Самые смешные истории за 1998 год!

Дело было на большой Пироговке, когда я стоял и ждал зеленого
сигнала светофора, чтобы перейти улицу. Час пик, машин немало.
Вдруг через улицу на красный свет бежит девушка, машины ее не
смущают. Визг тормозов, матюги водил, шок свидетелей
Возбужденная своим подвигом, девушка, благополучно добравшись
до тротуара, очень радостно так спрашивает: "Кто нибудь подскажет,
как попасть в морг?". Немая сцена..
Оказалось, что девушка не собиратель способов попадания в морг,
а просто студент-медик, практика у них там.

Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость
он ручается.
Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего
дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти
даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных
бюджетов.
Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом,
секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация...
Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию
уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак
лет 40.
Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину:
в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный
человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего
приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком
" Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там
ненормативной лексикой в продолжении.
Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом
умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то
из укромных местечек, известных лишь ему.
Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена
узнала следующую историю.
Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает
жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает
он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа.
Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается.
В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена
начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности
как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой
все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это
мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин.
На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе,
берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно
и дешево и сердито получается."
Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась
до самого дома.
Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась
когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала,
схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками:
"Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики
как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало,
как Рокфеллер ездить хочешь!"
Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал,
не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене
что это просто шутка.
Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями.
Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять
что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере.
Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит:
- Минетик не желаете?
Приятель останавливает мрачный взгляд на девице:
- Семью минетом не прокормишь, -
и резко захлопнув дверь уезжает.

И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!

Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.

Короткая, но поучительная история.
Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли,
пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем
компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с
малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол,
программистом сынок вырастет...
Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали)
обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился,
вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно.
Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой...
А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает".
Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было
очень трудно).
Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего
меня теперь зовут "Друг Детей"...

P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы.

Брайтон, магазин "Интернэшнл", кондитерский отдел.

Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести
у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается,
но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже
появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно
наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье
и наличии в продаже ее любимого печенья.
Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца,
ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже,
а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела
у дочки и т.д и т.п.
Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
"Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты,
не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"

В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком
на Цветном Бульваре - там отличный магазин был. Очередь длинная,
время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди
меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" -
шапчонки-"петушки", пальтишки, очечки, - только лица больно синие.
И вот один неосторожно толкает другого.
Тот ему:
- Мудак!
Первый изумляется и говорит:
- Я мудак?!
- Ты мудак! - отвечает тот.
- Я мудак ?!!!
- Ты мудак!
- Я МУДАК?!!!!
- ТЫ МУДАК!!!!!
Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает:
- Ты за мудака ответишь?!
Второй, грозно:
- Отвечу!
- Ответишь?!!
- Отвечу!!!
- ОТВЕТИШЬ?!!
- ОТВЕЧУ!!!
Первый, спокойно:
- Ну и отвечай.
И отвернулся. Финал.
Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее :)

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Слушали мы с корешами Русское радио по интернету.
Короче очень умная ведущая (не то Маша, не то Даша)
говорит какой-то слушательнице из провинциального города:
- Очень жаль, что Вы живете на улице Горького, вот мы в Москве ее
переименовали в Тверскую. Могли бы и Вы там переименовать (!)
Один из моих дружков яростно давивший (минут 15) на кнопки своего
телефона (тоже хотел песенку заказать), услышав эту простите галиматью,
поднял голову, так грустно посмотрел на всех и изрек:
- Я этой дуре звонить не буду...
( Он живет на площади Сталинград в Париже )
Ну мы чуть в осадок не выпали от его несчастного вида.
С тех пор мы не слушаем эту ведущую.

Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.

Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...

В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что ЗА????"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции,
и сидел, слушал проходящие поезда...
домой он попал только в 11 утра.

ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК !
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками
ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное
любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил
ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный
представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких
овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или
королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка
в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных
экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека,
дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной
на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом
обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды
произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора
Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить,
а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить
или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией
он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно
тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его
из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал
дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой
надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный
глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках
которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по
личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он
вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки,
ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по
наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное,
ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию
трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место
происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме
с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную
инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных
рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед
увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру
угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего
фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком
в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески
оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался
отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака
взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего
больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за
процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще
добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она
вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные
глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут
экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для
примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы
пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал
домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать
их в умных книжечках.

PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще
очень долго.
PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно.
PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :)))
Вот так !

Реклама чая Tetley (сам слышал): "Дерни за оба конца, и ты не потеряешь
ни одной капли!"

утром на кухне:
готовлю завтрак
муж входит и поводя носом (ну очень он у меня чувствительный)
спрашивает : мылась?
отвечаю утвердительно.
- трусы чистые?
- (киваю)
- ну значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину
бутерброда.

Рассказала подруга. Дальше от ее имени.
Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
- Ты меня вчера блядью назвал!
- Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!

В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч
ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы,
а соеденяет их надземный переход.
А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.

Не знаю как где, но в Екатеринбурге очень активно вредняеся
система выплаты простым, совсем не новым русским гражданам,
и, даже, не мидлам, зарплаты через банкомат по простешим
дебетовкам. Удобно со всех сторон, но эти самые "даже не мидлы"
в силу легкого отставания от технического прогресса смотрят
на карты как солдат на вошь, боятся их, боятся банкоматов,
боятся, чтоб не обманули, не понимают где их денги лежат -- толи
внутри пластика, толи в дырке под телевизором в стене,
и переодически вступают с банкоматами в конфликты различной
степени тяжести. Все это происходит на фоне задержек зарплаты
на сроки от месяца до года. А теперь история о наступившем
счастье и мгновенном крахе надежд.
Молодая, и, вобщем-то, даже симпатичная девушка несколько дней
ходила к банкомату, расположенному недалеко от летнего кафе,
где мы обедали, и добывала из него выписку -- видимо ничего
на счету не было, и, видимо, очень хотелось чтоб было -- ее
разочарование при взгляде на бумажку было заметно в радиусе
квартала. Мы наблюдали, и даже стали за нее переживать, даже
денег занять хотели. И вот однажды случилось чудо -- выпозла
выписка и всем в радуисе квартала стало понятно, что зарплату
она наконец получила. Радости девушки не было границ, она
танцевала, подпрыгивала, прижимала к груди выписку и снова
ее разглядывала. Мы радовались вместе с ней.
Всеобщее ликование длилось минуты три. Девушка явно составила
в голове список покупок. И вот, наконец, придя в себя она решила
получить деньги. Она потянулась к карточке, которая все это
время торчала из свеого окошка, и, одновременно с движением
ее руки, карта начала втягиваться внутрь банкомата. Железный
чурбан, не поняв человеческой радости, решил что карту забыли,
и четко выполнил инструкции по ее захвату.
Если бы любимый девушки умер на ее глазах, ее безграничное
изумление и безысходное горе и то было бы меньше. ЕЕ обманули
в лучших чувствах. Над ней надругались. Несколько минут она
осознавала произошедшее, потом зарыдала.
Когда она, вся в слезах удалилась, какой-то здоровый, пяный,
и явно никогда не имевший карточек, но правильно понявший
эмоциональную суть произошедшего мужик,подешел к банкомату,
грязно его обматерил и пнул.
Вот они -- современные жертвы НТП.

История, леденящая душу!

Один эпизод из жизни психиатра.
В моей квартире бронированная дверь, кроме того, в тамбуре около лифта
я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон
и то же металлическая дверь. Живу я на 5 этаже. И вот однажды,
жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький.
Проснулся я оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, -
перед кроватью стоит грязная болонка и доброжелательно обнюхивает
мне лицо. Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом
соображаю - наверно я кого то пригласил с собакой, а потом заснул
по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная мысль, - я ведь
голый совершенно. Думая только об этом, завернувшись в простынь
с криком -" Я сейчас, извините!", бегу одеваться. Собака выбежала,
куда то на кухню. Я привел себя в порядок, выхожу, бормоча извинения -
в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом
и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов
гостей или животных! Брожу по комнате, испытывая, что называется острую
растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю
размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома,
я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных
вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было. Вдруг
почувствовал обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели
своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не заслужил
более опрятной галлюцинации. Весь оставшийся день я провел перед
зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую
пробу пока не разбил себе нос. Измерил температуру - нормальная.
Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного
безумия и с соответствующим настроением. Если встречал собак на улице,
у меня щемило сердце, и я старался уйти в сторону, оглядываясь
на прохожих - видят ли они их? В этом кошмаре прошло несколько недель
и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах
слабоумия, примеривая их к своему будущему, вдруг, слышу, рядом,
кто то тявкнул. Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием,
заставил себя не оглядываться. Тявкнули снова, на этот раз настойчиво.
Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная.
Стоит и смотрит на меня, высунув язык, вроде как смеется. Смотрим
друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю и,
всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно
протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает
на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что у моих соседей
НЕТ никакой собаки! Что делать? Не идти же к ним - " Тут только, что
моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..." А может
и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми!
Сколько можно! У вас есть болонка или нет?", Ну, а если они скажут,
что нет, не было, что тогда, удавиться? Короче пошел, короче спросил.
Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два, в связи
с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!

Круглянский 15.02.98 1:06:58

Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988
году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника"
подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
- Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную
вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод
разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают
электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь.
Вопросы есть?
- Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде
закончатся?
Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой
нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана
заявил:
- Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск
таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет
непрерывной работы!

Дело было значит так.
Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги.
Изрядно накочавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенного крика хозяйки.
Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнаты под часами
со спущенными штанами и о ужас рядом с ним огромная куча ГОВНА.
Хозяйка продолжает орать на него, но хлопчик с похмелья не может понять
в чем его вина.
Наконец до него начинает доходить.
Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и...
ДЕРГАЕТ ЗА ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ
Больше мы там не пили.

От Garry Chernobelsky (FidoNet)
Для меня одним из сильных впечатлений, связанных
с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот
зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе
с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь
недовольно моpщился. ;)

МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый
рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной
привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не
пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то
специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом
зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего
не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью -
ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на
улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке
хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается
вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили
кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего
исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего
прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной,
а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект.
Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же
такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу?
Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем
его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза
и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже
много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера,
Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический
контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия
Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу
на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет
дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."

То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде,
только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых
в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные
черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и
на плече каждый несет хоккейную клюшку.

Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже
видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит
3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон
туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :))))
Во блин...бонус-то !!!!

Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди
статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его
мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то
признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано
какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело
в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ".

Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".

Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана
в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама,
а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем
с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана,
видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория»
их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец,
одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь
в постановку вопроса):
- В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»

По этому поводу два замечания:

1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин?
2. Я действительно еврей...

Историю рассказал приятель Андрей.
Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением
травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши -
занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации
в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной,
как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки
заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах,
он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил
маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки.
В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью,
наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает
перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы
избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение -
с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник,
затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был
охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины
выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба.
Уединились, называется...

Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину,
заявил:
"Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда
обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:
Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член,
в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не
рекомендуется."

Вот совсем коротенько:
Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском
лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе
на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с
детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем
человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день
учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой
строчки в детских тетрадках...

Надпись на будке:
Ремонт и ИЗГОТОВЛЕНИЕ импортных зонтов.

На очередной пьянке на работе рассказал коллега историю, которая навеяла
воспоминания о другой истории, произошедшей с другим моим приятелем,
очень похожей, но случившейся при совсем других обстоятельствах.

Итак история номер раз:
Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом
девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое.
Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один
из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги,
говорит:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это
расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало
и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!

И втоорая история, навеянная предыдущей, случившаяся с другим моим
знакомым:
Покупает этот мой знакомый на рынке набрюшную сумку (их еще называют
бананом, знаете, висят такие на ремне спереди на пузе - в свое время
очень модно было). Выбрал он одну, вертит, молнию
застегивает/расстегивает, примеряет, а продавец ему и говорит:
- Пистолет влазит.
- Какой-такой пистолет? Куда и зачем влазит?
- Все спрашивают, влазит ли пистолет. Вот я и говорю - влазит.

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!

Кострома. Июль, жара за 30. А Волга (река) в Костроме течет метрах
в 300 параллельно центральной улице ну и естественно там же пляж.
Есественно магазинов, пивных и прочих заведений немеренно. А на пляже
грибочки, фонтанчики, будочки, мамы с детками, мальчики с девочками
- цивилизация прямо. И вот в эту идиллию вползают трое костромских
гопников- пролетариев то есть- два мужика и одна бабища. Уже никакие
но с бутылем и баранкой как водится. Сели на песочек, растелили грязный
носовой платок или что-то вроде, разлили в пластик горячей водки,
выпили. Бабища хрюкнув падает на спину, друганы начинают кричать что
у их дамы солнечный удар (кто ж от водки-то падает). Один из друганов
решает что пора спасать подругу и как положено по их понятиям при
солнечном ударе начинает делать искуственное дыхание. Но наклонившись
и вдохнув сам падает на подругу и отрубается. Какие-то тетки бегут
вызывать скорую помощь. Маленький мальчик поливает из ведерка дядю и
тетю водой. Дядя первый приходит в себя и обнаруживает что лежит на
бабе. Зачем не помнит,но само собой начинает эту бабу трахать прямо
так в полусне. Бабушки в истерике оттаскивают детишек от компании,
детишки в истерике требуют продолжения зрелища. Какие-то тетки бегут
вызывать милицию. Третий друг пытается прикрыть парочку своим носовым
платком, но наклонившись сам падает рядом и отрубается. Милиция приехала
первая и закинув мужика и бабу в воронок уезжает. Через полчаса
приезжает скорая. Врач с чемоданчиком ходит по пляжу и спрашивает кому
здесь плохо, дети показывают на лежащего буквой Z третьего мужика. Врач
перевернув труп спрашивает его - Вам плохо, Вам плохо. Труп открывает
глаза и мутно оглядев окрестности горестно заключает, что здесь плохо
будет всем а тем кому было хорошо их уже увезли....Хорошо летом в
Костроме на Волге,зря что ли в эти дни Президент туда летал?

Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь
поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую
встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
и т.д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...

Лежал тут в больнице мой друг (от армии косил) и рассказал такую
байку:
Ну в палате у них, как полагается, все делятся своими болезнями.
А лежал мой друг в хирургии, где народ лежит с переломами и т.п.
Ну все своими травмами поделились, а один мужик лежит с двумя
загипсованными ногами и только слушает.
Ну все его допытывают, что, мол, случилось а он поначалу все
отнекивался, а потом раскололся, все равно, говорит, не поверите.
Вот его рассказ:
"Отмечали мы с друзьями новый год. Ну и как водится наквасились
до чертиков. Вышел я на балкон покурить, да и просто воздуха свежего
вздохнуть. Закурил, и вдруг показалось мне, что меня снизу кто-то
зовет, ну я через перила перегнулся и... полетел с четвертого этажа
вниз! Упал, чувствую - живой! Но пошевелиться не могу! Ни рука,
ни нога не двигаются, даже голову повернуть не могу, не то что
на помощь позвать. Сижу так, замерзаю! Часа через три друганы мои
заметили, что меня нигде нет, а одежда висит. Кто-то видел, как я
на балкон выходил... ну, в общем, нашли меня! Вызвали скорую, а я
все никак пошевелиться не могу, та приехала. Осмотрели меня, у вас,
говорят, ничего не сломано и сотрясения нет! Только, говорят, шок
у вас от происшедшего, давайте мы вас в больницу заберем, к тому же
вы могли простудиться, пока в сугробе сидели. Полежите денька два
в больнице и все будет нормально. Ну я и согласился, ведь все равно
двигаться не могу. Привезли меня в больницу, вкололи там чего-то,
ну я и заснул. Просыпаюсь 2 января рано утром, чувствую - двигаться
могу! Ну я встал и в сортир пошел, захожу в уборную... а там нянечка
ПОЛЫ КАФЕЛЬНЫЕ С МЫЛОМ ПОМЫЛА!!!... А ходил я еще неуверенно,
и поэтому когда упал... сломал обе ноги."
Вот такая история.

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.

Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел...

История, рассказанная Dmitriy Lavrik, (FIDONET 2:5099/2.9)

Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом
с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали
на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса
на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют.
Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома.
И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился,
а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит
на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали,
помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает.
Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону,
упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны
прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя,
допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили,
рот ей открыли, кусок мяса вытащили.

Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег,
а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо
сожрать решила.

Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю..
Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так:
увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров
вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом
в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был
самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и
специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все
телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз
заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит
мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но
чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал..
И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом
ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была
у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим...
Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках
пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить.
Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня
уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело).
Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь!
Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь
приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все
найденные приборы жахать со всей дури об пол.)
Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу..
А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом
моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги
во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение.
Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!!
Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то
задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так..
Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше
никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел...
Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))

Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))