Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробка с надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."
Прилетает мой друг в глубинку - Цинциннати, штат Огайо. Садится в аэропорту в такси, и шофер, уловив сильный акцент, спрашивает, откуда, мол, будешь. Тот говорит, что вообще-то он из Москвы. - Москва, Москва ... Знаю, знаю. Китай. Но чего-то на китайца не похож ... Друг объясняет, что Москва - это Россия. - Да нет, это-то я знаю. Я приблизительно сказал - Китай. А так-то, конечно, Москва - Россия. СССР. Ну и как жизнь в Москве? - Ну так, по-разному. Кому как. - Нет, ну в главном-то как? Ну, например, черных на улицах много? - Негров-то? Да у нас их вообще почти нет. - Во как! А врут, что в Европе расизма совсем мало. Как же вы их всех выгнать ухитрились?
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет", что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист. Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды, в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов, уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время (пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней, некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста, он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь. Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак, вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно, остается только добавить, что еще несколько дней весь личный состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.
В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка в духе попсы 50 годов с добрым текстом - "I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass". Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его с нами !"
Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские, к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках... Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...". Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня на свадьбе возил. Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС, после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт заедем, там дела есть, срочно надо. Тот ему: не успеем, регистрация, то да се... Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то. Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д. Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит: Спасибо, все зашибись, пока. Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ????? Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ... Берет билет куда-то и улетает...
Рассказали на тренировке. В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч (около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2098 год! И бедняге насчитали 100 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!
История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная. Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн, написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне проводят месяц на психе - это как бы дело чести. И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка, обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка, как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке. Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц, при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с! Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина? А, вспомнила - хуилья! Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина - по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь - хуилья - это тоже не плохо!
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от 1-го лица. - Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно) И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее. Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью. Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница. Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление, когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она проводит над собой такие мазохисткие эксперименты? Ответ вполне достойный: - Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю! Есть женщины в русских селеньях!!!
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@" P.S. уже 8:30, разборка продолжается P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса... (c) VjR
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он. Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание. "Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так возбуждает!" БЫВАЕТ !
Некоторым может быть известно, что в Германии на выборах победили красные. Выставившие кандидатом в канцлеры Шредера. С выборами связано много приколов, но один мне запомнился. Показывали его по телевизору в день выборов. Журналисты вышли на улицу и задают прохожим вопрос: - Знаете ли Вы, что Шредер гетеросексуал?
Сомневаться в этом факте не приходится, ибо перед выборами Шредер женился четвертый раз. Ответы бюргеров:
- О! Эта новость меня просто шокировала. - Мне с трудом в это верится! - Не может быть! и т.д.
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Есть у меня приятель - кришнаит. Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"
На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники "Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они были смыты волной за борт."
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова? - Я. - Петрова? - Я. и т.д. - Какушкина? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.
Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть... Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку, смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила. Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить не могу, хоть убей... Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю: - О, привет! Как дела? На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение: - Дела хорошо....А как вас зовут? Меня начинает терзать смутное сомненье: - Ну как же, вы меня разве не знаете? И финальный аккорд: - Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
Из американской жизни. В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика, стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ" и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ" и этот балбес сознался.
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.
Еще одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось делить жилплощадь с семьей хронических алкоголиков - Ирой и Димой, у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка). Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше и сильнее супруга). Итак, еще не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся все громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню, закрывает за собой дверь и, забаррикадировав ее своим весом, твердо занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьется в дверь и кричит со слезами в голосе, используя все свое красноречие: - Сволочь!!! Ты, тварь, е&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня мучаешь, скотина!!!! Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос: - Ира, какая же ты грубая! Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит: - Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь, ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!
Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".
Дело было осенью.... Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации, но это к делу не относится.. :) Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает... А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу: - ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...
История полностьяю реальная. У нас в городе вдоль центральной улицы по вечерам выстраиваются бл..., извините, "ночные бабочки" в ожидании проезжающих мимо клиентов. Однажды, не дождавшись никого, одна из них, увидев приближающийся "Мерс", снимает трусики, выходит на дорогу, задирает юбку и наклоняется ! "Мерс" (видимо не в первой) спокойно ее объезжает, а за ним на "копейке" мужик офигевает от такого зрелища и въезжает прямо ей в зад ! Привозят ее в травму (травматологическую больницу). Задница в смятку, лицо все свезено об асфальт. Утром доктор докладывает на пятиминутке "Больная К. Поступила тогда-то и с тем-то. ТРАВМА НА ПРОИЗВОДСТВЕ. ГУБЫ ЦЕЛЫ. ПРОФ.ПРИГОДНА" !!!!! Все умерли от смеха...
Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь, электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также, треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно, знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу: "Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл оболочку снять... "
Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара...
Правда или нет, не знаю. Но есть старинная одна байка про то, как решили в неком среднеазиатском городе какой-нибудь памятник какому-нибудь известному человеку поставить. И всплыло в памяти одного из начальников имя такое: Мичурин. Ну и пусть будет Мичурин, -подумали отцы города. Прикинули смету, нашли подрядчика из местных талантов, говорят ему: -Вот, мол, был такой сякой великий человек, тебе доверена высокая честь его увековечить. Хорошо,- говорит ваятель, -оправдаю я высокое ваше доверие. И принялся он за работу. Ну эскизы там, модель, или как ее правильно называть. Посмотрело начальство, одобрило. Давай,- говорят, -отливай. А уж мы тебя не обидим. Настал торжественный день. Куча народу, песни, пляски, речи. На площади монумент под покрывалом: огромааадный! Ну вот подошло время явить творение сие массам. Сдергивают со всей подобающей торжественностью ткань и восторженной публике предстает во всей красе скульптурный шедевр. Поздравляют все друг друга, скульптора и всех собравшихся. Удался праздник. Но всегда найдется среди приличных людей тот, кто сможет все торжество подпортить. Так и на этот раз. Проталкивается сквозь ликующую толпу к Самому большому начальнику какой-то из местной интеллигенции и взволнованно так начинает лепетать что-то на счет того, что Мичурин вроде как все более по растениям, а здесь он на коне и с саблей наголо в вытянутой руке.... Как же, мол, так? Ну, народ рассосали, ткань быстренько снова накинули, вызвали скульптора. Так и так, по растениям он,- говорят. Но не отливать же заново, средства все истрачены, да и уж больно красиво получилось. Но ты постарайся дело исправить, а то нехорошо... Через некоторое время памятник снова открыли. И теперь красуется на той площади Мичурин, но не с саблей в вытянутой вперед руке, а с брюквой. На коне, как и подобает быть достойному, великому человеку.
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба. Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!) Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует (второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку, раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в минус 25 холодильник?.. Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?" Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"... Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим. Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет. После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт". Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила, а ни в одной свече фитиля нет!"
Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме, история абсолютно реальная. Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол, конечно, проходите. В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый дог, просто посмотреть что за шум. Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку". После чего вскакивает в лифт и испаряется. Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические! Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик из Ленгаза так и не вернулся :)
Были мы как-то в 1976 году в колхозе на картошке. В начале октября. В Приморье это пора замечательная, хотя по ночам уже бывают заморозки. Так и вот. Утром к нам, в компанию первокурсников заходит местный механизатор и делится своими впечатлениями о погоде: - Утром вышел поссать, залупу вытащил, а она парит. Ну думаю - п"%дец, похолодало.
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих e-mail адресатов. Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то разрешено" ... г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами города" - небольшим но мощным кланом спортсменов. Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана" активного участия не принимал , много времени занимала учеба и дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата №1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены , и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня был на хорошем счету , и работу менять не собирался. И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить не будет." Так и уволили...
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога: Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу! Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!
Случилась эта история в одном российском городе. Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы. А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда, грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает, и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве. Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз. И только в психушке шокированные врачи признали в связанном и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку, в этом же лесу.
В прошлом году отдыхал в Таиланде, в Патайе... Группа наша состояла исключительно из семейных пар, лишь только я был один... Парочки были не заводные и по злачным местам я гулял один... А места эти (злачные) - на любой вкус и карман - он шикарных "массажных салонов" за 100 баксов час, до маленьких. но уютных бордельчиках под открытым небом... Бордельчики эти представляют из себя барную стойку под соломенной крышей и обычно распологаются кучкообразно по 5-10 штук... Внутри этих загородочек сидят девчонки неопределенного возраста (от 12 до 40 - не разберешь!) и машут всем проходящим руками... У стойки можно просто выпить пива, а можно и выбрать девушку, причем хозяйке "бара" выгоднее продать побольше спиртного, так как от продажи одной девушки на сутки она получает столько же прибыли, сколько от продажи пять кружек пива (сутки стоят примерно 10 долларов, а если берешь несколько девушек, то - оптовая скидка!!!)... Так вот... Сижу я в одном из таких баров, болтаю с тайками, и хозяйка бара Ноис достает какую-то настольную игру из деревянных кубиков и предлагает мне сыграть... Играем на пиво... Игра не сложная и я выигрываю 15 раз подряд... Ноис напрягается и достает другую игру - что-то типа Рендзю... Тут она отыгралась - я проиграл 20 раз подряд... В общем, разошлись довольные друг другом... Но в гостиницу я пришел в 7 утра и, конечно, проспал завтрак.. А когда на язвительный вопрос моих земляков "Где я шлялся всю ночь?" я ответил, что всю ночь я проиграл с проститутками в настольные игры мне, конечно, никто не поверил!... А так как я стал проводить в той же компании каждую ночь, мы очень сдружились и когда наша группа уезжала, то меня пришел провожать весь этот бордельчик - я был весь завешен гирляндами их тропических цветов, и "почетный эскорт" из проституток на мотоциклах провожал наш автобус добрых полчаса......
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей подругой (Мариной) по телефону. Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!" Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: "Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище". Далеко пойдем, однако.
Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой, проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам. Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке не поддавался. В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую - тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину. Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе. Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха, согласился вызволить животное из беды. Так они и познакомились... С котом ;-)
Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку. Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место. Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.
К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить" один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор: - Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе. - Катя! Старый конь борозды не испортит... - Да? Но и глубоко не вспашет! - ???
Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой: - Эй, ЕБэ не видели? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
Этот прикол случился со мной вчера на работе: Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай, сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."
Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать. Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на больничной койке. Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом, которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о)) Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ? Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно, после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным диагнозом! :о)) В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут совершаются не только на небесах ... :о))
У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной, состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное "Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли, что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла: "Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали. Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид. Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал. То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне! Не подходи!" - он чуть не плакал. Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки, чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.
Как Игорь ехал домой на электричке. История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию. Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница. Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров. Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться. В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички. Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская. Дальше по его воспоминаниям. Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту, стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек, успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился. Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом: "Эй парень, а билет-то у тебя есть". Игорь достал сезонку. Второй вопрос был: "На Гражданской будешь сходить или тут ?". Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы... Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.
Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь. Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая, но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно, ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал, опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу, извинился и поехал чинить радар.
В истории имена изменены, так, на всякий случай. У наших родственников есть друзья - супружеская пара. Мужика зовут, скажем, Вова. Вова - мужик, состоятельный, но богатством неиспорченный, хотя имеет и "Чероки" и "Вольво". Строит сейчас себе новую квартиру, а пока живет в старой, со старой же сантехникой, где бачок у унитаза на длинной такой трубе.
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.