Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
Сия история случилась летом в славном городе Юрмала в 1987 году. Напомню, что в то время Латвия еще была в составе СССР и, отдыхателей-любителей Прибалтики в Юрмале было достаточно много. Время за полдень, жара, мы нагулялись,и, разумеется, проголодались. Но, как известно, в 87 году совковость (даже в Прибалтике) еще цвела пышным цветом, поэтому отношение количества точек общепита к количеству желающих покушать стремилось к нулю. Наконец-то нашли что-то приличное, но очередь стоит немеренная: часа на полтора-два. Голод не тетка, стоим, мучаемся голодом и жарой. Очередь потихоньку подходит, и тут начинается новая напасть: через каждые 15 минут из дверей кафе выскакивает официянтка и, тоном не терпящим возражений, сообщает, что такого-то блюда уже нет, осталось то-то и то-то. Мы уже злые как собаки; мало того, что поесть по-человечески невозможно, так еще и последнюю кость изо рта вынимают ! Тут опять из заветной двери выскакивает дама в фартуке и сообщает, что остались только сосиски в тесте. И в этот момент за моей спиной с сильным кавказским акцентом раздается недоуменно-удивленное: "сасыски ГДЭ?!"
Стоим мы, значит, с другом у метро и покуриваем перед тяжелым рабочим днем. Настроение хреновое, т.к. кому же хоца идти на работу в пятницу, впрочем как и в понедельник, вторник и т.д. Ну, подходит к нам, типа, бомжиха (веселая такая, улыбается вся) и грит нам: -Эй,рубяты, дайти рубель на житуху (мы с товарищем токо зашевелили непроснувшимися мозгами). Вдруг, откуда не возьмись, появляется кришнаит с рюкзачищем, ну и , соответственно при всей своей ярко-размалеванной атрибутике. Бомжиха сию минуту переключает свое внимание, как ворона на все блестящее( мы то типа серенькие...), на этого кренделька, и просит у него то же, что и у нас. Он, раскидывая руками и расплываясь в белоснежной кришнаитской улыбке, показывает жестом, не говоря ни слова, что типа нету ни фига, мол - сам такой. Бомжиха, смотря на него прищуренным взглядом и тяжело вздыхая, произносит: -ИНДЕЕЦ, СУКА!
P.S. Надо было , конечно, дать ей и не один рубль за прекрасное настроение на весь рабочий день, но, увы, мы спешили на работу...
Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу, какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик. На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу... Реклама школы карате для женщин...
Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. Начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама, в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у окошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца?): - Мне, пожалуйста, презервативов такой-то фирмы. После чего на мгновение умолкает и продолжает: - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке. Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных! До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается....
Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами. Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!). Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались. Водила сказал: - Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!! По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того, и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше. На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали накануне после удара, мы выехали на огромную площадку. В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для всего лагеря - уж больно большая. Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...
Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито, и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве. Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях, то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году. Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал, мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек, я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке. Вся братва слушает. - Не, Вась, ну чего ему врать? - Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь? Хлоп - по стопочке. - Золы много. - Нормальная зольность, на уровне... Хлоп - стопочку. - А чего ему врать? - А мне какой смысл продавать плохой уголь? Хлоп - стопочку. - Ну плохой, говорю тебе! - Ну чем? Чем? - Не горит! Хлоп - стопочку. - Не горит? - Не горит... Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе: - А пусть бензином польет!
К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю, любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит: ...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...
Закончив вчера свой беспонтовый, но рабочий день, решил я выпить пивца холодного. Взял бутылку, стою в тени пью, втыкаю по сторонам, пиво вставляет. Словом - расслабуха. А так как сравнительно жарко, то слюна быстро густеет. Ну и решил я эту шнягу сплюнуть. Следующее происходит в доли секунды: В момент, когда моя голова отторгла злополучную жидкость, из-за спины выбежала маленькая девочка. Свой плевок я поймал левой рукой прямо у спины ребенка... Если возрюхать, какая, в среднем, скорость вылета плевка из рта среднестатистического мужчины + время на образование сигнала в нейронах мозга + возбуждение мышечных волокон, то можно просто охуеть. Что я и не приминул сделать по дороге домой. Короче, спас ребенка. Она этого даже и не заметила.
Смотрел недавно по телику новости и репортаж был о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков "... посадил несколько _липовых_ деревьев". Первая мысль, что пришла в голову, была о надувном бревне Ильича. PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей - одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Прочитал в январской истории про дядю Сникерса. Еще один подобный случай. Рассказывал сам герой. Работал он в ментовке, в каком-то спецназе и, соответственно, он имеет размеры и вес около 120 кг. Как-то зимой он вместе с сослуживцами сильно напились на природе. А дело происходило рядом с лыжными трамплинами. (До сих пор стоят в Красноярске.) Забрались они на трамплин, посадили этого "Сникерса" в детские алюминиевые санки и … Полгода лежал в больнице. Я представляю, что было с санками…
Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается, по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы "Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название альбома - "Ляпис DANCE". Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))
О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю, рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал. У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы. Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера, низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и, весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге отпускает парня "до следующего рабочего дня". Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи нашей "рабочей бригады", кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает: - Извините, господа... Может, я не очень понимаю ваши русские традиции... Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера вечером умер отец. Я сопереживаю ему... Но... НО ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ? ВЕДЬ ОН ВСЁ РАВНО НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ РЯДОМ С СЕМЬЁЙ... ЗАТО ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ У НЕГО ПОТЕРЯН! Капитализмову в ухо мать!!!
Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице.. Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда. Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско... Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его культурного уровня, как он с соответствующими интонациями и выражением спел: - Опять скрипит потертое седло.... Занавес. Я упал в сугроб...
Есть у меня друг, назовем его Витя. Когда мы учились на 2 курсе и жили в общаге, у него в комнате был сосед по кличке Слон, этакий огромного роста недотепа-ботан. У Вити очень живой характер, со Слоном они не уживались, и периодически дело доходило до драк. Вот и решили мы Вите помочь в этом нелегком деле. А я тогда играл в одной рок-группе пинк-флойдовского толка. В общем, записали мы с группой на кассету весьма психоделическую какафонию. Там еще были слова (не помню точно): "Слон!... Ты меня слышишь, СЛОН!!?... Кровь течет по твоим стенам, СЛОН! Это твоя кровь! Твои кишки, твои мозги!" а в конце - испуганно: "это кто?" и басом, громко: "_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!" Вот, значит, кассета кладется в мафон, который спускается с крыши в 2 часа ночи, напротив окон Слона с Витей комнаты. Грохот страшный - там напротив другое здание, и звук дополнительно усиливается и обогащается реверберацией. Ближе к концу везде зажигаются окна, стоит тихий мат и приходится делать ноги. Рассказ Вити. Сегодня я не мог долго уснуть, так как Слон неистово храпел и ворочался на пронзительно скрипящей кровати. И вот, слышу подозрительный шорох за окном, постепенно перерастающий в какафонию и угрозы Слону. Тот храпеть перестал, лежит тихо. Только слышно, как просыпаются соседи и испуганно матерятся. Под конец: из мафона: "_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!", и на верху кто-то, в отчаянии:"Во, бля, пиздец!" Слон затем ушел в туалет и долго там сидел. Потом Витя высвечивал из слайд-проектора на наружную боковую стену картинки Иеронима Босха и т.д., что окончательно добило Слона, и он переехал в другую комнату.
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.
История эта произошла, когда я еще учился на первом курсе юрфака в одном ВУЗе. Так вот, у нас там, совершенно непонятно зачем ввели "Высшую математику". Ну народ, естественно, совершенно не подкован в этом предмете, помнят со школы таблицу умножения и ладно – «вышка-то» юристам зачем. А теперь представьте себе еще и семинарские занятия. Плавали все, какие там задачи решать, никто не мог грамотно даже определение сказать: запинались, путались, пропускали слова. Надо отметить, что преподаватель была женщина (необычно как-то для такого предмета). И вот, очередной семинар. Преподаватель начинает по определения гонять. Встает один мой друг, Сашка, и на что-то пытается ответить. В общем отвечает правильно, но постоянно запинается и путает слова местами. Когда он заканчивает преподаватель изрекает следующую фразу: - Ну что, ребята, почувствовали шероховатость Саниного языка. Учитывая, что это сказала женщина, семинар дальше вести было просто невозможно.
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары) достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене... А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками стоят... Жена коментирует, потягивая пиво: - Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры... А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии... "Напитки здоровья" называется... Я чуть пеной не подавился.
ЗУБ. История произошла с моими детьми. Итак, действующие лица: Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма. Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный. Мама (моя жена) - любящая мать.
Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот и качал зуб. Серега (не отрываясь от TV): - Надя, у меня передний зуб шатается. Надя: - Очень плохо, Сереженька. Серега (заинтересованно): - Почему? Надя (злорадно): - Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать, то вырастет два зуба, и оба будут кривые! Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала, испуганно разглядывая свой зуб. Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега: - Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо срочно вырвать! Мама (уставшая от походов по магазинам): - Хорошо, Сереженька, завтра сходим. Серега: - Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает! Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь. Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники, затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит: - Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим! - Куда же нам спешить? Успеем. - Но он же растет!!!!!!!!!!!
Был я как-то участником такой истории.....лет несколько назад. Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи) Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п. Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном. И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая, облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали, приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли секунды. Даже не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз.... Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло, и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы....
Любит он заимствованные и просто иностранные слова. Давеча в магазинчике под домом, где можно даже черта лысого купить и всю необходимую экипировку к нему впридачу, любовалась двумя ценниками: Первый - от какого-то молдавского, кажется, вина -
"НАСТОЛЬгия". На стол ее/его, в общем.
А второй гласил:
"Коньяк французский КУРВАЗЬЕ"
То ли для определенного контингента, то ли выпьешь - скурвишься.
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов нашего техникума связи... Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию. Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках. Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах и видит чудесные сны. И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу: - Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма. Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и "стреляет" в меня бесподобной просьбой: - А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!! Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
(реальный случай) Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч... Вопрос из зала: - А половины одинаковые?
было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет". а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта - прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл: "а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах". такие дела.
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.
Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки, когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение. Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста, срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник. Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо. Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит. В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете, как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда (там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение. Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил. Пить в таких количествах надо завязывать.
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!
Сидим как-то в общяге с моим соседом и одной знакомой (теперь она мне жена) и попадается ей на глаза газета с гороскопом. Послушал я о себе, о ней, а сосед оказался 'весы'. Ну и в последнем предложении было написано, что всем он хорош, но колебается при принятии решений. Сосед мгновенно, громко и с возмущением: - Да нет! Неправда! Я НЕ КОЛЕБЛЮСь!!! Секунду подумав, но уже тихо: - Или колеблюсь...
Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта (поздравляемая дама работает начальницей турфирмы): - И еще. С восьмым марта тебя! - ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ. Отбой.
Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного из дизайнеров и спрашиваю: - Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если на нее нажать, то красная с серыми пятнами:)) А он мне: - Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)
Сугубо милицейский прикол, рассказанный одной знакомой симпатичной следовательшей.
Преамбула: в дежурные сутки, когда потерпевшие обращаются со своими проблемами в милицию, все собранные по каждому конкретному факту материалы могут ожидать две разных судьбы - либо по ним возбуждается уголовное дело, либо в оном отказывается (по ряду причин - недостаточный или незначительный ущерб, отсутствие состава преступления или просто усталость следственно-оперативной группы (шутка, но с долей правды)) - короче, получается либо дело, либо отказняк. И вот как-то старый заслуженный начальник дежурной смены, перелистывая накопленные за сутки материалы, бранится перед утренним разводом на следователей: - Ну что за молодежь пошла в милиции - ни возбудить, ни отказать как следует не могут!
Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного решили продолжить праздник в постели . Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась. После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно бросились в туалет ...
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...
Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким словом. Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей: - Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.
Я решил приколоться и говорю: - Кого? Пизделушек? На что жена выдает: - Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить! Я так и остался стоять с открытым ртом.
Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька". Отзыв автора заметки об этой пэсне: "...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед глазами члены всего этого "звездного" семейства."
16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект - голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов) и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА." Да, долго же нам придется ждать инвестиций!
Этикетка. (пунктуация и орфография авторские) "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 44 Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.