Некоторые умудрились даже к толпе Васиной примазаться и вместе с ними тяпнуть слегка. Типа, Васю помянуть. Наутро обход. Все, ясно дело, как там наш герой, жив еще. Может кровь или еще чего, там костну ткань, сдать, помочь ему. Врач нам и говорит, не извольте беспокоится, и кости свои родимые и кровушку можете оставить при себе. Ну мы думаем, все, копец, отмучился видать. Ан нет, наоборот, говорит, выпишем его сегодня. Все сразу возмущаться, вот, гады, какая у нас медицина-то б-ская, небось, раз в нетрезвом виде попал так и мучайся дома. Успокойтесь, говорит, дорогие больные. Жив Вася, жив и здоров. Мы, дескать рентген руки делаем, брать боимся - стонет, небось все кости переломаны. Бац, ан все целое. Рентген ноги - опять та же песня. Рентгенологу, может ты, братец, пленку всю пропил, а нам чьи другие косточки тычешь. Ну короче гря, отмыли его, а он цел как огурец, однако стонать продолжает, и все про сирень. Ладно, подхожу к финалу. По утрянке Вась протрезвел, и такую вот правду поведал. Банкет у нас был, загуляли. Вышел я на балкон покурить, а под балконом куст сирени цветет. И так представил я, как приятно под этим кустиком полежать, что спустился на лифте потихоньку, прилег на землицу ну и заснул видать. Я мои-то небось тоже покурить потом поперлись, меня внизу увидали ну и давай в скорою звонить. Скорая приехала, разбудила меня, а мне как раз от выпитого худо-то и сделалось. Вот, думаю, люди какие добрые. Нажрался, так они не милицию, а скорою вызвали. Ладно, хорошо еще, что Вась не у трансформаторной будки заснул. А то, небось, ему серце стали бы в больнице заводить после электрошока-то.
В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит 10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой. Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего. Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто, а "мудрый" командир - в посмешище.
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней (моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез. Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами. Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали, а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх. А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит : - А папа сказал так вещи не ставить! На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает : - Ну и где он сейчас, твой папа ? Конец.
Давненько это было, но вспомнилось почему-то. Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра... в комнате накурено, хоть топор вешай... На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды иногда потрясающие. Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр, назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает: - А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ? Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так: - Одну взятку. Коля не сдается: - А если туз и король? Сосед, мрачнея: - Две взятки. Коля: - А если туз, король и даму ? Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением. Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит: - В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......
Рассказал приятель. Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при исполнении. Вот как это было. Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий, ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр) и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа. Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку, зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-( Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.
Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову телефоны чинить.
Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот. Звонит с посеревшим лицом в дверь. - Кто там? - Телефонный мастер. Открывают. Он с порога (уже не до стеснения): - Где у вас туалет?.. Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит. - А где у вас телефон? И что с ним случилось? - Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было... Выяснилось - корпуса перепутал.
Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе университетской команды по фехтованию. На первом курсе всем спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете, где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши. В общем, в середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом, которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны. Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила, у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you." Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела...
Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в философском еще настроении пошел гулять по окрестностям. В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает: мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор наук, начальник экспедиции и т.п. - А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья желтыми какими-то стали? - Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах... - Дурак ты, доктор, осень скоро!
Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают. Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий пожарный спросили: - Кто там? Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил: - Контролеры! Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое. Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял... Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад. Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила. А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек" и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.
Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой. Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама. Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая. И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все 8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход "Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала ложками воду из реки!!!!
История произошла на днях с моим приятелем. Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь не в буфет, а в женский туалет...
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет: - А чегой-то ты анализ брать не приходишь? - Какой-такой анализ? - Как какой? Анализ спермы, ессно... Практикантка (недоуменно листая журнал назначений): - Так вам же ничего не назначено... - Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла. Практикантка (в ужасе): - Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили... Доходяга: - Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек! ....... Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила: - А куда нести анализ?
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных потребностей... от 23.07.98 г. История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор ответственности не несет... Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского (в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся, футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие. И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки. К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие "неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать, дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть... Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом". После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните, я говорил о сочувствующих... Так вот один из них в этот момент и присел к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость. На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ, естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая) делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа... Пиво щас делают... Моча - мочой!!!" По-моему, все игроки на поле перестали играть после такого гогота... ЗАНАВЕС!!!
ПРИ ПОДЛЕТЕ К СТОЛИЦЕ БАШКОРСТАНА ЭКИПАЖ САМОЛЕТА ЯК-40, ВЫПОЛНЯВШЕГО РЕЙС ПО МАРШРУТУ БУГУЛЬМА-УФА-НЕФТЕЮГАНСК, ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЛАЙНЕР ПОКРЫВАЕТСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ
Между тем система обогрева работала безотказно. В это время Як-40 находился на высоте три тысячи метров. Очень быстро на смотровых стеклах кабины летчиков образовался толстый слой льда, полностью перекрывший видимость. После доклада экипажа о возникшей ситуации, наземные службы Уфимского аэропорта предложили сделать посадку на запасном аэродроме. Однако командир экипажа Р. Файрушин решился на действия, ни одной летной инструкцией не предусмотренные. Когда самолет пошел на посадку, опытный авиатор передал управление лайнером второму пилоту А. Байцерову, а сам открыл в кабине форточку. Высунувшись из нее и прикрыв лицо шапкой, чтобы не обморозиться, он координировал действия своего напарника. Як-40 благополучно приземлился, а ничего не подозревавшие пассажиры узнали о происшествии лишь после того, как оказались на земле. Между тем самолет оттаял в ангаре лишь через сутки.
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами (ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам, бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города. Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам, менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись выйти.
Предистория №2:
У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот. Машина есть - прав нет и не было.
САМА ИСТОРИЯ: Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт, Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая, впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два, ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас. Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки чай ждет. Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало: Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?". Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух частях: что было с нами и что делал Темный. Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все ОК и мы дома. А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд, что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой) помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно. Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему. Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома, все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают. Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться) Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя, что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги, там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой (она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло "Паппараци". Вот так и живем.
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов мне понравился следующий диалог по телефону: - Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что мне делать???!! - Варите дальше ...
Вообще-то это даже не история... Короче, объявление в общежитии Физтеха (недавно повесили, может еще и не сняли): "МУЖИКИ! Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос такой мужской, довольный: - О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п. через пару секунд женский: - КОЗЕЛ!!! Это - время!
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы. Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают, понимаешь... Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант, у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист, пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана. Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой. Начинается таинство обряда инициации. Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт. Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта начинает судорожно метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый, зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив, туго завязанный на конце узлом. Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти. Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...
История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..."
В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили. Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают, понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту: "Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода." "Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили, я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."
Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так "подставил", даже представить себе невозможно...
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля. Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво. Я, натура ветреная, почти согласился. Телефон вообще искажает голоса, капитально. Сестренка оказалась Олиной мамой.
Есть у меня один приятель - коллега по работе. У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто отказываешься. Одна из последних такова. Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик вообще-то отзывчивый, тормозит... Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50 минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не заплатят и т.д. Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез... - "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..." - "Влезет, уже возили..." Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в его шестерку и поехали. Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской, т.е. как раз по "второй" дороге. И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки, автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо собственного дома. А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д. И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой. А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая, а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета. Не заметить такую машину на дороге просто невозможно... И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в машину... На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье - свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью в цирк и вернусь..." Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик все-же доставил. Причем без опозданий...
Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается. Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы. Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е. я хотел сказать реакцию :) И тут она внезапно грустнеет и говорит - "ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..."
Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается и "торчащая кость" :(
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!
Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.
PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания: - Да как же вы так вешаетесь? - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком. - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. .... А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Эта забавная история произошла в 1989году. По линии комсомольского актива мы ездили в ГДР(была такая) Лет нам было по 15-16. Первые 3 дня мы должны были прожить в гостинице "Юного туриста" в Берлине. Сразу скажу, что спелись и "спились" мы уже в поезде(а то, почти 2 суток ехать) И вот в первый вечер на социалистическо-буржуйской земле. Мы, четверо парней, прихватив с собой ящик вина, купленного в подземном переходе, направились к нашим леди. Девчата были не против сразу вкусить запретный плод, но нас сначала интересовал наш ящик. Поэтому вся компания уселась за стол, достала выпивку и карты(игральные) и началось веселье. Минут через 20 открылась дверь и к нам вошел немец. По русски он не шпрейхал, но леди наши не растерялись схватили русско-немецкий разговорник и стали знакомиться. Его звали РУДИ. Это все, что мы смогли от него узнать. Повисла пауза. И тут Руди увидев карты произнес с сильным акцентом слово "Дюрак". Все оживились, быстро за стол и понеслась игра в дурака. Первый кон Руди остался в "дураках". Ну а дальше началось. Так как наш гость не понимал по русски ни слова мы начали переговариваться о картах , которые у кого есть, передовать их под столом, причем прося друг друга об этом. После третьего проигрыша наш гость начал краснеть. А после надцатого проигрыша сидел красный, как рак. Нам это уже тоже начало надоедать, так как все это время он еще и молчал. И вот наши милые комсомольские лолиты встают и говорят нам, что они сейчас выйдут минут на 10, а мы пока должны выпереть этого орла и уходят. Мы напоследок сделали Руди самым титулованным Дураком ГДР и прилегающих к ним территорий и уже собирались его потихоньку выпроваживать, как вдруг он спросил : Мужики, а ваши бабы еб"тся - на чистом русском языке. Мы медленно сползли под столы, кто от смеха, кто от стыда. Нет, ты что, они же комсомолки - ответили мы . Жалко, ну я пошел - сказал Руди и ушел.
Всретились мы с ним дня через 2. Он нам рассказал, что хорошо знает русский, потому что 2 года учился в Питере на крановщика(у них видимо этому не учат), а на нас он не обижается.
В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на пейджер: "Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня". Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День, проходит, два, - молчат, без комментариев. Я и забыл про это. Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки, безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были. Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету, да нету. Да, хрен с ними, не в них дело. Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит: - Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет, что-бы как парни, написать, прямо: "Последнее предупреждение. Не оплатишь, "жопа", отключим". А то херню всякую навешивают: "По-кор-ми-и меня...". Надо бы у Димки перехватить до лучших времен, не то точно рубанут. И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?
Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная. Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди. Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно, но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками. Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку (оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался, заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран, на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший, но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела. А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря, нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно, и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься. Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Вчера на зачете по основам кибернетики одна красавица выдала: - Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесенным на нее СКРИНОМ!!! А преподаватель-умница не растерялся и добавил: - Ага, и с прибитым к нему курсором...
Продолжая тему об особенностях чешского языка -- В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "...Devki Darom..." После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....
Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...
Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле.
Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить? Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил: - А зачем тебе? - Да, вот, над кроватью повешу. Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart, мол там есть. - Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче. Еще один дикий взгляд... - Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого. И пошел, головой качая.
Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок. Подхожу к подружке: - Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить. Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос: - А на кой тебе бра? - Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу... - Да ну? - Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно... Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не может, но вечером свозит.
И пошла, качая головой.
Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке означает ни что иное как "бюстгальтер"...
Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА!
Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было). Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать. Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал - телефонный звонок. Тот самый приятель: - Как доехал? - Нормально. - ГАИ тормозило? - Ну да. - Ну и как? - Да ничего. А что? - Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!? Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!
Перед Царицынскими Банями крутая обледенелая лестница. По ней спускается негр с белой девчушкой. Негр подскальзнулся и летит вниз по ступенькам. Внизу ряд мужичков,торгующих вениками. Один из них вскакивает,подбегает к упавшему, начинает его отряхивать и приговаривает: --Экож ты неаккуратно,да какже так, дак также убиться можно, этож тебе не по деревьям лазить.
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке. Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились. А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15 высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем, благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые - ну уж очень чересчур. Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так и говорит (с характерным акцентом)- - Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ! Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской - такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину. Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите! Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и покалечиться.