Самые смешные истории за 1998 год!

Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))

Долг платежом красен

Из уст в уста ходит много историй про Петра Леонидовича Капицу,
известного физика и замечательного человека. Многие из них
неправдоподобны, но, как говорят, то, что случалось с Капицей
на самом деле, еще более неправдоподобно, чем эти истории.
Поэтому в эти истории можно верить.

В далекие уже времена П.Л.Капице присудили медаль Каммерлинг-Оннеса
за открытие сверхтекучести. Медаль, натурального золота, надо было
получать в Голландии в Лейдене. (Там я ее, историю, и услышал.
Так что real на все 100%). Академия Наук командировала Капицу
за медалью. Денежки выдали - гульдены. На дорогу, на гостиницу
и на прочие расходы. Съездил Капица, лекцию прочитал, медаль
получил. Вернулся назад. Отчет в Академию финансовый сдал. Да
вот только одна незадача - забыл взять в гостинице счет. Сегодня
это пустяки. Послал им факс или e-mail, они тебе факсом копию -
и никаких проблем. А в те времена такой возможности не было.
Железный занавес. Да и факс еще не изобрели. Капице стыдно было
признаться в рассеянности. Он и говорит - жил я, мол, на квартире
у друзей, потому счета и нет. Ему говорят, что, мол, замечательно.
Вы сэкономили деньги социалистического отечества. Так что,
пожалуйте их вернуть в кассу. На что Капица замечает, что, мол,
совсем наоборот, потратился больше, чем в гостинице. Жене - цветы,
детям - игрушки, к столу - торт, ...
И стали ему практически еженедельно напоминать из финотдела
Академии про гульдены, подлежащие возврату. Капица не реагировал.
Наконец, пришло ему уведомление, что его вызывает на прием Главный
Ученый секретарь Академии Наук. П.Л.Капица сам не пошел, послал
своего сына - профессора С.П.Капицу, известного автора передачи
"Очевидное и невероятное". С.П.Капица спокойно зашел в кабинет
Главного Ученого секретаря и звонким голосом сказал, протягивая
ГУСу золотую медаль с профилем Каммерлинг-Оннеса: "Мой отец
задолжал Академии известную сумму в валюте. Все, что у него есть
в твердой валюте - это золотая медаль, которую ему и вручили во
время поездки. Отец просил отпилить от нее, сколько он должен,
а остаток просил непременно вернуть".
На этом инцидент был исчерпан.

SHITО-КРЫТО
Когда-то я служил на крейсере "Аврора".
Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые,
они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто
от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам...
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско
в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего,
методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот,
по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное
погружение революционного крейсера в пучину Невы.
Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая
разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели
клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие
регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить.
Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их
стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал
тревоги, большой сбор.
И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика
повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
***
А еще был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал
это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на
всех салоедов. Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно
скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил
из дому посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли.
В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно)
и стал жевать с мученическим лицом кусок сала.
И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил - а как же
Аллах?
На что Кунабаев солидно ответил:
- Аллах через три палубы не видит.
hoaxer (a)

Про Катю
Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева
ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно
падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате
несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья.
То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно.
Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается
абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если
не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе
жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие
клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению
с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем
она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные
движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем
жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается
мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы
с радостью, но мы в разных весовых категориях").
Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится,
а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика
Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает
все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется.
В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на
копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что
Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне.
Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя.
Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны
в сторону, лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает,
делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет
(вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень
смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я".

Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки
Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик
для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать.
Быстро и в разные стороны.

История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной
теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы
тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной
Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш
(там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база),
на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку
понырять в глубины оного моря.
Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк -
теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим
про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то
момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее:
"Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер
бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х"
вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то
время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"...
Вот уж воистину - музыка навеяла...

Читывал тут истории про переводчиков, тожа парочку вспомнил,
из книги по истории аглицкого языка, кою я смотрел будучи
в Redlands, CA. (пригород L-A)
Ну вот, ООН:
обсуждается Organic Act кажется о запрещении каких-то пестицидах...
а переводчицей на русский была какая-то дочка русского эмигранта,
девка образованная, но русский для нее уже - увы - не родной.
и она подумывая о том как бы это дело перевести, начала говорит
"Органический акт".. никто не мог понять почему русская делегация
ржет... А американский оратор чего-то говорил тиакое про движения
навстречу и прочее..... Ну какой-то наш встает и вопрошает
"А какую позицию занимают по этому поводу Штаты?" тот отвечает -
пассивную.... занавес.
Номер два: Представитель оджной африканской страны жалуется на то,
что развитые страны не дают средств для борьбы с жуком-носорогом
(rhinocerus beetle), который жрет у них че ни попадя. И просит
средств для закупки ядохимикатов чтобы каждый рабочий мог убивать
не по одной тысяче этих тварей за раз.
А наш народ не в понятках, потому что переводчик самым гнусным
образом упустил слово beetle (жук) и оставил лишь rhinocerus
(носорог). Что творилось в умах наших людей, можно понять. Один
чел в итоге встает и вопрошает типа да вы че, носориги ж большие
и их мало.
На что ему ответ африканца, "Нет, они маленькие и по весне
прилетают с севера миллионными стаями"
%-(------) Занавес.

Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на
празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения.
Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно
резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о
ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к
этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся
по полю.
Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом
потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух,
кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно,
спросил у окружающих:
"Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"

Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".

Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала.

Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой
и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза
в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще
не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого
кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то.
Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить.
Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались
смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или
покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на
переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой.
Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили
из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос.
Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на
"когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и
протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого
не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба -
а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота".
Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после.
Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх.
За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали
просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем".
"Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид ,
что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами
молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается
согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него
ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где
"наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все
смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым
ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба
оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот".
И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый
голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы
снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо
поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился
с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины
ни ожега...

Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела
по делам в Париж, а Женя(герой романа)решил на казенном "Понтиаке"
отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро,
движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140...
Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170...
И тут Жене приходит гениальная идея. Он берет телефон, лежащий
на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку -
"Разрешите взлет!"...
Назад родители поехали на электричке...

И еще история от отца-летчика моего друга.
Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное
оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались
они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски
по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь,
даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего
друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося
выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом.
А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме.
Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного
вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два
пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит
сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!!
Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у
меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже).
Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить...
Такая вот безопасность полетов.

Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками,
мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и
пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в
Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной
технологической задачей.
Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал -
тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства,
злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер
набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку.
Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов":
- Ну, так вы продаете нам красную ртуть?
- Само собой, продаем.
- А лицензия у вас есть?
- ?
- Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете?
А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить,
ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой
знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку:
- Посадим! И сразу же расстреляем!
Оба коммерсанта сразу бросили трубки.

Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все - "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один
из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе
это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или
предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел
в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай
наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д.
Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)
и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно
ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее
перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание
Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции
"РОМАШКА".
Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь
от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.
За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию
и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -
(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,
вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .
Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая
видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный
шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,
высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось
и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни
станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.
Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул
голову в окно, японский городовой, Ромашка станция.
P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.

Господа!
Спешу поделиться с вами своей радостью.
Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО
ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.
Давайте вместе его почитаем.

Лицевая сторона:
Ф.И.О. ..........
Дата и место рождения........
Пол..............

Обратная сторона:
.......................
СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или
пола застрахованного лица; ............

М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,
кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что
касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?!
Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,
ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...
Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...

Случилось это в ту пору, когда у нас "секса еще не было" - в середине 80-х
годов. Большинство курсантов нашей "военно-журналистской" роты поступило
во Львовскую политуху прямиком со школьной скамьи, в нежном возрасте
16-17 лет. Половое дозревание в сугубо мужском (за некоторыми исключениями)
коллективе шло болезненно, сказывались и нехватка опыта, и крайне редкие
возможности этот опыт приобрести.
Основную информацию, проливающую свет на особенности отношений мужчины
и женщины, мы получали от наших "стариков" - сержантов, поставленных
на должности командиров отделений и групп. В отличие от нас, сержанты
чаще всего были людьми искушенными, имевшие практику в "этом деле".
Одним из сержантов стал и некий Костик Рева (фамилию я изменил, ибо она
роли вроде как не играет), прозванный всеми Кокой. Кока поступил
в "политуху" из погранвойск, служил на западных рубежах нашей необъятной
родины на КПП Мостиска, в честь чего ребята сочинили маленькую песенку
по типу чебурашкиной:
- Я был тогда отличной
Собакой пограничной...
Ну и так далее.
Кока был персоной загадочной: в чем-то - одиозной, в чем-то - мистической,
в чем-то - злой и кощунственной. Любил прихвастнуть и приврать. Раз
в полтора-два месяца он пересказывал ставшую уже знакомой каждому из наших
ребят историю о том, как к ним на КПП приезжала с концертом Алла Пугачева.
По словам Коки, сразу после концерта она начала к нему приставать, причем
самым непотребным образом, и ему пришлось утолить страсть Аллы Борисовны
прямо в близлежащих кустах. Слушать эту историю было отчасти приятно
и занятно: новая версия непременно изобиловала подробностями, либо
отсутствовавшими в прежней, либо противоречившими ей.
Это Кока поклялся нашему Ленчику Саввину (внешность его можно сравнить
с внешностью сегодняшнего голливудского "херувимчика" Ди Каприо), что
трахнет его еще до выпуска из училища. Это Кока страстно и самозабвенно
пропагандировал нам, желторотым юнцам, прелести анального секса, после
чего однажды Андрюша Змеинский растерянно спросил:
- Костя, так если это... если женщину в зад трахнуть можно... получается,
что и мужчину тоже?
- Ну! А я тебе о чем говорю?! - радостно потер ладошами Кока.
Но дело не в этом. Время шло, мы мужали и добывали первые крохи опыта
собственными силами. Приезжая в училище после отпуска, щедро делились друг
с другом историями похлеще Кокиных. И все же этого рыжеусого пройдоху
переплюнуть никому не удалось.
К началу третьего курса он вернулся из родного Киева возбужденный,
но физически не очень бодрый: его походка напоминала шаркающие шаги
геморройника майора Билинского из строевого отдела (за это Билинскому
дали кличку "майор Вихрь").
Выяснилось: под конец отпуска Коке захотелось взбляднуть напоследок,
сперва он отправился в дискотеку, но бабы сниматься не спешили. Купив
бутылку "Советского Игристого", Кока поехал трахаться к "проверенному
варианту" - однако и здесь его постигла неудача: у "варианта" был в гостях
другой мужик. По дороге домой Кока подснял в метро странного вида бабенку:
мужиковатую на морду, но под алкоголь - собственно, еще ничего. Бабенка
назвалась Валей. Жили они, как оказалось, в одном районе. Дорога в "район"
(по-моему, на Виноградари) лежала через парк. В парке Кока предложил даме
сесть на скамеечку, закурить... Хлебнули пару раз "игристого". Заиграло...
Баба потянулась к Кокиной ширинке и принялась "отрабатывать практику".
Кока гладил ее то по голове, то по плечам, то по спине. Затем пятерня его
полезла ниже, ниже, ниже... В канун самого сладкого момента правая Кокина
ладошка вползла сквозь расстегнутую "молнию" в джинсы незнакомки и нащупала...
самые натуральные мужские яйца!!!
От "такого бескультурья" Кока оторопел. Резко отдернув руку от гениталий
"незнакомки", он изо всех сил влепил "сраному педриле" плюху в ухо. Ну, да...
От неожиданости, обиды и физической боли педрила, лакомившийся Кокиным
мужским началом, инстинктивно стиснул зубы...
Сперва Кока увидел "небо в алмазах", спустя несколько секунд - голую задницу
пидора, по ходу дела (=бегства) натягивавшего на себя штаны. Слава аллаху,
медики успокоили: сказали, что прививка от бешенства Коке не грозит...

История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple).
Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой
площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления
от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам
привязали по Боингу 747.

«Титаник»

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :)

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...»

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет:
На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)

Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на
центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под
два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная
лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около
ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его
козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз
и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие,
некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется
задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз,
мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек
бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости
вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает,
тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот
несчастный чебурек жрет.

Вот такая вот история.

В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись
звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?"
Говорит:
-Добрый банк!
Ей отвечают:
-Был!!! - И вешают трубку

5-летний Арик родился в Израиле, сейчас живет с родителями в Торонто.
Дома основной язык, естественно, русский. Прибегает к маме:
- Мама! Я забыл! Как будет по-русски жопа?!...

История такая:
Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал
в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то
спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся
до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает -
что такое? А водитель говорит:
- Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня
подменяю на такси своего заболевшего брата.

Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду.
Все, наверное, знают про поборы в садах и школах.
Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери:
- Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0
Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там
что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит:
- Да пошли они на фиг!
Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает:
- Вы веревку бельевую принесли?
- Первый раз слышу об этом!
Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад:
- Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

Устами младенца.
Не претендую на авторство, но поведать миру хочется.
История произошла в семье друга моего друга, услышана мной
на вечеринке из уст участника событий.
Как-то молодые супруги Х. собрались с утра в гости ...
(магазин ... или куда-то). А ребенка, около 5 лет от роду,
оставили с бабушкой дома.
... Бабушка возится на кухне, а ребенок побежал смотреть
свои любимые мультики. (Прим. - накануне вечером молодые
родители смотрели по видику фильм "только для взрослых",
и забыли вытащить кассету. С кем не бывает.)
... Так вот. Бабушка возится на кухне. Вдруг ... прибегает
ребенок с вытаращенными глазами и кричит:
- БАБУШКА !, БАБУШКА! идем скорее
...ТАМ ПО ВИДИКУ ... ПИПИСЬКИ ЕДЯТ !!!!!!
----------------------------------------
... И это не все.
Далее события развивались так ...
Бабушка, влетев в комнату и увидев "всякие безобразия",
не растерялась. А так как она (как и многие из бабушек)
с техникой не "на ты", да и от неожиданности, то она, обняв
телевизор, закрыв его своим телом, простояла так, пока
не кончилась кассета.
Уф, уж много знаков препинания получилось, но я не поэт.
PS: пока писал, связь обломилась.

Шумел камыш в веселом пруду

Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене
из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище
напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно
возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост
коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна,
подпрыгивая, старалась достать вымя.

Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако
самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а,
наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.

Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели
в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для
экспертизы.

Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что
в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской
налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных
напитков — виски, коньяка, вина.

По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные
на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных
пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики
в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн
алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие
представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.

("Российская газета").

История такая.
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..

Дружок рассказал:
Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке
принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который
еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками
он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали
хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ,
тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.

Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина
за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет,
смотритель зоопарка из германского города Падерборна.

У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный
смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных,
добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и
чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало -
и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма.
Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих
пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из
оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось
на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила
неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь,
и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как
слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь
было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка
поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой
навоза не менее часа.

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Последнее время по работе очень часто приходится встречаться
с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,
наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"
характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые
(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем
открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый
день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,
отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло... Жду результатов...
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...
Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"
на разборки...
- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!
- ??????? Там же написано НОВГОРОД...
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все
исправим!
Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать
не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала...
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом
себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:
"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -
ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...

Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском
(как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов
этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за
глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали)
и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько
скрашивало обычную скуку лекций.
Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит
до синевы, рядом помошник из курсантов.
Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания.
(К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин!
(Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите...Кафкин?
(К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН.
(Н)(растерянно)-:Э-э-э...Хавкин?
(К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н!
(Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин?
(К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!!
(Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!!
(К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит
на помошника).
(К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом марф
вортир пидорафить!!!

Есть у меня друг по институту.
Иногородний.Снимает комнату в центре Питера.А сдает ему комнату
одна девица, внучка бывшего хозяина комнаты - дедули, который помер.
Занятная комнатка, с вещами деда. Мы обалдевали, когда проводили
ее исследование. На шкафу стоят 13 (тринадцать) древних работающих
будильников, в тумбочке 10 электробритв, особо порадовал предмет,
назначение которого до сих пор не понятно: старинный табурет (такой,
знаешь, кондовый, выкрашен грубой масляной краской), к одной из
ножек которого прикреплен прибор размером с пол-литровую банку
с торчащим из нее электрошнуром со старинной розеткой на конце.
Долго боялись включать, но однажды выпили и решились. Оказалось -
электродвигатель, но без ротора (то ли спилен, то ли спрятан).
Ну, попробовали сесть - жопу массирует, но больно уж сильно.
А когда не сидит никто - табурет ездит по квартире. В общем -
загадка, но рассказать-то я хотел не об этом.
А о библиотеке деда. О-о-о-о , мой приятель там такое находит!
например, книга 1965 года о мировом сионизме, с пояснениями,
как и почему мешают людям жить евреи: достаточно необычно для
СССР-издания. Но самая интересная книга была про нарушения
соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто
пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок,
70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п.
Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет.
Примеры:
1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись
председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит
кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает,
ессно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит
директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем
совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора)
свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они
примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор
базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на
железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего
к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит.
Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты,
не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором
которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом"
этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена),
и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой
дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой
базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит)
сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы",
несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз
действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок
дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и
фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на
московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено,
все довольны...
Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать
первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих
организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть
по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря
часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются
разборки...
В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с
конфискацией (не жадничай).

Ну, устал я печатать, остальные 2 истории из этой книжки расскажу
потом.

Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым,
но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком.
Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки
с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство.
Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым
(они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то
придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа
открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей
школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал
какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я
выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся
девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят:
"Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально:
"А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких
детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье
ей веселее..." и тому подобный бред.
Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные
глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом
и клекочущего еле сдерживаемым смехом.

Случай из ментовской практики.
ОВД "Китай-город", день "850 летия Москвы", в обезьяннике (за решеткой)
сидят три человека: два бухих парня и бомж. Один из парней жалуется
бомжу на свою судьбу:
- Мужик, вот я знаю, ты меня поймешь!
- Угу, мля...
- Понимаешь, нам с Петькой менты весь праздник обосрали!
- Угу, козлы они все, мля...
- Понимаешь, мы с Петькой позавчера были в гостях и там хлебнули пару
литров ФАНТЫ, запили ее, как полагается, водкой, а так как время уже
было позднее, то решили когонть остановить, для того, чтобы до дома
добраться... Остановили мы двух ментов, которые недалеко прогуливались.
Они нам прочитали мораль и сдали в вытрезвитель!!! Понимаешь?
- Угу, говорю козлы, мля...
- Когда мы наутро выбрались из трезвяка, нас почему-то мучила страшная
жажда и болела голова. Ну, мы с Петькой опять решили выпить ФАНТЫ и,
как полагается, запили ее снова водярой. Так как на метро ехать было
неохота, то мы решили когонть остановить... Остановили мультиков
(экипаж муниципальной милиции), их уже было четверо. Они нам тоже
прочитали мораль, дали по морде Петьке, и снова отвезли в вытрезвитель!
Понимаешь?
- Угу, жажду утолить не дают, мля...
- Сегодня, когда мы вышли из трезвяка, у нас снова болела голова и мучила
жажда, а у Петьки еще и фингал на полморды был... Мы решили снова
хлебнуть ФАНТЫ и запить ее водовкой. Ну, мы не дураки, решили на улице
больше не пить и поехали в "Голодную утку", есть такой кабак недалеко
от "Детского мира". Там мы снова попили ФАНТЫ, и так как время было
позднее и метро не ходило, то решили снова когонть остановить, но
не останавливать всех подряд (говорю же, не дураки), а остановить
какой-нибудь автобус. "Там точно менты не ездят" - думали мы...
Остановили мы автобус с 30 ОМОНовцами. Они нам никаких моралей
не читали, просто дали конкретных пиздюлей. В вытрезвитель нас они
тоже не повезли, сказали, что мы битые, а там битых не берут. Короче,
привезли сюда. Понимаешь?
- Угу, садисты, мля...
- Так вот, я что думаю, если мы завтра с Петькой снова ФАНТЫ хлебнем,
кого мы по дороге домой остановим? Мне кажеться, не меньше бронепоезда
с каким нибудь стройбатом, так они нас ваще замочат, и на кладбище
отвезут...

История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее
чем чукчи в анекдотах.

Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец,
мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк.
Словом, кто я по национальности, можно только догадываться.
История.
Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина.
Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы:
Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе
"национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ.
(Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать).
Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано
с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net".
Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться!
P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался.
P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?

Героизму простых милиционеров посвящается.
История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела
милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию,
был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового
и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос
тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".
Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой
старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два
карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.
Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время
скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры
они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной
кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками
наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со
второго по богатырски размахивался и …
Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее
дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте
держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись
ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной
нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.
Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на
воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко
расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший
напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.
Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало
по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по
спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него
и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в
ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .
- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку
дежурного, придя на следующий день на работу.
- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.
Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался
только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.
Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.
У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д.
Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .

На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все
знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали
среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой,
граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа
"Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т.п. Одной девице досталась
пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
"А ей-то чего брить?" ... Пауза ... Потом задумчиво:
"А ну да вообще-то... Найдет..."
Вот.

1989 год. Мне частенько приходилось в те времена бывать в столице Грузии
в командировках. В пору всеобщего дефицита (информационного в том числе)
про Грузию и грузинов ходило множество слухов и баек.
И вот я воочию убеждаюсь, как здесь интересно: климат, чай, вино, шашлыки,
воды Лагидзе - глаза разбегались. А люди - ну просто сказка, большой
привет им - общительные, доброжелательные, ну и немного загадочные...
Образ жизни, акцент, другой язык. По-русски говорили все, но их переговоры
между собой постоянно помогали помнить, что приехал из Сибири.
Что еще впечатляло - количество автомобилей на улицах. Там-то я впервые
увидел автомобильную пробку. Дело было так:
Рабочий день. Захожу в отдел - все сотрудники прилипли к окнам и
с интересом там что-то рассматривают. Один из присутствующих - Эдик -
приглашает посмотреть. Под окном на перекрестке сломался светофор.
Естественно, все участники дорожного движения посчитали, что уступить
дорогу должна противоположная сторона и одновременно со всех сторон
выехали на перекресток. Обошлось без повреждений, но разъехаться не
получалось, все стоят и гудят. Хитрецы из задних рядов, нисколько не
смущаясь, вырулили на тротуар - и вот под нашими окнами уже движется
цепочка легковушек. Пешеходы уворачиваются. Вот те на! Справа из за угла
встречный караван. Дверцы машин, возглавляюших движение, открылись и до
нас донеслись громкие крики. Ничего не понимаю, но все слушатели лежат
от смеха. Тем временем колонна из-за угла пытается сдавать назад. Глянув
на недоумение на моем лице, Эдик объясняет:
- Понимаешь, эти из за угла справа пытались прорваться, но мужик из
головной машины слева здорово их развернул
(переводит с выражением и непередаваемым акцентом):
"Куда едиш, эта наша старана дароги! У тебя с той стороны свой тратуар
есть, по нему и ехать нада! Пачиму правила дарожного движения
нарушаиш?!!!!"

История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...

Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и
Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному
применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь
фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного
назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину
чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.)
Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и
пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди
прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с
боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю
одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит
на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что
иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на
пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй,
не стану отдавать детей в вашу школу..."

Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией,
рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад.
Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом
и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке.
Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта
являла собой бедствие, близкое к стихийному. Итак. . .

Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили
на электричку. Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе
они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый
домик). Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило
Провидение. Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка,
они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду
в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным).
И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась
и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом,
присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди
приблизились к бабке и боязливо так спросили: "ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!"
А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – "ДЬЯВОЛ
ТАМ СИДИТ!!! СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!" Вытянув шеи и тоже
чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь
которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое "Помогите!
Бабка, позови кого-нибудь!" И тут они поняли, что в дырку туалета
провалился какой-то мужик и зовет на помощь. Сняв ремни со штанов,
они таки выудили из вонючей жижи "дьявола", при этом, совершая акт
спасения, сами изрядно испачкались в дерьме. Затем вся ароматная
компания направилась к колонке мыться. Особенно страшно, конечно,
было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя
спасенного самоотверженными героями. Потом, приняв мокрый,
но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье
в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет.
Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал,
что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало
в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны.
Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий
на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если
он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться. И совершил
роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял
равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо. Чудом умудрившись перевернуться
и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все
это время, ожидая спасителя. Спаситель же явился в образе бабки,
да еще с поносом. И это ей он потом кричал "Бабка, НЕ НАДО!!"

Вот такая история. Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы
или нет.

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

Зима. Раннее утро 23-го февраля. На улице еще темно, светят фонари, метет
легкая поземка. Офицеры собираются в гарнизонной столовой на завтрак.
По случаю праздника все одеты в парадную форму.
В гардероб входит первый офицер, вешает на крючек шинель, шапку, шарф.
Входит второй, вешает шинель, шапку, шарф. Входит третий - шинель, шапку,
... женскую ночную рубашку !!!
Парадные шарфы делали из искуственного шелка (на ощупь от комбинашки
не отличить). А собирался он в темноте и спешке... Ну с кем не бывает?

Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем :
- Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа
предъявляет при инсталляции!
- А что она требует?
- Вставьте дискету номер 2 в дисковод!
- Ну и... А в чем проблема?
- Она туда не влезает!

На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка
- А первую вы вытащили?
- А что, ее нужно вытащить?????

Навеяно №24 от 20.04

Давно это было, а все же вспомнилось...

"Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не
куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще
с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как
только приходит одни, должен уйти другой.
Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между
путями, котоые пронумерованы - 1 и 2.
Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2
поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно,
знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся
в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю
станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда
не пойдет!"
Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все
думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю:
О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который)
.....
Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского"
в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-)

МГТУ им.Баумана.
Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек
на осцилографе эти работы называются "Ручки".
И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить
расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с
осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать
на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась
на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь
мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану
за непоседливым сигналом.
Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему
за всем этим преподавателю со словами:
" Да у меня не стоит!".
"Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.

Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"